Отправлено: 24.07.10 16:15. Заголовок: ~Я живая кукла в розовых очках, моя жизнь - конфетка в чужих глазах~ (princess moscow city)

Доброго времени суток всем, кто сюда заглянул. Зовут меня Вера. Мою жизнь можно заточить в название этого дневника.

Обитаю я в Москве. Очень люблю этот город, правда иногда жутко устаю от его ритма, в основном это случается летом или поздней весной. А в целом я рада, что родилась и живу в Москве. Москве Новой, Москве миллиардерской:) (с). Это город миллионеров, нереальных возможностей и еще-много-чего. Люблю Красную площадь, Поклонную гору, вообще весь центр. Чего только стоит один Третьяковский проезд..:) Зато терпеть не могу ездить на крайний юго-восток и юг Москвы. Там все совершенно по-другому, на мой взгляд.

Итак, я люблю: вести активный образ жизни (не в смысле спортивный, а в смысле антиамебный:)); путешествовать по миру, иногда даже по Российской Федерации; тусить на полную катушку; выгуливать себя на различные мероприятия, будь то выставка в Третьяковской галерее, модный показ или интересный спектакль в театре; мировые журналы о моде; заниматься своей писательской деятельностью:); цветы (особенно марсельские и голландские розы).

В какой-то степени меня можно назвать шопоголиком. Если я оказалась в Европейском или ГУМе да еще и с деньгами глаза разбегаются, мозг отключается, мне все разом становится нужно. У продавщиц в бутиках глаза загораются при виде моей одержимости и они сразу пытаются мне втюхать все да побольше, а главное пытаются убедить в том, что «вот эта оранжевенькая кофточка мне ооочень идет»; особенно если учесть, что оранжевый мне подходит в исключительных случаях и вообще я не питаю особых чувств к этому цвету.

Очень люблю посещать разные кафе и ресторанчики типа Fresco, Пралине, Марио, IL-Patio, Ягода и тэпэ. И неважно с кем-то или одна. Одна, например, оч. люблю сидеть с большими белыми чашками Латте, смотреть сквозь стеклянные окна на принцев в белых BMW или Suzuki и мечтать…

Не представляю своей жизни без музыки, а в последнее время и без поэзии.

Очень и очень люблю своих подруг. У меня есть небольшой круг себе подобных. Это люди, которых я могу назвать друзьями. Все остальные просто не знают меня. И у них совершенно неправильные сложившиеся стереотипы о моей жизни. Мне просто наплевать на чужое мнение.

Обожаю быть снобом. :)

О том, что я ненавижу: пропаганду тотального похудания (все эти пластыри, поясочки, таблетки – один сплошной ужас); итальянский гламур; Турцию (хотя побывать там все равно нужно, по крайней мере в Стамбуле); наивных «фей»; Петю Листермана и всех ему подобных; нуворишей; людей в общественном транспорте (это для меня вообще отдельная тема!).

Не люблю, когда оценивают мою кредитоспособность.
Так же ненавижу, когда люди дальше своего носа ничего не замечают.

МакДоналдс – зло.

Что еще?

Не курю.
Пью только хороший и дорогой алкоголь.
Уже два года не пью виски. Ну, почти..

Литературные предпочтения: Анна Гавальда, Эрих Мария Ремарк и еще немного в этом роде. Любимый писатель – Пауло Коэльо. Две любимые книги у него: «Вероника решает умереть», «Одиннадцать минут».

Люблю Европу. Очень и очень-очень люблю Великобританию. «Лондон – столица мира!» (с).

Я – девочка-скандал. У меня большой набор амбиций.

Нынешний девиз: «Давайте сделаем все красиво!»

мир Barbie – это моя высшая инстанция.

Не знаю с какой целью завела дневник тут. Часто писать не обещаю. Я даже в аське могу неделями не появляться. Доходило до того, что народ писал мне: «эй, ты там жива вообще?». Бывает и такое.

Если это вообще кому-то интересно.

 Отправлено: 08.04.11 23:57. Заголовок: princess moscow city..

princess moscow city пишет:

цитата:

бывает, да?

бывает...

 Отправлено: 28.04.11 21:21. Заголовок: -кстати, у тебя оч. ..

-кстати, у тебя оч. симпатичная девушка.
-у меня нет девушки.

-странно так. только мне это ничего не дает.
-дает, дает... еще как, детка. не ты ли кричала, что у него новая жизнь и любимая девушка, а? так вот, теперь у него нет девушки. нет, понимаешь. и вообще, как говорит моя мама: девушка - не стенка, подвинется!

это так. из разговоров.

теперь главный вопрос: плевать на общественное мнение, да вообще на любое мнение, ломать стереотипы и предрассудки, топтать гордость, перечеркивать два года, вырываться, кричать или ну, на хер?

 Отправлено: 06.05.11 02:15. Заголовок: я понимаю, что ты ус..

я понимаю, что ты устала, за**алась, ничего не хочешь, но надо, детка, надо. простобанальнопотомучто назад нельзя. давай, один рывок, шаг на ооочень высокую ступеньку. (с) Катя

да нет. на самом деле все не так. и я не такая.
я красивая, веселая, интересная, модная и занятая, что пздц.

волосы отстригла. две недели назад.
колорирование сделала.

сама от себя неожидала.
и все не ожидали.

у меня полтора месяца из жизни выпало. это плохо.

больше никаких сбоев.
никаких срывов.
никаких плевков на прошлое.
никаких.
прекращай.
каждая ошибка стоит дорого.
меняйся.

за меня взяли и решили, что я взорслая. ололо.
да нет. просто я перешагнула эту грань между уже не детство и еще не взрослость.
перешагнула. и не заметила.

это я все к тому, что в 15-16 тебе в двенадцать ночи звонят и спрашивают где ты, у кого останешься ночевать, во сколько примерно вернешься домой. ага, а потом еще раз пять звонят. часов до трех ночи. все ли у тебя хорошо?
а сейчас никто не звонит. никто. даже мама.
в полвторого ночи возвращаешься домой. а тут дверь на все замки закрыта. свет нигде не горит. спят все кроме моей бабули, которая смотрит телевизор. ага, только она думала, что я уже часов пять в своей комнате сплю. почему бы и нет. а на утро даже не спрашивают во сколько, что и как. один вопрос, иногда: а почему ты не утром вернулась?

хочу, чтобы звонили. и спрашивали. и интересовались. и ждали домой до двух ночи.
не будут.

чем я старше, тем все вокруг хуже.

ладно.
перезагрузка.
поехали.
меняйся.

апд: социальные сети - бесполезная ерунда. две недели назад по просьбе знакомой зарегестрировалась на фейсбуке или как его там. только сегодня нашла как оттуда удалиться. рада.

 Отправлено: 14.05.11 01:07. Заголовок: Ты боишься темноты? ..

Ты боишься темноты?
Я по сути своей бинарна. Стала замечать это все чаще и чаще. Вот например вчера все смотались из Москоу. Короче, дома я осталась одна. Даже без собаки. Я, конечно, люблю быть дома одна, но ночью... Я боюсь темноты. Вчерашней ночью запалила свет во всей квартире, в комнате включила ночник, надела повязку и через пять минут вырубилась. Сегодня ко мне должна была придти Катя, но у нас немного не сложилось. Итог: 1:57, а я до сих пор не сплю. Экономлю электроэнергию:) Сегодня свет оставила только в коридоре. Сидела читала молодежную политику, щас спать надо... Уже почти ложусь.) Наверное, у нас семейная боязнь темноты:) Мама моя вот до сих пор боится. Зато еще целый день я буду одна. Помою окна, наверное.
Ах да.
«О рыбалке». Мама с Катей назвали это «синдромом Золушки». Дело в том, что совсем недавно я вдохновилась на уборку квартиры. В итоге отдраила все до блеска, полы вымыла. Сама от себя не ожидала. На даче с Дарин выдраили весь второй этаж. При чем я делаю это с величайшим удовольствием! Даже все карнизы на даче помыла. Главное, что мне не надоедает и теперь осталось отмыть окна и лоджию. Займусь этим как раз пока никого дома не будет.

Еще немного о страхах. 9 мая ездили гулять на ВДНХ. Прокатились на чертовом колесе в открытой кабине. Самое страшное - влезть в нее и вылезть. Точнее вылезть. Страшно, наверное, только тем, кто боится высоты. Я высоты не боюсь. Страх был чисто на психологическом уровне, потому что в свое время я начиталась книг, где это колесо останавливалось, потом падало, все люди погибали и вообще наступал апокалипсис! Даша умудрилась уронить фотик. Еще у нас был красивый салют:) А, и я купила себе шарик. Большой воздушный:) И мыльные пузыри:)

ну, и из разговоров:
-Радость моя, кто подбил тебе глаз? Я хочу подбить тебе второй! (с) - Даша.

-Я хочу вату!
-А я карамельное яблоко!
-А я замуж!
-С каких пор ты хочешь замуж?
-Ну, мне же надо было что-то сказать. (с) - Даша, я, Катя, я, Катя. именно в таком порядке.)

 Отправлено: 16.05.11 23:56. Заголовок: Да, я ее отпустила. ..

Да, я ее отпустила. Возможно даже слишком легко для двенадцати лет дружбы. А было ли все это дружбой??? Я очень хорошо помню два переломных момента в наших отношениях. Точнее - в моем отношении к ней. Январь 2009 и февраль 2010. Наверное, именно в те моменты мне надоело отдавать все, не получая ничего взамен.
Ей восемнадцать с половиной, у нее волосы пшеничного цвета, дистрофические колени и до неприличия тонкие запястья.
Одно время она казалась мне без пяти минут совершенством. Сейчас же вся ее красота - грудь пятого размера. Внешность поблекла и осыпалась, а трудноудерживаемое годами понятие вкуса кануло в лету. Она не красавица, нет. Слишком быстро она растратила бонусы, которые подарила ей жизнь.
Знаете, счастье и впрямь не купишь за деньги. И красоту тоже. Не верьте никому.
Ее поили Moet Chandon Grand Vintage Rose и оплачивали счета дорогих ужинов в «Марио» или «IL-Patio», а она мысленно прикидывала, что можно купить на эти деньги в «Podium».
Мы вместе пили Малибу и выбирали джинсы в Calvin Klein, а потом я все это оплачивала.
Все учителя считали ее скромницей и отличницей. Этакой Золушкой. Вот только я не люблю Золушек. И их истории тоже.
Она говорила мне о том, что устала от жизни и сбегала из дома ко мне, когда были большие проблемы с братом. Или, когда объявляся ее отец, а она не хотела его видеть.
Она устраивала истерики и кидала безпричинные обиды на тему того, что наше будущее обеспеченно, а ей даже податься некуда. А мы ее успокаивали. И жалели. И наивно верили в то, что всегда будем вместе.
Ей показывали новорижские закаты, вывозили на регаты и дарили букеты из тридцати пяти алых роз, а она не видела во всем этом смысла, потому что закат не вечен, розы завянут через две недели, а яхты причалят к пирсу.
В пятнадцать она встречалась с тридцатидвухлетним мужиком, которго дома вечерами ожидала беременная жена. И да... она верила в то, что он бросит все ради нее. Дура.
Мы вместе ездили танцевать в Rай и Operu. И там я нужна была для того, чтобы пьяным утром доставить ее домой на такси.
Мы скидывались и дарили ей на праздники кольца и серьги, купленные в Барвихе Luxury Village, она же воспринимала это как должное.
Она пила Johnnie Walker Red Label из горла на мое шестнадцатилетие и целовала молодого человека, которго любила я. И ее даже не мучила совесть.
Она одевала шпильки Nina Ricci, платье Pierre Cardin, душилась Chanel, садилась в Toyotu, ехала в «Суши Весла» в Пятую авеню и каждый раз с нетерпением ждала когда же на нее снизойдет это самое счастье.
Я пыталась приобщить ее к культуре, водила в театры и на выставки, а она лишь отмахивалась тем, что это ей не интересно. И скучно.
Ей признавались в любви, а она так легко этим манипулировала.
Она очень хотела в будущем жить на Рублево-Успенском шоссе, быть бездельницей и презирать мужа, который покупал бы ей Volvo и Lexsusы.
Она во истину восхищалась моим папочкой, играя с ним в карты.
Она радостным тоном сообщала о том, что у нее болит голова, когда ее звали обсуждать насущные проблемы подруг в «Шоколадницу».
Она оценивала нашу кредитоспособность и сходила с ума от того, что роскошь, которая бурлила вокруг нее, никогда не будет принадлежать ей. Кому угодно, только не ей.
А ведь ей так хотелось, чтобы счастье воплотилось в кольце Loree Rodkin или хотя бы в бусах из Elit Zakolki. В шубе из кроличьего меха, вслед которой восхищено ахали прохожие.
Смотрите и завидуйте.
А завидовала она. Завидовала по-крупному. И частенько из-за этого говорила по истине страшные вещи. За которые мы, конечно, ее прощали. Она считала себя стервой, но при этом абсолютно точно знала с кем не стоить пререкаться.
В ее случае не стоило исходить бессильной злобой от невозможности обладания всего того, что она так хотела на себя примерить - лучше было бы сразу сбежать в провинициальный городок или в агенство к Листерману. Ведь в Москве большие девочки не плачут. Никогда.
Наша совместная фотография теперь лежит у меня в конверте в самом нижнем ящике комода. Если мне когда-нибудь представится возможность высказать ей в лицо все забытые и подавленные обиды я это с удовольствием сделаю.
Где же она сейчас? Стервозная и перелюбленная? Едва ли мы пересечемся когда-нибудь еще. Ставки сделаны - и сделаны удачно.
Может быть, теперь, выпав из нашего круга избранных, она чувствует себя чуточку удачливее и счастливее.
Ей остались новые знакомые, девушки из провинициальных городов, живущие в общежитиях, наверное, даже с похожими на ее историями. Мне же - моя кукольная репутация и узкий круг себеподобных родных и близких.
Кто из нас сегодня в выигрыше?

 Отправлено: 21.05.11 16:21. Заголовок: Сижу на даче, чувств..

Сижу на даче, чувствую себя бездельницей - по*уй! Я же сюда отдыхать приехала.
Ехали вчера 2 часа и 40 минут. При том, что до моей дачи из Москвы ехать минут 45-50. Правда это был не самый печальный вариант развития событий, один раз мы ехали с дачи 5, почти 6 часов.
У нас цветет вишня и слива, и оч. много одуванчиков. Тюльпаны красивые. А вот сирень почему-то еще не цветет. А в Москве под моим балконом уже все сиреневое вчера было. Кстати, в Первоспрестольной дворники вовсю схватились за газонокосилки. Впечатление, что трава уже успела вырасти до пояса! Это теперь на все лето.
Утром гроза была. Сильная. Сейчас солнце и жару включили.
На завтра Русское радио обещает +21 по Цельсию и, что все будет хорошо.

Даша тут выдала:
-Если бы я точно знала, что завтра наступит апокалипсис, то я бы, не задумываясь, пошла в мужской стриптиз-клуб.

 Отправлено: 22.05.11 13:05. Заголовок: Примеряй свободу За ..

^{Примеряй свободу
За руки и в полночь
Будет все как надо,
Все, как ты захочешь...©}

впервые за долгое время я заснула и проснулась сегодня с улыбкой на губах.
ничего не случилось.
это моя четвертая весна, в которой есть ты. и я очень-очень этому рада.

P.S. завтра в Москву, начинается зачетная неделя...

 Отправлено: 25.05.11 17:26. Заголовок: зашиваюсь. зашибись...

зашиваюсь.
зашибись.
дедлайн.
почти не сплю и мало ем.
в учебу провалилась.

 Отправлено: 29.05.11 12:00. Заголовок: ходила в «Табакерку»..

ходила в «Табакерку» на «Олесю». понравилось.

ночевали с Катей и Машей.
пили Bloody Mary и разговаривали о политике и мужиках.
пели Мурку:)
спать легли в шесть утра.
было весело.

 Отправлено: 30.05.11 20:41. Заголовок: Падают стрелки, пада..

Падают стрелки, падает пепел.
Сколько ошибок наляпала вновь!
Ты, ну а ты ничего не заметил,
Дурочка-нега лелеет любовь. ©

когда не спишь до трех ночи.
когда утром просыпаешься в хорошем настроении.
когда появляется отвращение к шоколаду.
когда выходишь из дома на час раньше, чем должна.
когда легкие словно перетягивает жгутом.
когда мне хочется просто обнять тебя, проходя мимо.
когда по щекам текут горячие слезы.

не поняла еще плакать или радоваться.

годами все может быть неизменно, а в какие-то десять минут мир перевернется и ты обязательно будешь в шоковом состоянии.
я стою на самом-самом краю. шаг влево, шаг вправо - расстрел. к. чертям. свинячим. спаси меня.
и я в шоковом состоянии.

 Отправлено: 01.06.11 00:40. Заголовок: привет, пи***ц. давн..

привет, пи***ц. давно не виделись.
чай будешь?

 Отправлено: 01.06.11 01:38. Заголовок: все-таки плакать. Я..

все-таки плакать.

Я хочу поскорее отсюда уйти.
Ты забудешь меня, как только выключишь свет,
Похоронишь в сиреневых мыслях покой
И вернешься в подстилку своих новых побед.

Я хочу поскорее закрыть на замок
Двери всех квартир, дома всех городов,
Положить на любимые плечи руки,
Дать понять всем, что мы не нуждаемся в звуке.

Зачеркнула полнеба параллель проводов,
Из окна твоего только горы преград,
Пепел мною сожженных семи городов
Не дает мне вернуться отсюда назад.

На чужих колках твои натянуты струны.
Ты пытаешься петь холодным камням.
Тот, кто создал меня, нас с тобою разрушит.
Это будет под стать вместе прожитым дням.

Я хочу поскорее отсюда уйти.
Мне не верится в то, что мы можем пропасть.
Мне так трудно привыкнуть беречь козыри,
Мне так трудно подкидывать каждому в масть.

Мне бы вылечить нас от взаимной простуды,
Сколько лет можно жить в состоянии войны.
Убери из-под ног стекла битой посуды,
И я не буду просить белый саван взаймы.

Я хочу поскорее отсюда уйти.
Ты забудешь меня, я хочу…
Я хочу поскорее отсюда уйти.
Я хочу забыть тебя… ©

 Отправлено: 11.06.11 15:19. Заголовок: «Ты на похороны поед..

«Ты на похороны поедешь?» Я даже не сразу поняла о чем идет речь из-за такого спокойного тона. «Нет? Как же? Там все будут!» Б*ядь, у нас теперь принято тусоваться на похоронах? В черном платье Chanel и платком Accessorize?
Мы не были столь близки. Да, у него были замечательные отношения с моим дедулей. Последний раз мы разговаривали по телефону года два назад. Он всегда присылал мне открытки на День Рождение. И очень любил мою бабушку. Да, я помню, как в возрасте пяти лет я обожала ездить к нему на дачу. А еще перед его домом всегда была замечательная детская площадка. Такая, какой больше нет нигде. Я не была там очень давно. И, наверное, уже не побываю никогда. Когда мне сообщили о его смерти я впечаталась в шкаф.
Больше я не буду ничего говорить.
Ведь мы не были столь близки.

 Отправлено: 17.06.11 21:09. Заголовок: Проснулась в 12.02 о..

Проснулась в 12.02 от перезвона заметки на мобильном: «Не забудь поздравить маму! У нее сегодня День Рождения!» Над столом болтается ярко салатовый стикер с этой же надписью.
Мама – это не гламур, не блистательная глянцевая страница, – это моя жизнь. Издали она может показаться по-светски сияющей и беззаботной, но внутри нее так же любят и ненавидят, радуются и страдают, дерутся и мирятся, как и везде.
Более двадцати лет она живет миром моды и знает все о мезотерапии, БИО-ламинировании и лучших визажистах мира. Она работала в доме моды Prada и жутко увлекалась ландшафтным дизайном.
Так ли уж важны декорации наших жизней?
Приобрела в супермаркете эликсир жизни «с ароматом липы, лайма и земляники» – Moёt & Chandon Brut Imperial. Едем сегодня в Rай. А завтра гулять, надеюсь.
Во вторник были с мамой в Ленкоме. Смотрели «Женитьбу» по Гоголю. Здорово сходили, спектакль оч. понравился, не смотря на то что немного занудный.
P.S. Многие отели на август уже в ступе. Расстроилась чуть-чуть…

 Отправлено: 02.07.11 02:14. Заголовок: В ночь с семнадцатог..

В ночь с семнадцатого на восемнадцатое танцевали-танцевали-танцевали. С мамой. И папой. И еще с кучей народа, тааа:)
Восемнадцатого наконец-то прогулялись с мамкой вдвоем по Первопрестольной и очень мило посидели во Fresco. Не помню, когда такое было в последний раз.
А вечером у нас с Дарин ночь выдалась из серии: «давнооо мы так не веселились». Пошли гулять, когда я уже собиралась домой нам позвонила Оля и пригласила погулять в их компании. Встретились, чо. Через час после «гуляния» пошли к Захару. Захар живет на двенадцатом этаже. Застряли в лифте. Семь человек. У одной девочки из нашей компании и у Миши началась клаустрафобия. Мне, если честно, было по*уй. Единственное чего боялась я – того, что мы задохнемся. Было реально душно. Моя Дашка выкрикнула гениальную фразу: «Давайте фоткаться!» О да, ну и фоточки получились, я вам скажу. Ладно, отсидели сорок минут в лифте и потом пешочком на двенадцатый этаж. Зато было весело потом. Мы опять танцевали-танцевали-танцевали. Болтали, сидя на балконе. Кстати, у Захара с балкона шикарный вид на реку и Олимпию открывается:) В шесть утра чуть не взломали с Дашей чужую квартиру. Это мы так пытались пьяного Мишу запихнуть домой:) В воскресенье вечером лишь выползли погулять на пару часиков, точнее даже не погулять, а посидеть на лавках. Да, конечно, чо. День Рождения у моей мамы, больше всех отмечаем мы с Дашей:)
На неделе я все-таки чудодейственным образом закрыла сессию, еее:)
Да, все-таки самые крутые тусовки случаются тогда, когда ты их не планируешь вообще никоем образом.
Ололо, ололо, это я все к чему.
В прошлое воскресенье я еле-еле соскребла себя с постели в два часа дня, чтобы в три встретится с Катей. Встретились, погуляли, попили коктейлей в «Шоколаднице». Потом посидели у Даши в «Капитане». И все началось с того, что мимо прошел Антон и со мной поздоровался. Я, конечно же, не могла не охренеть, но ладно – по*уй.
Потом мы в десять проводили Катю домой, а меня Даша уговорила еще часочек с ней погулять. Хе-хе:) Шли мы значит от ее подъезда и тут хрен-блин-знает откуда из белой Волги высунулось полтела Коли и с нами поздоровалось. Ну, я-то в ответку, а Даша испугалась и с непонятными криками побежала аж в другую сторону.
Потом значит, идем, мы себе, идем по аллее и тут перед нами, со скрипом тормозов, опять останавливается Волга. Открывается окно, и Антон такой говорит: «Поехали, покатаемся» Естественно, Дарин отказывается.
Значит, объясняю, в чем трабл: в Волге находятся Коля, Антон, и Рома. Рома за рулем. Антон со мной не общается, так как считает меня не вполне адекватной и вообще он меня боится. То есть, если я в машину сяду, он из нее просто выскочит через крышу. Это раз. Рома не переносит мою Дашу и не может с ней общаться, так как считает ее глупой. Даша соответственно обижается за это на Рому и с ним не общается. Это два. Коле вообще по*уй, но, как я поняла он когда-то, за что-то обиделся на меня и Дашу. Это три. И при всем вот этом вот нам совершенно спокойно предлагает покататься Антон, точнее как поняла я, он предлагал только Даше, и это даже не спросив у Ромы:)
Далее мы спокойно гуляем с Дашей и в без десяти одиннадцать я сообщаю о том, что иду домой, потому что мне к половине десятого утра ехать на практику. Даша зачем-то идет со мной. Значит, дома я собираюсь спать. Мы с Дашей выпиваем по бокалу MARTINI. В полдвенадцатого я понимаю, что спать вообще не алле. И тут гениальная идея: «А поехали с Ромой покатаемся». «Да, я буду последняя, кто сядет к Роме в машину» - сказала Даша. Через двадцать минут так получилось, что Даша разговаривает с Антоном, я разговариваю с Ромой. Трабл номер два: Рома не хочет видеть Дашу, Антон говорит Даше, чтобы она была без меня. Клево, да?
В очередной раз всем по*уй. Через пять минут мы все садимся в машину, делаем какой-то непонятный крюк вокруг моего дома и тут этот гениальный человек, я имею виду Антона, Антон – ЗЛО, говорит что-то типа: «А чего это мы трезвые!» Я вбегаю домой, хватаю две бутылки MARTINI и выбегаю. Катались мы, наверное, минут пять. Потом Рома тормазнул около реки и мы оч. круто сидели на багажнике и болтали.
Траблл номер три: ночь. Мне утром на практику, Антону к восьми на экзамен, Коле на экзамен, Даше в институт за справкой к девяти, Роме в колледж, но при этом мы спокойно тусим. Нашли приключений на свою голову, блин.
Я помирилась с Колей, меня совершенно убило отношение Антона к моей персоне. Точнее, я была оч. удивленна, что он не сбежал. Короче, в какой-то момент разговора с Колей на ооочень серьезную тему я поняла, что я тупо в дрищи. Совсем. Я напивалась до такого состояния всего два раза в своей жизни. Теперь уже три. Надеюсь, четвертого не будет. Или будет он очень не скоро. Главное не понятно от чего мы с Дарин так улетели. Я не пьянею от MARTINI. К тому же выпили мы его не так много. Правда, Антон больше подливал, чем пил сам. Я пьянею от шампанского. Ну, ладно. Зато нам было ооочень круто лежать на заднем сидении в Волге и ничего не ощущать. Вообще там много чего было, но это настолько все неожиданно, что рассказывать нет смысла.
К тому моменту, как меня привезли домой, у меня вышел очень доверительный разговор с Колей. Я вот думаю хорошо это или нет. Еще меня так замечательно вытаскивали из Волги, что я умудрилась рассечь себе коленку в кровь. При всем при этом, придя домой часа в четыре, я не легла спать. Я протрезвела, поплакала, подумала, поговорила с Антоном по телефону. В результате в шесть утра пошла к Дарин в «Капитан» и там встретила человека – ЗЛО.
Меня просто убивает. Почему, ну, почему, как только у меня появляется какое-то общение с Антоном он меня видит в моих совершенно п***ецовских состояниях. То я на балконе реву, то я перепила, то я с размазанной тушью в шесть утра сижу на лавке. Карма что ли?
Конечно же, первый день практики я благополучно про**ала. Точнее, я собиралась поехать, но не смогла встать с постели. Весь день меня преследовало жуткое состояние. Короче, только через сутки до меня дошло с чего мы ТАК опьянели. Мы, когда гуляли, пить же не собирались, и выпили Ред Булла. Ага. А он ускоряет все процессы в организме. Мы, конечно, кретины с Дашей.
Трабл после волшебной ночи: мне говорят, что я просилась переночевать сначала к Коле, потом к Роме. Зачем??? Зачем я это делала, если у меня в доме вообще никого не было. Вообще никого.
Вот. Еще во вторник вечером у меня получился очень крутой разговор с Антоном на тему того, что я не вполне адекватна. У него были такие безумные глаза, как будто он реально боялся того, что я его своим клатчем возьму и по хребтине отхерачу.
Живешь, живешь – и тут раз! – тебя боится молодой человек, который занимается боксом.
Вообще, я могу убить его морально.
А в этот же день примерно в 23:48 по Москоу меня отпустило. В каком плане, значит: я иду и понимаю, что я с человеком вообще никаких отношений иметь не хочу, вообще никаких. Совсем. Не в моде он, что ли, ахах) Короче, это такое крутое ощущение. Когда ты два с половиной года просто капец, как убиваешься, а потом понимаешь, что тебе вообще ничего не надо. Я третий день балдею:)
Не разлюбила, никогда не смогу испытывать ненависти, не считаю мудаком… Просто, не хочу никаких отношений. Потому что, того кого я люблю, на самом деле не существует. Сейчас уже точно не существует. Два года назад еще может что-то, как-то, а сейчас совсем нет.
Надо это отметить, что ли)
Ладно, иду спааать, а то опять с трудом буду просыпаться.
P.S. на дачу хочу. очень-очень…

стих, актуальный очень, все, до единой строки:

Ты стони над ней, ты плачь по ночам над ней,
Или что там еще умеешь - тебе видней,
А меня не слушай, я-то давно на дне,
Вот уж сорок дней.

А она рыжа в кудрях, а она тонка,
А она открывает дверь тебе до звонка,
А она легка в кости и в руках мягка -
И нашла себе дурака.

Ты в обиду ее не даешь, ты вообще хорош,
Ты пуд соли ешь, последний ломаешь грош,
Ты ее защищай от бури и от порош,
А меня не трожь.

Вам-то в рай, вам нынче каждый дворец - сарай,
Примеряй ее, придумывай, притирай,
Ты в ее огне, в руках у нее сгорай,
А меня - сдирай.

Ты бросай плащи под ход ее колесниц,
Ты пиши ей: «Только без меня не усни»,
Ты мотайся по дорогам и падай ниц
От ее ресниц.

Вырезай меня, под горло, под корешок.
Закрывай на ключ, остатки сложи в мешок,
Если был вопрос - то он навсегда решен,
А ответ смешон.

Ты иди себе, не смотри, как я здесь стою,
Ты, дурак, мою пригрел на груди змею,
Думал, я хожу по струнке, всего боюсь,
А вот я смеюсь.

Так что ты ее люби, кувыркайся с ней,
Езди в лес, ходи ботинками по весне,
Обнимай ее, прижимайся еще тесней,
А со мной - не смей.

А она в такие верует чудеса,
Пусть она запомнит все твои адреса,
У нее в глазах открытые небеса,
У меня - джинса.

Только ты ее не пусти, ты сжимай в горсти,
Пусть она у тебя не плачет и не грустит,
А когда она устанет тебя пасти -
Ты ее прости.

Пусть она тебя разденет, пусть оголит,
Ведь она живет, внутри у нее болит,
Пусть она тебя возрадует, окрылив,
Для моих молитв.
© Алина Кудряшева