Автор: Ива Название: От ненависти до любви Статус: закончен Размер: мини Бета, Гамма: я сама( Пейринг: ЖиВ Жанр: что бы я не писала, в результате все равно выйдет бред. Рейтинг: читать можно всем Дисклеймер: от всего отказываюсь, мне ничего не нужно! Саммари: это же мини! Предупреждение: аллергия на меня. От автора: простите, но вдохновение требует выхода!
Говорят, что от ненависти до любви – один шаг. А я всегда хочу переспросить: «Кто говорит?» Нет, ну правда – кто мог сказать такую откровенную глупость? Это слишком разные чувства. Даже не противоположные – а расположенные как-то наискосок, зигзагом по отношению друг к другу. Настоящая любовь никогда не взрастет с ненависти. И никогда в нее не обернется. Какой бы ни была боль после, она вызывает презрение, равнодушие, омерзение, страх… но не ненависть. Нельзя перечеркнуть все, что было и возненавидеть всей душой того, ради кого раньше жил. Ненависть же может дать начало страсти, упрямому желанию обладать кем-то, кто не хочет признавать тебя тем, кем признали остальные. Ненависть сродни чувству собственности. Дикому, не правомерному, необузданному… но такому сильному. Хотя кратковременному. И забывается оно так же быстро, как и появляется. А любовь… Любовь это совсем иное. Не бездумный захват и попытка удержать против воли, сломать, использовать… А нежность, доверие, дружба, взаимопонимание и поддержка в любой ситуации. Когда каждый миг – тому, кто всех дороже. Когда остаешься собой, потому что любят тебя такой, какой ты есть, просто так, а не за что-то. Когда просто счастлива до умопомрачения от одного взгляда, улыбки, объятия… И все-таки сохраняешь рассудок. И сердце не бьется в азарте завоевания, а останавливается, стремясь замедлить ход времени. Все остальное – лишь иллюзия, самообман. Привычка человека ставить все с ног на голову. Я редко говорила, что ненавижу тебя. Всего несколько раз, за которые потом сама себя проклинала, пиная грушу в спортзале. Просто я знала, где-то в глубине души, но всегда понимала, что ненависть – это одно из немногих чувств, которых никогда между нами не было. Я всегда орала, что ты мне безразличен. Дико, боясь даже в мыслях признать, что это не так. И ведь действительно – разве можно это назвать безразличием? Вначале я хотела тебя уничтожить. Просто стереть из своего мира, к которому я так привыкла, который я даже полюбить успела за свои шестнадцать лет… Не вышло. Как-то неожиданно я поняла, что без тебя этот мир, мой маленький совершенный мирок, был не такой яркий, и серых цветов, не смотря на все мои старания, в нем было намного больше. Я не помню того момента, когда ты стал неотъемлемой частью моей жизни. Я пропустила миг, за который ты из наглого эгоистичного коллеги стал товарищем, а после – другом. Незаметно для меня самой ты прочно обосновался в моих мыслях, снах, планах на будущее… Вошел в круг моей семьи, моментально очаровав сестер, Полежайкина, Веника, маму… Бесшабашной улыбкой и пронзающим насквозь взглядом разрушил все мои представления об устройстве мире. Друг. Я же тогда не могла и подумать о чем-то большем. Отмазывала перед начальником, ругаясь и злясь на тебя из-за постоянных опозданий, жаловалась на тебя сестрам, при этом понимая, что стоит тебе позвать меня на помощь – и я заброшу тех же сестер и побегу, боясь не успеть. Стоило тебе переступить порог нашей студии – и все мои прежние интересы отошли на второй план, будучи погребенными одним словом – «дебил». И только скажи, что я не права! Ты легко, играючи, сломал мое упрямое желание никогда больше не влюбляться. Ни в кого. Хватит, плавали – знаем… Я и не влюбилась в тебя. Пропустила этот этап за постоянными ссорами и беспочвенными обидами. Сразу полюбила. И, главное, если спросят, за что – не отвечу. Я и сама не знаю. Думаю, и ты не знаешь. Нет, ты, конечно же, скажешь что-то пафосно-дебильное, в своем стиле… но ты же понимаешь, что это будет лишь игрой на публику… Ты вообще любишь корчить из себя непонятно кого. И это то, что больше всего раздражало меня в тебе поначалу. А потом я увидела тебя настоящего… Не знаю, когда именно. Может, когда ты пришел извиняться передо мной за «продюсерские»? Или когда отдал мою часть выручки за проведение выпускного вечера? Или же когда мы велели передачу о классической музыке? Я не помню. Но волна раздражения ушла, больше не возвращаясь. Не люблю притворства. Женька Захаров научил меня быть самой собой, хотя именно ради него я себя и ломала… Наверно, он так и не узнал, что полностью честной я никогда с ним не была. Слишком боялась упустить его – единственного парня, который тогда был в кафе. И когда я с ним знакомилась, он был только шансом не оставаться дома одной. А когда встречалась – способом отвлечься от череды уроков и тренировок. Потом, я, конечно, влюбилась. Он все-таки неплохой парень, мне даже было с ним весело… иногда. Когда он забывал о своем воспитании и сгибался перед моим энтузиазмом… Как тогда, когда мы чернику перебирали для Антонова… С ним было легко, наверно, потому что чувства были легкими, детскими. Да, приходилось ломать свое «я». Не только мне, он тоже менялся. Постепенно, медленно мы сглаживали углы различий между нами. Ради него я меняла свой стиль одежды и образ поведения. Ради меня он забывал о педантичности, которая больше всего раздражала меня в нем. Он учился драться. Ради меня. И нам было нужно это, эти изменения, требования друг к другу… Ведь влюбленность – это не любовь. И редко в нее перерастает. Пожалуй, в нашей семье это понимаю только я. Машка вон знает, но не понимает. Когда-нибудь поймет… Когда встретит кого-то, кто поможет ей забыть Веника. А я поняла. Когда, отпуская казалось бы любимого парня в Лондон на учебу, не чувствовала той болезненной нежности, которая сжимала мое сердце, когда ты уезжал на день в Уфу. Никогда я тебя, Воронцов, не ненавидела. Разве можно с первого взгляда возненавидеть? Это любят вопреки, а ненавидят – за что-то. Мне за что было. Ты меня раздражал – не буду спорить. Да и я тебя тоже. Мы здорово играли друг у друга на нервах. И продолжаем это делать. Знаю, что вру тебе в глаза, но не могу я иначе! Пока не могу. Все жду от тебя какой-то реакции кроме этой нахальной улыбки и серьезного взгляда. Все еще боюсь, что лишь посмеешься, как всегда. И ляпнешь что-нибудь язвительно. И я знаю, что не сдержусь, и отвечу. Не заплачу – нет. У меня уже выработался иммунитет. Я никогда не плачу. Я же спортсменка! Это всегда было моим оправданием. Сколько себя помню, больше всего я боялась оказаться слабой… А с тобой я слабая. И с тобой мне трудно, очень. Так странно – ломая себя для Захарова, мне было легко. С тобой же я остаюсь собой, но мне сложно, безумно сложно. Просто потому, что люблю. Впервые в жизни люблю – искренне, по-настоящему, до сладкой боли в сердце. Люблю, когда ты улыбаешься. Когда виновато смотришь исподлобья, как брошенный котенок. Когда одним взглядом можешь вывести меня из себя, или успокоить – как тебе хочется в этот момент. Мне сложно. Я не знаю, что мне делать и как себя вести рядом с тобой. Иногда мне хочется тебя поцеловать, а иногда – убить. Чтобы не чувствовать этой потерянности, когда ты не со мной. Чтобы не было растерянности, которая появляется всегда, если ты рядом. Никогда я тебя не ненавидела. Мне иногда кажется, что любила я тебя всю жизнь, от рождения. Так бывает – просто кто-то протянул невидимую ниточку между нами, и не перерезать ее, не разорвать. Потому что я люблю тебя. И чувствую, что ты меня любишь… Вот только сомнения не ушли пока. Но уйдут, обязательно уйдут. Когда ты, наконец, сделаешь шаг мне навстречу, и уберешь это природное ехидство из своего голоса. Когда признаешься так, чтоб я поверила. Не так, как другим, не так, чтоб для публики… А для меня. Я же знаю, что тебе тоже сложно со мной… И прощаю тебе твою нерешительность. Только и ты мне мою прости. Я подожду того момента, когда и ты поймешь, что наша любовь изначально была любовью, и никогда – ненавистью. Только тогда ты, наконец, сможешь признаться. Только тогда я смогу поверить…
Автор: Ива Название: Одиночество. Статус: закончен Размер: мини Бета, Гамма: я сама( Пейринг: ЖиВ Жанр: все тот же бред. Рейтинг: читать можно всем Дисклеймер: от всего отказываюсь, мне ничего не нужно! Саммари: Одиночество – это когда слышишь, как тикают часы… Предупреждение: аллергия на меня. От автора: то, что смогла из себя выжать…
В этом мире так много людей. Тысячи передвигаются по улицам огромного мегаполиса, постоянно куда-то спеша, ни на кого не оглядываясь… Ничего вокруг не замечая. Когда идет дождь – они хмурятся, ругаясь сквозь зубы, если зонтик цепляется за что-то или когда проезжающая мимо машина обольет из лужи. Когда светит солнце – они скрывают глаза под темными очками, боясь посмотреть вверх, на ослепляющий источник света. И каждый в этом бесконечном потоке людей одинок. И бегут они не потому, что спешат, а от себя бегут, от этого одиночества. Женя тоже всегда куда-то бежала. На изнуряющие тренировки – чтобы доказать, что она тоже личность, что она не такая, как все, что она выделяется в этой серой безликой толпе. На свидания с Захаровым – потому что он не любил опозданий, а она слишком боялась потерять его. Ведь иначе снова придется коротать вечера в одиночестве, сидя на диване в обнимку с Бубликом и переключая каналы телевизора. В школу – которую ненавидела и любила одновременно, с которой сбегала вместе с классом, и которую представляла на всех соревнованиях. На работу – чтобы не сидеть дома, вспоминая, что раньше можно было пригласить Женьку, который спасал от звука тикающих часов и капающей из поломанного крана воды. Домой – где наконец-то можно расслабиться, сидя в теплой комнате с большой чашкой чая в руках, и до хрипоты споря с сестрами из-за того, что смотреть по телевизору. Вся жизнь, мелькающая разыми красками, сливалась в белый цвет. Так всегда получается – быстро сменяющиеся цвета глаза воспринимают сплошным белым. Галина Сергеевна рассказывала что-то об аддитивном смешении цветов, но никто, кроме нее самой, ничего не понял. Иногда Женя очень сочувствовала сестре – ее ведь никто не понимает, ей даже поговорить не с кем, беседы по Интернету – это, конечно, хорошо, но без личностного общения тоже сложно. Умные люди почему-то всегда самые одинокие, вот и ныряют в науку целиком, растворяясь в ней, ничего, кроме нее, не видя вокруг. Самой Жене всегда было с кем поговорить. Так уж сложилось, что приятелей у нее было огромное количество, а подруг, кроме сестер, не было вообще. Ей всегда было проще сходиться с парнями, в их компании она легко, почти мгновенно, становилась «своим парнем», но никто из ее товарищей не воспринимал ее как девушку. Вот и приходилось, сжав зубы, просить помощи у Маши, Галины Сергеевны… Хорошо хоть Пуговка не учила ее искусству быть девушкой! И все же она было одинока. В школе, на работе, дома… Единственная девушка в команде. Единственная, увлекающаяся спортом, в семье. Из-за бессчетных тренировок Женя почти не участвовала в жизни класса, а как найти друзей среди людей, имена которых способна перепутать? Работа – вообще грустная тема. В спорт. магазине кроме нее и директора и не работал-то никто. На радио же она попала совершенно случайно, и, опять же, оказалась единственной «разговаривающей» особой, кроме директора. И снова бесчисленная череда: работа-школа-тренировки-дом-работа-тренировки. И снова вечера в обнимку с Бубликом. Бег по замкнутому кругу. Ей казалось, что это нормально, Женя улыбалась, не задумываясь о завтра, так как оно ничем не отличалось от сегодня. Пока в ее жизнь не ворвался ураган по имени «Денис Воронцов». И как-то неожиданно включился в каждый пунктик, даже во время тренировок, когда, казалось бы, сил на мысли не хватало – она все равно думала о нем! Ругала его. Раз за разом, глупо и бессмысленно, но получая от этого какое-то ненормальное удовольствие. И могла бы поспорить, что он получал не меньшее. Ссоры с ним стали обязательным атрибутом дня, как утренняя зарядка. И одиночество как-то незаметно отошло, погребенное постоянным присутствием наглого и самовлюбленного дебила, так некстати вмешавшегося в размеренное течение жизни Евгении Сергеевны Васнецовой. Вот только до сих пор ей не ясно было – кем именно он для нее стал? Врагом? Это даже глупо… Другом? С друзьями разве так общаются? Дружба – это доверие, понимание с полуслова, это вера. Когда есть о чем поговорить, и не возникает чувства не уютности во время молчания. Сослуживцем? Вот уж точно нет! Сотрудник – это кто-то безликий, кого видишь каждый день, и кто ассоциируется исключительно с серыми рабочими буднями. А Воронцов… Он был как глоток свежего воздуха. Наглый, бескомпромиссный, он стал необходимым, незаменимым… ни кем и ни на кого. Просто кто-то нужный. Очень. И уже не было слышно, как тикают часы или как капает вода в раковине. Раз за разом Женя с руганью, с остервенением выдирала его образ из своих мыслей… и не могла, бросала все на полпути, в первый… нет, во второй раз в жизни желая проиграть. Как когда-то, целую вечность назад, когда тренер поставил перед выбором: спорт или личная жизнь. А сейчас она сама сделала выбор между одиночеством и Воронцовым. И ни разу не пожалела. Ни тогда, когда после первого их поцелуя он насмешливо заметил, что все было из-за Даши и Маши, столь не вовремя – нет, столь своевременно! – вошедших. Ни тогда, когда не позволила ему опозориться перед бывшей девушкой. Ни когда стояла на лестничной площадке, судорожно пытаясь придумать, что бы ответить некогда почти любимому парню… И уж тем более не жалела, когда ему пришла эта дурацкая повестка в армию. Только чувствовала себя неопытной трусливой девчонкой, не способной признаться в своих чувствах. Пусть и сама лишь тогда поняла, что это за чувства. Озарило, как говорится. Она боялась… Женя редко чего-то боялась, еще реже – признавалась самой себе в этом страхе. А тогда… Можно винить шефа. Можно – самого Дениса. А можно перестать искать оправданий для собственного страха. Поняла же, почувствовала. Просто проснулась утром – и осознала, что любит. И мир стал ярче. И цвета перестали смешиваться в белый, напротив – засверкали, переливаясь, всеми оттенками. И воздух стал чище, свежее. И казалось, что все должно измениться. А все осталось прежним. И взаимные подковырки – куда же без них? – и улыбки, и понятные лишь друг другу взгляды, шутки, слова, неоконченные фразы… И закрытая дверь за его спиной. Вот и все. Женя была уверенна, что снова вернется одиночество. И опять она будет бессмысленно переключать каналы, даже не вникая в смысл отображаемого на экране. Была уверенна – и читала вслух, громко, письма, написанные ним еще до уезда, надеясь заглушить чувство обреченности, стараясь не сорваться снова в этом безумный бег по замкнутому кругу, как после ухода Захарова. Не сорвалась. С короткими записками – уже настоящими, от него. С памятью, и с так и не сказанными ему словами. С собственными мыслями… Но не одна. И мир не стал серым. И шум листвы не навевал тоску. Только за пультом сидеть как-то грустно стало, без него и без его взгляда… Но одиночество так и не вернулось. Его место в Женином сердце и душе заняло совсем другое чувство – любовь. Настолько яркая и сильная, непередаваемо горячая и огромная, что ни для чего другого просто не осталось места. И когда-нибудь она обязательно соберется и скажет это ему. Когда сможет. Когда эти слова будут единственно правильными. И когда он ответит – не понимающим взглядом, не мыслями, а теми же словами. Теми, которые будут обыденными. Но спасающими от тиканья часов…
Автор: Ива Название: Когда-то все измениться. Статус: закончен Размер: мини Бета, Гамма: я сама( Пейринг: ЖиВ Жанр: POV Жени. Рейтинг: читать можно всем Дисклеймер: от всего отказываюсь, мне ничего не нужно! Саммари: Когда-то все изменится. Рано или поздно все меняется. Предупреждение: аллергия на меня. От автора: как-то скомкано вышло... то, что чувствовала в этот момент.
Когда-то все изменится. Рано или поздно все меняется. Я не хотела тебя любить. Уверенна, что ты тоже не хотел влюбляться в меня. Тебе было намного проще ненавидеть меня, верно? Я знаю… Я готова была к этому. Я приняла твою ненависть, как должное. А потом что-то изменилось. Ты стал чаще смотреть в мои глаза. Потом разговаривал со мной на равных, без подколок. А в какой-то момент обнял, прощаясь. На долю секунды прижал к себе – но этого хватило… А потом все как-то было уже не так. И слова, которые вообще-то должны быть обидными, вызывали улыбку. А общее дело, из-за которого и возникла неприязнь, сблизило. И все это кажется сейчас таким банальным, незначительным… Сейчас, когда я в десятый раз перечитываю короткое послание от тебя – из армии. И с каждым письмом я чувствую перемены в тебе – какие-то несерьезные, но перемены. Армия и из дебила сделает человека, да. Только мне уже совсем не хочется, чтобы ты становился этим человеком. Мне ведь нужен ты прежний. Дебил? Возможно, но – мой. Родной, самый лучший и незаменимый дебил. При прощании с тобой я так этого и не сказала. И в письме изливать душу не собираюсь. Ты и так все понимаешь, я знаю… Но это нужно сказать, верно? Сказать лично, глядя в глаза. Так, чтобы дороги назад не было. Чтобы отрезать самой себе пути для отступления. Это на самом деле легко. Это сложнее всего на свете.
Так сложно каких-то три слова сказать, Так сложно бывает другого понять, Так сложно суметь преступить через гордость, Так сложно, но просто — крикнуть во весь голос…
Любовь на грани ненависти или ненависть на грани любви? Слишком сильные и слишком похожие чувства. Как и мы сами. У нас все всегда было быстро. С полувзгляда. И ненависть, и любовь… Ведь ненавидеть, любя, так больно, так сложно… А мы могли. На протяжении всего этого времени могли врать окружающим, друг другу, себе, собственным сердцам… Или им мы не лгали? Ведь на самом деле мы так похожи. И я, и ты никогда не слушаем свои сердца. А когда, наконец, услышали их отчаянный крик – стало поздно что-либо менять. Да и зачем исправлять то, что уже не имеет смысла?
Кто-то скажет, что ради любви нужно рисковать. Галя вспомнит о женах декабристов, которые поехали за любимыми в Сибирь. Маша прослезится и скажет что-то в духе ее любимых сериалов. Даша не отрываясь будет смотреть в глаза Веника. Пуговка… она скажет, что я веду себя, как маленькая и придумываю проблемы на пустом месте. И все они будут правы. Только я не поеду за тобой в Уфу. И не напишу тебе, что не могу без твоей улыбки жить. И не заплачу, сетуя на злую судьбу. Да и память терять не собираюсь, как и впадать в кому… Но и забыть не смогу. Не хочу забывать. Не сейчас. Знаешь, наверно, я действительно глупая. Я же понимаю, что никогда ничего подобного больше не почувствую. Ни к кому. Ты, на самом деле, ничем не лучше и не хуже других. Просто ты – для меня. Так же как и я – для тебя. В небесной канцелярии, видимо, что-то напутали, раз мы с тобой встретились. Такие как мы, не должны влюбляться. Не должны быть вместе. Мы слишком похожи. И в этом главная наша проблема. Оба гордые, независимые, сильные личности. Разве смогу я тебе подчиниться, даже любя тебя до потери пульса? Разве сможешь ты мне уступить хоть в чем-нибудь? А ведь любовь – это умение идти на компромиссы. Мы не умеем. Ни ты, ни я. Я умею проигрывать. Честно, спорт – это, в первую очередь, стиль жизни, а во вторую уже – соревнование. Но любовь – не спорт. Любовь – это нечто совершенно запредельное для меня. Чужое. Непонятное. Пугающее. А ты… Ты привык быть лучшим во всем. И ты тоже не умеешь любить. Ты из тех, которые позволяют любить себя. А сейчас ты влюбился сам, впервые, и теперь не знаешь, что с этим делать. Как и я, собственно… Когда-нибудь это, конечно, изменится. Ты вернешься, позвонишь в дверь моей квартиры, улыбнешься в своей неподражаемой манере – и я брошусь в твои объятия, плача и хрипло что-то бормоча. И это, несомненно, будет правильно. Так непривычно для нас. Так странно. Но это будет потом, когда-то. Еще нескоро. И, читая сейчас написанные размашистым почерком строчки, я понимаю, что болею тобой. Болею, наверно, с первой же встречи. Может, с рождения. Болею… Неизлечимо… пока. Пока, потому что лекарство изобретут… когда-то. Обязательно. От всех болезней изобретают лекарства. Будет и от любви панацея. Когда-то все изменится. Рано или поздно все меняется.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 166
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума