Отправлено: 01.11.09 15:10. Заголовок: Юморина

Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое
А то так хочется побольше позитива)))
Коментируем здесь же

 Отправлено: 31.01.10 21:11. Заголовок: Поймал негр золотую ..

Поймал негр золотую рыбку, а та говорит:
- Не делай из меня уху, я три твоих желания исполню.
-Тогда я хочу, чтобы у меня была белая кожа, чтоб вокруг меня было много воды, и чтоб все женщины при виде меня снимали трусы.
И рыбка превратила его в унитаз.

 Отправлено: 31.01.10 21:46. Заголовок: D@she4ka пишет: И р..

D@she4ka пишет:

цитата:

И рыбка превратила его в унитаз.

 Отправлено: 01.02.10 21:26. Заголовок: Одной моей знакомой ..

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который, на минуточку, врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но, за неимением такового дома, было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

 Отправлено: 01.02.10 21:34. Заголовок: А от этого анекдота ..

А от этого анекдота я валялась

- Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

 Отправлено: 09.02.10 11:30. Заголовок: никогда не бываешь т..

никогда не бываешь так сосредоточен,как когда несешь тарелку супа,из кухни в зал

 Отправлено: 09.02.10 12:22. Заголовок: Lost_Dream пишет: н..

Lost_Dream пишет:

цитата:

никогда не бываешь так сосредоточен,как когда несешь тарелку супа,из кухни в зал

Особенно, если как у меня... этот суп просто переполняет ее. С горой. И готов каждую секунду пролится на пол. Чем-то жирным. И вкусным.

 Отправлено: 09.02.10 12:26. Заголовок: Lost_Dream пишет: н..

Lost_Dream пишет:

цитата:

никогда не бываешь так сосредоточен,как когда несешь тарелку супа,из кухни в зал

Кадеточка пишет:

цитата:

Особенно, если как у меня... этот суп просто переполняет ее. С горой. И готов каждую секунду пролится на пол. Чем-то жирным. И вкусным.

...и очень-очень горячий

 Отправлено: 09.02.10 12:31. Заголовок: Нашла в интернете, у..

Нашла в интернете, улыбнуло:
Скрытый текст

 Отправлено: 09.02.10 12:37. Заголовок: НатЯна классная http..

НатЯна классная

 Отправлено: 10.02.10 11:15. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

[img][/img]

 Отправлено: 10.02.10 11:33. Заголовок: Посыпается мужик с б..

Посыпается мужик с большого бодуна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Да, и вот ещё:

 Отправлено: 10.02.10 11:37. Заголовок: D@she4ka пишет: Пап..

D@she4ka пишет:

цитата:

Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.

 Отправлено: 10.02.10 11:53. Заголовок: ещё понравилось: Ко..

ещё понравилось:
Кот и петух

Скрытый текст

 Отправлено: 10.02.10 12:16. Заголовок: НатЯна пишет: Кот и..

НатЯна пишет:

цитата:

Кот и петух

 Отправлено: 11.02.10 00:41. Заголовок: D@she4ka пишет: Уро..

D@she4ka пишет:

цитата:

Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!

побольше бы таких решительных и смелых студентов ( ну и школьников тоже)

D@she4ka пишет:

цитата:

Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.

нет слов!!!!!!!!!! - я под столом!!!!!!!