Отправлено: 31.07.20 09:26. Заголовок: Анекдоты

Я с вечной улыбкой хожу по земле - всех в капусте нашли, а меня - в конопле!

 Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

 Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: Поссорились Чебурашк..

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

 Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: - Здесь будет город ..

- Здесь будет город заложОн Понял ?
- Понял
- Что ты понял ?
- Здесь, судя по всему, будет ломбард ...

 Отправлено: 31.07.20 09:28. Заголовок: Свадьба была тихой. ..

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 Отправлено: 31.07.20 09:34. Заголовок: -У тебя жена кричит,..

-У тебя жена кричит, когда ты её любишь?
-Да кричит
-В конце?
-Нет
-В середине?
-Нет
-В начале?
Нет
-А когда же тогда?
-Когда йух о занавеску вытираю.

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: -Рядовой Иванов! -Да..

-Рядовой Иванов!
-Да, товарищ сержант!
-Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке...
-Спасибо за похвалу, товарищ сержант!

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Человек рожден для с..

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Почему только МЧС шл..

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Когда всем хорошо, т..

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

 Отправлено: 31.07.20 14:51. Заголовок: Это же не просто про..

Это же не просто проститутки, это красивые, умные и уважаемые женщины. Даже сама богиня любви, Афродита, считалась куртизанкой, именно поэтому в Древней Греции занятие проституцией не считалось чем-то осудительным или постыдным https://krasnodarindividualki.com/

 Отправлено: 01.08.20 17:08. Заголовок: С каждым новым прези..

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.

 Отправлено: 01.08.20 17:08. Заголовок: - Любопытный факт: п..

- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.

 Отправлено: 01.08.20 17:11. Заголовок: - Ты чем, подруга, з..

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

 Отправлено: 01.08.20 17:12. Заголовок: Россия так объяснила..

Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».

 Отправлено: 01.08.20 17:12. Заголовок: Согласно новой конце..

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

 Отправлено: 28.09.20 18:16. Заголовок: Когда перед взлетом ..

Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

 Отправлено: 30.09.20 18:28. Заголовок: Совет всем, кто в сп..

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.Ну как вам?

 Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: Вопрос армянскому ра..

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

 Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: – Слушай, у тебя IOS..

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

 Отправлено: 06.03.21 12:37. Заголовок: Есть два вида девуше..

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Дорогой, купи мне ..

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Насосал айфон, как..

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: В магазине: – Скажи..

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – А я на днях себе i..

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: Купил мужик 6-й айфо..

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

 Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – У любого бомжа ест..

– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.

 Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Люся, ты где вчера..

– Люся, ты где вчера была?

– По району гуляла.

– Так он же неблагополучный!

– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

 Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Пап, купи мне iPho..

– Пап, купи мне iPhone 6.

– А волшебное слово?

– Марианна.

– Что, прости?

– Твоя любовница.

– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

 Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Сидят мужики и пьянс..

Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.

 Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Стоит пьяный в ноль ..

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

К нему подходят два парня, решив помочь:

– Ну, что, отец, опохмелиться надо?

В ответ:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Купить не можешь? Не знают, что дать?

Мужик, кивая:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!

В ответ нетвердое "да".

Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:

– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!

Продавец:

– Что, что?

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

 Отправлено: 17.09.21 20:20. Заголовок: Тридцать — это когда..

Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.

 Отправлено: 17.09.21 20:22. Заголовок: В пустыне встретилис..

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!

 Отправлено: 01.03.24 08:06. Заголовок: Быть красивыми и жир..

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

 Отправлено: 01.03.24 08:07. Заголовок: Женщина, не пили муж..

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

 Отправлено: 01.03.24 08:09. Заголовок: Одна неосторожная ул..

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

 Отправлено: 01.03.24 08:09. Заголовок: Семья – это группа л..

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

 Отправлено: 01.03.24 08:09. Заголовок: Ни один тренер не во..

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

 Отправлено: 01.03.24 08:14. Заголовок: Новости спорта. В лы..

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

 Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: - Папа, что делать, ..

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

 Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: У нашего соседа свер..

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

 Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: Во времена моего сча..

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

 Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

 Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: - Лена, ты забыла на..

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

 Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: В нашем дворе жил бе..

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

 Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: Как говорит один мой..

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

 Отправлено: 08.03.24 10:29. Заголовок: Идут муж с женой, на..

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

 Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: После 10 лет работы ..

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

 Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: В пятницу вечером сл..

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

 Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: - Мужики, а как вы у..

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

 Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: - Моня, как живете? ..

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

 Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: - Вась, а скок мы уж..

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

 Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: - Вася, а ты жене из..

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

 Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: Женщина должна одева..

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

 Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: - Что общего между б..

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

 Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: Каждый день я хожу в..

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

 Отправлено: 08.03.24 10:41. Заголовок: Человек создан для т..

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

 Отправлено: 08.03.24 10:41. Заголовок: Пытался разбудить со..

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

 Отправлено: 16.03.24 09:14. Заголовок: Папа с сыном в зоопа..

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

 Отправлено: 16.03.24 09:14. Заголовок: Муж сильно недооцени..

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 Отправлено: 16.03.24 09:15. Заголовок: Приятель жалуется др..

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

 Отправлено: 16.03.24 09:15. Заголовок: Ничто так не согрева..

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

 Отправлено: 16.03.24 09:15. Заголовок: – Сёма, а вы часто х..

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

 Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: – Дорогая, а как же ..

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

 Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: - Семен Маркович, ка..

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

 Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: - Я мыслю, следовате..

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

 Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: "Голос" - эт..

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

 Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: А давайте что-нибудь..

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

 Отправлено: 16.03.24 09:32. Заголовок: Мадам, я буду честен..

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

 Отправлено: 16.03.24 09:32. Заголовок: Чем охотней человек ..

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

 Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: - Циля Соломоновна, ..

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

 Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: "Не опережаю ли ..

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

 Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: – Почему на приём к ..

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

 Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: - Что-то больной вы ..

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

 Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: Родилась тройня. Вра..

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

 Отправлено: 22.03.24 08:27. Заголовок: Идет обход в больниц..

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

 Отправлено: 22.03.24 08:27. Заголовок: Врач прописал мне об..

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

 Отправлено: 22.03.24 08:28. Заголовок: - И давно ваш спиног..

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

 Отправлено: 22.03.24 08:28. Заголовок: У психиатра: – Когда..

У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

 Отправлено: 22.03.24 08:28. Заголовок: – Вот это примите от..

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 29.03.24 07:59. Заголовок: Решают два алкаша пе..

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

 Отправлено: 29.03.24 07:59. Заголовок: Осень... Двое пьяных..

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

 Отправлено: 29.03.24 08:00. Заголовок: – Я пристаю, когда п..

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

 Отправлено: 29.03.24 08:00. Заголовок: – Купи вечером бутыл..

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

 Отправлено: 29.03.24 08:00. Заголовок: Лектор закончил свой..

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

 Отправлено: 29.03.24 08:03. Заголовок: 10-летнему Вадику ро..

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

 Отправлено: 29.03.24 08:03. Заголовок: — Ты знаешь, Фима, я..

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

 Отправлено: 29.03.24 08:04. Заголовок: — А Вы куда полетите..

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!