Отправлено: 16.12.19 14:31. Заголовок: Анекдоты

– Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?

– Надоело уже пить чай без сахара.

 Отправлено: 16.12.19 14:34. Заголовок: – Опять пьяный! Тебе..

– Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.

– Было дело. Но он не уточнил – что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

 Отправлено: 16.12.19 14:36. Заголовок: – Вы как сторожа зоо..

– Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

– По перегару.

 Отправлено: 16.12.19 14:37. Заголовок: – Выезжаем на правит..

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шёпотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шёпотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шёпотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофёр.

 Отправлено: 16.12.19 14:38. Заголовок: – Доктор, у меня деп..

– Доктор, у меня депрессия.

– Ну что же, присаживайтесь, будем с вами бухать!

 Отправлено: 16.12.19 14:39. Заголовок: 23-его февраля в сво..

23-его февраля в своём кабинете Штирлиц поставил глобус, обложил его с боков снопами пшеницы с лентами, скрепил их сверху звездой, а снизу положил серп и молот. И только хотел выпить, как, вдруг, открылась дверь и вошёл Мюллер:

– Вы что, Штирлиц?! Работать надо, а не напиваться с утра пораньше, а потом развлекаться составлением икебаны!

 Отправлено: 16.12.19 14:42. Заголовок: Штирлиц очнулся в ка..

Штирлиц очнулся в каталажке. Сильно болела голова. Вошёл тюремщик непонятного вида.

– Буду молчать, – решил Штирлиц, –пока он не заговорит первым. Иначе провал.

Молчал и тюремщик, но долго не выдержал и произнёс:

– Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!.

 Отправлено: 16.12.19 14:42. Заголовок: На заводе во время А..

На заводе во время Антиалкогольной Кампании спрашивает Горбачёв у слесаря:

– Вы бы смогли дать 120 %, если бы перед этим выпили сто граммов водки?

– Смог бы.

– А двести грамм?

– Смог бы.

– А триста грамм?

– Так ведь… даю…

 Отправлено: 07.01.20 18:41. Заголовок: Твоя мама дома? - Не..

Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

 Отправлено: 07.01.20 18:41. Заголовок: Твоя мама дома? - Не..

Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

 Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: - Ты сильный! Ты спр..

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

 Отправлено: 01.03.24 08:20. Заголовок: Мужики в гараже сошл..

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

 Отправлено: 01.03.24 08:22. Заголовок: Двадцать третий год ..

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

 Отправлено: 01.03.24 08:22. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

 Отправлено: 01.03.24 08:22. Заголовок: Командированный спра..

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

 Отправлено: 01.03.24 08:23. Заголовок: Я всегда говорю прав..

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.