Автор Сообщение
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:31. Заголовок: Анекдоты
– Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? – Надоело уже пить чай без сахара.
Ответов - 94
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые ]
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:34. Заголовок: – Опять пьяный! Тебе..
– Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил. – Было дело. Но он не уточнил – что именно не пить. В общем, от чая я отказался.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:36. Заголовок: – Вы как сторожа зоо..
– Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? – По перегару.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:37. Заголовок: – Выезжаем на правит..
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. – Почему шёпотом? – шепчет генеральша генералу. – Почему шёпотом? – шепчет генерал адъютанту. – Почему шёпотом? – шепчет адъютант шоферу. – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофёр.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:38. Заголовок: – Доктор, у меня деп..
– Доктор, у меня депрессия. – Ну что же, присаживайтесь, будем с вами бухать!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:39. Заголовок: 23-его февраля в сво..
23-его февраля в своём кабинете Штирлиц поставил глобус, обложил его с боков снопами пшеницы с лентами, скрепил их сверху звездой, а снизу положил серп и молот. И только хотел выпить, как, вдруг, открылась дверь и вошёл Мюллер: – Вы что, Штирлиц?! Работать надо, а не напиваться с утра пораньше, а потом развлекаться составлением икебаны!
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:42. Заголовок: Штирлиц очнулся в ка..
Штирлиц очнулся в каталажке. Сильно болела голова. Вошёл тюремщик непонятного вида. – Буду молчать, – решил Штирлиц, –пока он не заговорит первым. Иначе провал. Молчал и тюремщик, но долго не выдержал и произнёс: – Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 13.12.19
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.19 14:42. Заголовок: На заводе во время А..
На заводе во время Антиалкогольной Кампании спрашивает Горбачёв у слесаря: – Вы бы смогли дать 120 %, если бы перед этим выпили сто граммов водки? – Смог бы. – А двести грамм? – Смог бы. – А триста грамм? – Так ведь… даю…
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 05.01.20
Репутация:
0
Отправлено: 07.01.20 18:41. Заголовок: Твоя мама дома? - Не..
Твоя мама дома? - Нет, я одна. Приезжай! - На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 05.01.20
Репутация:
0
Отправлено: 07.01.20 18:41. Заголовок: Твоя мама дома? - Не..
Твоя мама дома? - Нет, я одна. Приезжай! - На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: - Ты сильный! Ты спр..
- Ты сильный! Ты справишься! - Я умный! Я даже пробовать не буду!
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:20. Заголовок: Мужики в гараже сошл..
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:22. Заголовок: Двадцать третий год ..
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:22. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..
Жена говорит мужу-алкашу: - Ты меня на водку променял. - Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:22. Заголовок: Командированный спра..
Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:23. Заголовок: Я всегда говорю прав..
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:23. Заголовок: Работа по душе больш..
Работа по душе большинству не по карману.
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:25. Заголовок: Как ни крути, а не д..
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:25. Заголовок: На прошлой неделе в ..
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел. "А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:25. Заголовок: Он страстно любил св..
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:25. Заголовок: По мнению государств..
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:26. Заголовок: Жена приучает к чист..
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:28. Заголовок: Весна пришла! Мороз:..
Весна пришла! Мороз: - Мне надо уходить. Снег: - Мне тоже... Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:42. Заголовок: Жизнь, как туалетная..
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:42. Заголовок: Хотел было выяснить ..
Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:42. Заголовок: Кот прижался своим х..
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:49. Заголовок: Начальник - это поср..
Начальник - это посредник между работой и деньгами.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:49. Заголовок: Читал Поправки. Пил...
Читал Поправки. Пил. Много думал...
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:49. Заголовок: - Вы так молоды. У В..
- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей? - Наверное, еще нет!
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:49. Заголовок: Привозят в ожоговое ..
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:50. Заголовок: — Владимир Викторови..
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:58. Заголовок: – Согласно исследова..
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:58. Заголовок: – Мужики, меня жена ..
– Мужики, меня жена выгнала из дома! – А ты, оказывается, женат? – Да кто сказал, что жена – моя?
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:59. Заголовок: Ребенку подарили игр..
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:59. Заголовок: – И как же ты найдёш..
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? – С обычной бутылкой водки.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:32. Заголовок: Коллективное безумие..
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:33. Заголовок: - Девушка, извините,..
- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:33. Заголовок: - Водку пить будешь?..
- Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:40. Заголовок: Приятель купил совре..
Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:40. Заголовок: Если вам нечего дела..
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:41. Заголовок: - Серега, ты че сего..
- Серега, ты че сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:41. Заголовок: - Звонят! - Это не н..
- Звонят! - Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:41. Заголовок: Это первый год, когд..
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:48. Заголовок: Очень плохая примета..
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:48. Заголовок: На выставке коньяков..
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:35. Заголовок: Возможности медицины..
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:35. Заголовок: – Доктор, неужели вы..
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:35. Заголовок: – Скажите, что заста..
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:36. Заголовок: Автобус врезался в д..
Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:36. Заголовок: – Мне вот очень нрав..
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:46. Заголовок: Когда я в последний ..
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. – А когда протрезвел? – А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:46. Заголовок: – Сёма, у тебя есть ..
– Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:46. Заголовок: Ребенок подбегает к ..
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:46. Заголовок: – Ты что пить будешь..
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:46. Заголовок: – Ну просто сердце к..
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:04. Заголовок: Она: - Тебе пиво по..
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:07. Заголовок: Мужик с бодуна звони..
Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:07. Заголовок: Разбавлять спирт?! Д..
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:08. Заголовок: Бухают три алкаша. В..
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:08. Заголовок: Пьяный возвращается ..
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:08. Заголовок: Пьяный человек, это ..
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:17. Заголовок: - Я люблю тебя. - Эт..
- Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:17. Заголовок: - Почемy девyшки все..
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:17. Заголовок: — Розочка! А выпить ..
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:47. Заголовок: Объявление: "В с..
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:47. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..
— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:59. Заголовок: - Я сейчас выпишу ва..
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 10:00. Заголовок: Всё-таки не стоило м..
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 10:00. Заголовок: Выходной: проснулся,..
Выходной: проснулся, поел, устал.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 10:00. Заголовок: Иногда я захожу в ва..
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 10:00. Заголовок: Если Государство Вам..
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 10:08. Заголовок: Жена – мужу: - Милый..
Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:14. Заголовок: В России единственны..
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:14. Заголовок: Опытный электрик не ..
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:19. Заголовок: Человек способен вын..
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:20. Заголовок: Трезвенник - это чел..
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:20. Заголовок: Чем старше становишь..
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:20. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:51. Заголовок: Жизнь с тещей - это ..
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:57. Заголовок: - Папа, папа! А чего..
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:57. Заголовок: – Ты у своей тещи зо..
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:57. Заголовок: Из сводок: - Вчера в..
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:57. Заголовок: – Милый, ты не видел..
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:58. Заголовок: - Боря, что у вас пр..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! '
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 09:01. Заголовок: Звонит чукча в Полит..
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 09:01. Заголовок: В отделе кадров: — В..
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 09:01. Заголовок: Катя шагала домой че..
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:45. Заголовок: Директор заводит в к..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:45. Заголовок: — Водку пить будешь,..
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:51. Заголовок: — Слышь, Петрович, н..
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:51. Заголовок: Мужчина пьет в трех ..
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:52. Заголовок: Зима кричит: водки....
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:52. Заголовок: В магазин заходит му..
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:52. Заголовок: — А это эликсир любв..
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 09:02. Заголовок: Перекличка в одесско..
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Ответов - 94
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые ]
Ответ:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:
зарегистрироваться