Отправлено: 01.11.09 15:10. Заголовок: Юморина

Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое
А то так хочется побольше позитива)))
Коментируем здесь же

 Отправлено: 01.11.09 15:13. Заголовок: -Да как ты можешь не..

-Да как ты можешь не верить в везение? А вот если человек упал с 10-го этажа и не разбился, разве это не везение?
-Это случайность.
-А если человек второй раз упал с 10-го этажа и не разбился? Это разве не везение?
-Это совпадение.
-Ну а если человек в третий раз упал с 10-го этажа и не разбился?
-Ооооо! Ну это уже привычка!

 Отправлено: 01.11.09 15:40. Заголовок: Здесь немного армейс..

Здесь немного армейских фразочек:
Эй вы трое идите оба сюда!
Копать отсюда и до обеда!
Я не спрашиваю где ты был, я спрашиваю откуда ты пришел!
А ну поди посмотри, есть ли с другой стороны эта дырка?

 Отправлено: 02.11.09 11:40. Заголовок: Двое друзей в консер..

Двое друзей в консерватории:
-Нам задали произведение сочинить, а у меня ничего не получается!
-Так ты возьми старым способом, учительское произведение сыграй задом наперед!
-Так я уже пробовал, Чайковский получился!

 Отправлено: 03.11.09 12:18. Заголовок: В новогоднюю ночь гу..

В новогоднюю ночь гуляет мама с сыном, проходят мимо школы. Ребенок смотрит на горящие окна здания и изрекает:

-А зло-то не дремлет...

Скрытый текст

Анекдот был бы смешным, если бы не был так похож на правду

 Отправлено: 05.11.09 17:51. Заголовок: Пришла одна толстуха..

Пришла одна толстуха к масажисту на антицеллюлитный масаж. Ходила к нему месяц на процедуры. Результат налицо: масажист похудел на 8 кило!

 Отправлено: 22.11.09 15:08. Заголовок: я люблю Задорнова +)..

я люблю Задорнова +)

у Лукашенко есть депутат по фамилии Козлов. Лукашенко как-то закончил заседание и говорит: "а вас, Козлов, я попрошу остаться". и 5 человек задержалось

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от Владивостока. Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться. Мальчик очень старается: все все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «уesterday», что обозначает по английски «вчера», он произносит «уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:
– Ну ка повтори, что ты сказал?
Он отвечает:
– Yеsterdays.
Она говорит:
– Ну и что это, по твоему, значит: уеsterdays?
Он отвечает:
– Yеsterdays? Это – вчерась...

Двое напились и решили покуражиться.
– Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
– Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
– Мы ее отвезли в психиатрическую.
– Почему?
– На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».

В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса – просьба подойти к водителю».

В газете: «Импотенция – 100 процентная гарантия».

Ценник: «Котлеты по киевски» (США).

В Петербурге в ларьке: «Пончики свежие из Австралии».

В Петербурге в магазине стоит майонез. Ценник – 2.50, а рядом – надпись «Свежий майонез – 2.70».

Надпись на киоске: «Закрыто. Понятно?»

Кафе для водителей «Вечный зов».

Лодка в спортивном магазине «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило.

Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».

Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».

 Отправлено: 22.11.09 15:09. Заголовок: Вот еще Задорнов: Де..

Вот еще Задорнов:
Девятый вагон
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо - все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон - это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.

Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.

Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.

Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда - он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".

Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.

В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.

Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы.

НО В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой...".

Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.

Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил - курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...

Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

 Отправлено: 22.11.09 15:21. Заголовок: ну вот послушайте ещ..

ну вот послушайте еще [mp3hosting]http://www.filehoster.ru/files/dx0196[/mp3hosting]

 Отправлено: 22.11.09 15:38. Заголовок: про девятый вагон эт..

про девятый вагон это вообще угар
Такой же, как и про испанский маяк

 Отправлено: 22.11.09 15:52. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 22.11.09 15:58. Заголовок: если что - обращайте..

если что - обращайтесь еще =)))

 Отправлено: 22.11.09 16:03. Заголовок: давай ещё))) http://..

давай ещё)))

 Отправлено: 22.11.09 16:17. Заголовок: Бывший зэк, отправле..

Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
— Ребят, вас не подвезти?
— А дорого возьмешь?
— Да, на халяву.
— На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
Всех, кого он привез, разложили по палатам, и несколько дней не верили тому, что они рассказали!

 Отправлено: 22.11.09 18:02. Заголовок: я 2 часа сейчас луша..

я 2 часа сейчас лушала Задорнова - умираю от смеха... =)

 Отправлено: 22.11.09 18:28. Заголовок: Пушкин наше все... С..

Пушкин наше все... Собчак наше за что, Зверев наше ни туда, ни сюда, Моисеев наше и туда, и сюда =)))

Три мужика курили в окошко общежития на 3 этаже. Внизу был канализыционный люк. А дома была гиря в 16 кг. Мужики решили проверить: пробьёт ли гиря люк? Кинули, не попали. Пошли за гирей. Второй раз кинули, не попали. Когда они в третий раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им сказала: "Больше я вас, мужики, с гирями...". Ей же на ум не может прийти, что это одна и таже гиря. Они пошли в красный уголок, взяли канат, Чтобы в случаи чего поднять наверх. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Канат оказался короче. Гиря качнулась в районе первого этажа, раздался звук, как-будто тунгузский метеорит врезался в пункт приёма стеклотары, и исчезла в одном из окошек. Мужики пошли возвращать гирю. Заходят в окошко. Там сидят бледные пацаны и в долгий затяг курят. Видно что конец света пролетел мимо... Эти спрашивают: "Пацаны, у вас гиря не пролетала?". Те говорят: "Па-а-сматри в в ха-а-ладильнике". Холодильник рядом с окном. Пробив дверцу холодильника на первой полке-гиря. Задорнов: "Я думал на этом история закончилась. Нет! Ворох писем на электронную почту. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДОСКАЗАЛИ ИСТОРИЮ? ГИРЯ ПРОБИЛА ЛЮК ИЛИ НЕТ? Профессор мне сопротивление материалов написал. Но доканало меня письмо недавно. Это супер . Михал Николаич, не дурите людям головы. Мы всё сделали корректно: канат измерили. Его точно хватило до земли. Но чего! Михал Николаич, вы врёте! В окошко залетает БАТАРЕЯ!!!"

 Отправлено: 24.11.09 07:49. Заголовок: Девочки спасибо вам ..

Девочки спасибо вам большое за ваши анекдоты Ведь в такое время особенно не хвататет позитива

 Отправлено: 26.11.09 15:55. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 05.12.09 13:16. Заголовок: анекдот со смыслом г..

анекдот со смыслом глубоким =)

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять"

 Отправлено: 19.12.09 17:06. Заголовок: Благодаря рекламе я..

Благодаря рекламе я узнала...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))

 Отправлено: 20.12.09 22:23. Заголовок: Словарь школьника: В..

Словарь школьника:
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения

 Отправлено: 21.12.09 01:01. Заголовок: - Папа, а как пишетс..

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

 Отправлено: 21.12.09 01:07. Заголовок: Lost_Dream Очень сме..

Lost_Dream
Очень смешно,и как говорят "в каждой шутке есть доля правды"

 Отправлено: 25.12.09 18:22. Заголовок: Подходит мужик к про..

Подходит мужик к пропости и кидает туда часы. Смотрит вниз и думает:"Как быстро летит время!"

Сидят два мальчика-дауна
- Вась, смотри, чайка дохлая!
- Где? - и смотрит вверх.

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом:
- Не губи меня, исполню любое твое желание!
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...

 Отправлено: 26.12.09 18:58. Заголовок: купили 2 блондинки 2..

купили 2 блондинки 2 хомячков и посадили в клетку
1 говорит-
- а как мы их различим?
-давай одному лапку оторвем!
Так и сделали потом ночью хомячок без лапки отгрыз лапку воторму.так продолжалось то такой степени что хомячки были без конечностей.1 блондинка говорит
-тогда давай так-мой беленький а твой черненький

 Отправлено: 26.12.09 19:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 26.12.09 19:35. Заголовок: Стоят две блондинки ..

Стоят две блондинки на остоновке. Одна другой говорит:
-Я тебе говорю это он
-А я тебе говорю что это не он
-Да ну я же знаю,это он
-Давай подойдем и спросим!
-Ну давай.
-Мужчина это вы?
-Да это я
-Я же тебе говорила что это он!

 Отправлено: 26.12.09 19:37. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 27.12.09 04:14. Заголовок: решила разбавить любимым театральным юмором

- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

* * *

Театральная труппа поехала на гастроли с Грозой. Момент, где Екатерина падает в реку, они сделали так. В оркестровой яме селят маты, и в нужный момент она туда падает. И перед на чалом очередного спектакля, техники решили постелить, что-то более мягкое, и поставили туда батут... Идет спектакль, Екатерина в нужный момент падает в яму, и с такой же скорость вылетает обратно... 15 минут река не хотела принимать тело Екатерины!!!

* * *

"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! " перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! "
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! "
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "

Провинциальный актер по фамилии Спиридонов, товарищи по сцене его звали просто Спиря, ролей некогда не знал, да и с пьесами, в которых играл, был знаком мало. В некой мелодраме в первом акте Спиря должен был убить одного из героев, но, не имея представления, кого именно, набросился на первого попавшегося:
- Так умри, злодей! - замахнулся кинжалом и услышал тихий шепот:
- Не меня, не меня, Спиря.
Спиря подбежал к другому:
- О, коварный! Так это ты? - и снова слышит:
- Не меня, Спиря!
Он к третьему - опять не тот. Тогда, не долго думая, Спиря проткнул кинжалом себя и упал замертво. Забавно, что после этого он продолжал играть еще четыре акта.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя **** карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...
=))))))

У нас в театререшили поставить на Новый год сказку "Аленький цветочек"....весьма странно переделали и сократили сценарий...Видимо это и повлияло на актера играющего роль моряка и отца чудища...Финал...Стоят настенька и преобразившийся принц,выходит отец,благославляет пару и живут они долго и счастливо....что видят зрители.....стоит сказочная пара,выходит отец.....вместо посоха в руке топор,благославляет детей,и в момент когда дети кланяются в благодарность,отей каждому прикладывает топор к темечку как рыцарю....так же отец выходил с обручем,боксерской перчаткой и прочей бутафорией...но самый сюрприз был в день последнего спекталя. вместо русского моряка,на сценувышел джек воробей,взале нашелся ребенок,которого видимо уже не первый раз приводят на этот спектакль,выкрикивает -"А его туда не было!Он тут не при чем!"


однажды, во время любительской постановки "Призрака оперы" одна из героинь, она же по совместительсву и режисер, решила добавить импровизированого юмора и вытащить письмо из декольте...
сначала она, шутя, искала с одной сторны декольте, потом с другой... публика смеялась... но настоящая истерика, причем как у народа, так и у испольнительницы, началсь когла она после нескольких минут напрасных поисков засунула руку где-то на уровень живота...
все кончилось тем,что она попрыгала и письмо само выпало снизу:)
в тот момент лежели все, включая остальных актеров.
после спектакля мне сделали комплимент: ой а вы так естественно удивлялись происходящему... еще бы!!!

источник: http://vkontakte.ru/topic-275_21660685

 Отправлено: 27.12.09 10:58. Заголовок: Это скорее не анекдо..

Это скорее не анекдоты, а "умные фразочки":

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, а взрослых: куда всё девается.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует.

Ничто не укрепляет веру в человека, как предоплата!

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

Тот, кто знает, чего хочет, либо слишком мало хочет, либо слишком много знает.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Что значит: вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

МОРГ- Место Отдыха Разочарованных Граждан.

-Что с тобой?
- У меня паспорт украли!
- В милицию ходил?
- Ходил, не они...

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Обделался лёгким испугом.

Рассол- напиток завтрашнего дня.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Существуют три причины неявки: забыл, запил, забил.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, вырубил 40 гектаров леса.

На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

Жизнь даётся только раз, а удаётся и того реже...

Жизнь- хитрая штука! Когда у вас на руках все козыри, она внезапно решает поиграть в шахматы.

В графе "Семейное положение" он написал:"Безвыходное".

Время- лучший доктор, но плохой косметолог.

 Отправлено: 27.12.09 17:40. Заголовок: брюнетка говорит бло..

брюнетка говорит блондинке : новый год выподает на пятницу! блондинка :надеюсь не 13!

Блондинка звонит другу и говорит:"Зачем ты мне посоветовал заклеить все окна на зиму? "А что теперь в квартире слишком тепло?" "Нет темно!"

Хочешь чтоб у блондинки сияли глаза?
посвети ей фонариком в ухо.

 Отправлено: 28.12.09 14:55. Заголовок: Приехал мужик на кав..

Приехал мужик на кавказ. Поставил рядом чемоданы. Стоит и смотрит на горы.
Вдруг кааак крикнет:
-Эгегей!!!
А ему в ответ эхо:
-Эгегей!
Ещё раз крикнул:
-Эгегей!!!
И ещё раз эхо:
-Эгегей!
Тут он оборачивается и видит, что чемоданы кто то спёр. Он опять кричит в горы:
-Ну и где мои чемоданы?!!!
А ему эхо в ответ:
-А хрен его знает!!!

 Отправлено: 30.12.09 10:28. Заголовок: Учит хозяин попугая ..

Учит хозяин попугая говорить:
-Я умею ходить!
-Я умею ходить - повторяет попугай
-Я умею говорить
-Я умею говорить
-Я умею летать
-Не может быть?!

 Отправлено: 30.12.09 13:42. Заголовок: Летят два крокодила..

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Реклама: вы устали каждый день видеть в своём унитазе бактерии и микробы? А представьте, что приходится видеть каждый день им!

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Прибор ночного видения на солнечных батареях.

Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана:
1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить.
А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

 Отправлено: 30.12.09 14:43. Заголовок: Я нашла сайт новогод..

Я нашла сайт новогодних анекдотов и решила выложить парочку...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:
- Санта Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!

 Отправлено: 30.12.09 22:05. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 31.12.09 20:53. Заголовок: :sm118: :sm73: :s..

 Отправлено: 01.01.10 17:20. Заголовок: 4-летнему Димочке м..

4-летнему Димочке мама прочитала книжку "По тонкому льду". Вечером приходит папа и спрашивает, что они с мамой делали днём:
-Мы читали книгу "Потомок Кумульду".

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"


Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

 Отправлено: 07.01.10 12:11. Заголовок: Дочка попросила папу..

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине».

фото костюма канарейки ниже
http://keep4u.ru/full/1a6d02bd9a0138e0180c2abb341a1993.html

Скажу честно, СТОЛЬКО я в жизни не смеялась...

 Отправлено: 07.01.10 19:25. Заголовок: Разговаривают двое ..

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

 Отправлено: 07.01.10 20:53. Заголовок: Кадеточка убииилоооо..

Кадеточка убииилоооооо

 Отправлено: 08.01.10 10:37. Заголовок: 1. Хочешь завести др..

1. Хочешь завести друзей? Заведи их подальше!
2.Художественный фильм: "Приключения электроника или детство терминатора".
3. Жизнь игра, задумана хреново. Но графика обалденная.
4. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал".
5. Покончил жизнь самообжорством.
6. Сделал гадость- сердцу радость!
7. Тише едешь-хрен приедешь!
8. Чем удобряли, то и выросло.
9. Тяжело в лечении, легко в Раю.
10. Ищу поклонников Microsoft и Photoshop . Найду-убью!
11. Читайте книжки когда нет водки.
12.Чего-то хочется...то ли замуж, то ли семечек...

 Отправлено: 08.01.10 16:17. Заголовок: - Почему матерные сл..

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

 Отправлено: 12.01.10 07:45. Заголовок: МУЖСКАЯ ЛОГИКА http..

МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Он пошел к соседке, а по дороге к ней думает, что ей сказать. "Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит зачем, если она так спросит, то придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если - придется жениться. Зачем мне такое счастье?" Тут он как раз пришел к соседке, она открывает и слышит: - Да пошла ты со своим утюгом!!!!!

 Отправлено: 12.01.10 07:54. Заголовок: Жизнь пролетает мимо..

Жизнь пролетает мимо нас...
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть!
Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...

 Отправлено: 12.01.10 18:39. Заголовок: - Что будет если скр..

- Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
***
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
***
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
***
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
***
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- Сднем рождения!
***
- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.
***
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
***
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

 Отправлено: 17.01.10 12:16. Заголовок: .Мальчик собрался вы..

.Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька ! Вы сейчас выходите ? Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

 Отправлено: 17.01.10 14:49. Заголовок: Миллионер-всем ребят..

Миллионер-всем ребятам пример!

Не продавайся за цветы-завтра встанешь у плиты!

Идёт Винни-Пух,жует булочку.К нему подбегает Пятачок и говорит:
-Винни,дай булочку откусить!
-Это не булочка...это пирожок!
-Ну дай пирожок откусить?
-Это не пирожок...это пончик!
-Ну дай пончик куснуть?
-Слушай,Пятачок,отстань,ты сам не знаешь,чего хочешь!

Жил гончар со своей женой.Жена торговала на рынке.Как-то раз смотрит гончар в горшок(специальный горшок-для денего)-а там меньше половины.Он спрашивает жену:
-Жена!Куда за 3 дня девалось столько денег?Может,тебя на рынке обманывают?Может,ты плохо считаешь?
-Нет-отвечает жена-я-очень хорошо
-А ну-не верит гончар-сколько будет два плюс четыре?
-Десять
-Странно-удивляется гончар-почему тогда деньги так быстро кончаются?

 Отправлено: 17.01.10 15:06. Заголовок: мари http://jpe.ru/..

мари

 Отправлено: 19.01.10 18:09. Заголовок: Смотреть всем!!!! ht..

Смотреть всем!!!!
Топ-100 фотографий, которые никогда не попадут в семейный фотоальбом:
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=29678

 Отправлено: 19.01.10 18:20. Заголовок: Кадеточка Посмеялась..

Кадеточка Посмеялась...
А в рубрике "Иногда кадры портят случайно попавшие в кадр предметы" реально некоторые фотки жалко прям

 Отправлено: 20.01.10 19:00. Заголовок: :sm92: :sm54: :sm..

Никогда в жизни столько не смеялась
Огромное спасибо

 Отправлено: 22.01.10 16:10. Заголовок: http://ru.akinator.c..

http://ru.akinator.com/

Пройдите по ссылке... не пожалеете!!!
Отгадывает любого загаданного существа!!!
Нашу Женьку отгадал со второй попытки. Сначала думал я Светку Букину загадала... А потом угадал!!!
Счас Воронцова загадаю...

 Отправлено: 22.01.10 18:55. Заголовок: да я тоже воронцова ..

да я тоже воронцова загадала но он не отгадал!
хаха я ввела там что я мужик по имени Порфидоронт и мне 98 лет!

 Отправлено: 22.01.10 19:10. Заголовок: Если буквы еще Не ум..

Если буквы еще
Не умеешь читать
Открывай-ка букварь
И зубри алфавит
Нужно многое знать
И немало уметь
Чтобы мелом писать
На заборах слова

Заходит студент-первокурсник в университет,видит бюст Менделеева и говорит:
-Ну что,Ломоносов,как у тебя там-ту-ту-ту-тум!

 Отправлено: 22.01.10 21:04. Заголовок: Мне как-то раз сестр..

Мне как-то раз сестра показала эту историю на другом форуме. Ее одна из участниц придумала. И мне она очень понравилась)))))) Это про Алису в стране чудес, когда она с гусеницей у гриба разговаривала)))))

Синяя Гусеница выплюнула сигару, зевнула пару раз и потянулась.
Затем она слезла с гриба и поползла в траву, обронив на ходу:
-Укусишь с одного конца-вырастешь, с другого-уменьшишься.
"Один конец чего? Другой конец чего?"-подумала Алиса. А потом махнула рукой и укусила.Вопли укушенной с двух сторон Гусеницы еще долго нарушали покой Чудесного сада.

 Отправлено: 23.01.10 02:33. Заголовок: Частушки Медведева..

Частушки Медведева и Путина из новогодней программы "Оливье-шоу".
Посмотрите, не пожалеете надеюсь
http://tv.akado.ru/video/olive-shoy._chastyshki_medvedeva_i.html

А это очень милый говорящий попугайчик - поднимает настроение
http://www.youtube.com/watch?v=tp19738sL6M&NR=1l

 Отправлено: 23.01.10 11:48. Заголовок: http://i033.radikal...

http://i033.radikal.ru/1001/a0/b60dcc9672cd.gif

http://s005.radikal.ru/i211/1001/82/361f8f11cb8e.jpg

http://s004.radikal.ru/i207/1001/39/791cd559096b.jpg

http://s48.radikal.ru/i122/1001/aa/796c42ad3256.jpg

http://s003.radikal.ru/i203/1001/3e/134ffb621d56.jpg

 Отправлено: 23.01.10 12:54. Заголовок: НатЯна пишет: Часту..

НатЯна пишет:

цитата:

Частушки Медведева и Путина из новогодней программы "Оливье-шоу".

Ой, я их ещё в новогоднюю ночь смотрела....ржала, как лошадь...

 Отправлено: 23.01.10 19:10. Заголовок: Кошачья философия Т..

Кошачья философия

Труд так увлекателен...
Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!

Неважно,выиграешь ты или проиграешь-главное,чтобы я не проиграл!

Кошки гораздо умнее собак.
Где вы видели,чтобы 8 кошек тащили нары по колено в снегу?

Насколько я помню,у меня склероз

Последним смеется тот,кто хуже всех соображает

Твои тайны в надежных руках:их не узнает никто,кроме меня и всех моих друзей

Кошки и кровати отлично подходят друг другу

Всё сущее создано затем,чтобы угождать кошкам

Если тебе кажется,что всё хорошо,значит,ты чего-т не замечаешь

У настоящей кошки не бывает хозяина!

Скажи правду и...беги быстрее

Если оно мне нравится
Значит,это моё
Если я его первым увидел
Значит,это моё
Если оно у меня в лапах
Значит,это моё
Если оно похоже на мое
Значит,это моё

Это не у меня неверная позиция...
Это вы ничего не понимаете!

Я могу угодить только одному человеку в день.
Сегодня не ваш день.
Боюсь,что и завтра вам не повезет.

Собаки верят,что они люди.
Кошки верят.что они боги.

Кошка отмурлыкается в любой ситуации

 Отправлено: 23.01.10 21:13. Заголовок: Девушки, нашла в кон..

Девушки, нашла в контакте в группе, как идиот проверяла

"А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П""

 Отправлено: 23.01.10 21:18. Заголовок: Karamelka пишет: Де..

Karamelka пишет:

цитата:

Девушки, нашла в контакте в группе, как идиот проверяла

))) я тож решила проверить

 Отправлено: 23.01.10 21:25. Заголовок: Из школьных сочинени..

 Отправлено: 23.01.10 22:00. Заголовок: Karamelka пишет: А ..

Karamelka пишет:

цитата:

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

То ли я дебил, то ли что...
Я открыла рот и без проблем П сказала.

 Отправлено: 23.01.10 22:43. Заголовок: Кадеточка пишет: Я ..

Кадеточка пишет:

цитата:

Я открыла рот и без проблем П сказала.

А у меня какое-то "хэ" плучается.


Karamelka пишет:

цитата:

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Karamelka пишет:

цитата:

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Karamelka пишет:

цитата:

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

Karamelka пишет:

цитата:

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Karamelka пишет:

цитата:

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Karamelka пишет:

цитата:

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Блин, мне же вот сейчас надо писать сочинение по Онегину. Ну и как это сделать после вот этого?

 Отправлено: 23.01.10 23:04. Заголовок: Рыжуля пишет: А у м..

Рыжуля пишет:

цитата:

А у меня какое-то "хэ" плучается

а у меня вообще что-то нечленораздельное

 Отправлено: 24.01.10 04:34. Заголовок: Karamelka, ты жжешь!..

Karamelka, ты жжешь!!!!!
меня сложно рассмешить до слез, а сейчас РЫДАЮ!!!!

 Отправлено: 24.01.10 05:08. Заголовок: Кадеточка , представ..

Кадеточка , представляешь, зашла к Акинатору в гости - решила тоже Дашу Мельникову загадать - так что ты думаешь?? он сразу угадал!!! сразу угадал мамонта, чебурашку и даже Эми Ли!!! я в шоке!!! ))) класс!! спасибо за ссылку!

 Отправлено: 24.01.10 09:18. Заголовок: Кадеточка, Акинатор ..

Кадеточка, Акинатор просто супер! Спасибки!

 Отправлено: 24.01.10 10:17. Заголовок: Кадеточка Спасибо т..

Кадеточка Спасибо тебе ОГРОМНОЕ за ссылку.
А у меня Дашу Мельникову с первого раза отгадал Потом я Гену Букина загадала, и он не отгадал

 Отправлено: 24.01.10 11:59. Заголовок: Eule пишет: решила ..

Eule пишет:

цитата:

решила тоже Дашу Мельникову загадать - так что ты думаешь?? он сразу угадал!!!

У меня Дашеньку тоже сразу угадал.
И Воронцова тоже! Вообще, гениальній сайт... и кто его создал тот еще гений!
D@she4ka пишет:

цитата:

Потом я Гену Букина загадала, и он не отгадал

Счас я его попробую загадать! Интересно проверить...
Eule, Дашуля, D@she4ka, пожалуйста. Все для вас!