Отправлено: 01.11.09 15:10. Заголовок: Юморина

Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое
А то так хочется побольше позитива)))
Коментируем здесь же

 Отправлено: 07.03.10 07:45. Заголовок: Первоклассника тащат..

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: -
Одиннадцать лет!!! За что?!!!

 Отправлено: 07.03.10 13:28. Заголовок: ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА... ..

_{ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА...}
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!

Афоризмы
Не стой где попало, попадет еще.
Как много жен чужих, хороших.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт.
Конопля-это дерево, просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Я положительный - где положат там и лежу.
Лети с приветом, вернись умным.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Не болтайте ерундой.
Не отвлекаются любя.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Не свисти - девок не будет.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Обиваю двери кожей заказчика.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
Он сказал поехали, и запил водой.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.
Снесла курочка петушку яичко, напрочь.
Ну что ты стоишь, спустив в рукава.
Зашёл в лес пописать, увидел медведя ,заодо и покакал.
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку.
Ребята будут бить - кричите, я убегу.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
WEBанутый ты!
Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости.
Не суй свой нос в чужое тело.
Специалист должен быть хорошим или хорошеньким.
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Я вас любил, еще быть может?
Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь.
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Бронетёмкин Поносец.
Лес загадочный - слез задумчивый.
Яйца Киндера с сюрпризом.
В заду дыханье сперло.

 Отправлено: 08.03.10 22:57. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! !
- А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
***
Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты:
- Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах:
- Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал!
***
Отличный подарок на 8 марта для девушек, которые любят носить одежду с глубоким декольте – золотой кулон в виде элегантной пластиночки с выгравированными словами: “В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СВОЛОЧЬ!”
***
Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!
***
В Москве опять сильный снегопад.
- Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…
***
В метро:
- Юноша, уступите мне, пожалуйста, место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали поменять позу?
***
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то!

 Отправлено: 09.03.10 13:08. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.03.10 13:29. Заголовок: Детям до тринадцати ..

Детям до тринадцати лет...
Окончания сказок, которые вы едва ли увидите:

Эльфы заперли башмачника и его жену в подвале,забрали все их деньги и сбежали в Центральную Америку,где до сих пор работают на пиратской радиостанции.

Король издал указ казнить всех,кто видел его голым.

Белоснежка и Спящая Красавица просто отказались вставать с кровати.

ВНИМАНИЕ!
Объявлен розыск подозреваемой во взломе и провекновении в чужой дом,кражы еды,причинении ущерба посуде и мебели во всех комнатах.
Может быть вооружена и очень опасна.
Последнее известное прозвище:Златовласка.
Она же Маша.

Когда небеса действительно упали, цыплёнок возглавил собственное религиозное движение, получил время на телевидении под програму, сколотил миллионное состояние, построил тематический парк, затем сбежал вместе с деньгами и присоединился к эльфам в Центральной Америке.

А теперь, слово нашему спонсору.
Рапунцель, Рапунцель, проснись,
Спусти свои косоньки вниз!
Смотри, как сияют!
Нежны, Шелковисты,
Совсем не секутся
и к вечеру чисты!
А сильны настолько, что можно:
Взобраться на башню!
Мосты поднимать!
Плуги через пашню
тащить!
И качать
Тяжёлую раму осадной
бллисты!
Смотри, как сияют!
Нежны, Шелковисты.

За минимальную цену вы можете легко получить волосы такой же практичности!!!

 Отправлено: 10.03.10 18:35. Заголовок: xxx я ходил за торто..

xxx
я ходил за тортом
yyy
зачем?)
xxx
за тортом!
yyy
я спросила не "за чем", а "зачем"!
xxx
затортом

тою на лестничной площадке, открываю дверь. Мимо по лестнице спускается молодой человек, разговаривающий с кем то по телефону.
- С праздником Вас, девушка!
- (на автомате) Спасибо, и Вас тоже!
Немая сцена
- (из трубки телефона) а я тебе давно советовала сменить имидж...

xxx: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
yyy: зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!

У знакомой есть сын, так вот однажды между ними произошел диалог:
- Да ты вообще ничего не понимаешь, безмозглый!
- Мам, я не безмозглый, просто у меня там все по полочкам разложено и я ищу долго!

— Правосудие не знает отдыха!
- А что если я предложу правосудию печенья?
- Правосудие обдумает это предложение.
(с) Альф

В нашем буфете продается два типа блинчиков: с творогом и с мясом.
С творогом стоят 15 рублей, а с мясом — 20.

Раньше я покупал блинчики с мясом. Буфетчица периодически ошибалась, и когда я обнаруживал творог вместо мяса, то всячески недоумевал и расстраивался.

Теперь я покупаю блинчики с творогом. И каждый раз, когда буфетчица ошибается, я радуюсь :)

она: привет
он: привет
она: с праздником меня.
он: да не за что.

yyy: а я не люблю весну
xxx: чего таг
yyy: слякоть и отключают батареи
xxx: o_O
yyy: я больше люблю осень
xxx: подключают батареи?


тяжелые студенческие будни

-Что ты делаешь?
-Есть хочу...

 Отправлено: 11.03.10 02:26. Заголовок: в далеком-далком дет..

в далеком-далком детстве (лет 5 тому назад) я была страшным поттероманом...

выкладываю Дневник Рона написанный моими подругами Аней и Машей, они же Фред и Джордж

все права принадлежат им!!!!

Кто не знает, Злей - Снейп в одном из переводов.
Кто не знаком с книгами или фильмами о Гарри Поттере... ну надеюсь им тоже понавиться


Один день из дневника Рона, или День Хорька


5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя,может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Краббе и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати ("Асстань!".
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

 Отправлено: 15.03.10 14:29. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.03.10 14:58. Заголовок: д и а о л о г Женщ..

д и а о л о г
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 15.03.10 15:03. Заголовок: игривый котёнок htt..

игривый котёнок

 Отправлено: 15.03.10 15:17. Заголовок: Анекдоты про Вовочку..

Анекдоты про Вовочку и про школьников...
------------------------------
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
-------------------------------
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
- Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
-----------------------------
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
-----------------------------
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.
-----------------------------
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
-----------------------------
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
-----------------------------
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься.

 Отправлено: 20.03.10 00:42. Заголовок: Гадя Хренова..... 3 ..

Гадя Хренова..... 3 раза смотрела 3 раза под столом
http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU

 Отправлено: 20.03.10 10:54. Заголовок: ligux62 http://jpe..

ligux62 Блин, ржу до сих пор

 Отправлено: 21.03.10 14:54. Заголовок: Все болезни от нерво..

Все болезни от нервов, от головы.
Вывод: кто болен на голову,тому грипп не страшен

Верх оптимизма-это когда 9-ти классница,на 8ом месяце беременности
мажет живот антициллюлитным кремом

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится.

Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался

 Отправлено: 22.03.10 11:52. Заголовок: Ещё сегодня нашла. П..

Ещё сегодня нашла. Прикольный вид знакомства

http://www.youtube.com/watch?v=OHUcJWpmGbo&feature=player_embedded