Отправлено: 19.08.10 19:52. Заголовок: По течению "THE RELAX!" (pozitivchik) (продолжение)

[url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-40-00000064-000-0-0-1288350376]Летопись былых времён I.[/url]
[url=http://www.aktivnoe.forum24.ru./?1-17-0-00000087-000-0-0-1299865329]Летопись былых времён II.[/url]

Так... что тут надо что-то о себе рассказать да? а... ладно .

Г. Курган, гимназия № 31, Коробицина Алина Сергеевна
Форум - часть моей личной жизни без которой я не могу существовать!
Музыка - главное в моей жизни. 50% моей души составляет именно она - музыка.
Учёба - так эт чёт не то .
Интернет - главное развлечение и отдых.
Работа - это тоже не ко мне.
Чувство юмора - о! Вот это уже ближе! . Оно у меня присутствует.
Философия - ну да есть не много что уж тут скрывать . Я до жути её ненавижу, но она мне всегда помогает.
Футбол и спорт - ага ) Ещё раньше папа подсадил на биатлон, позже на большой теннис. Короче схватываю на лету, но исключительно смотрю, а не играю.
Отдых - многократное "Да!!!"


Ну, велком ин май мысли)




Спасибо missweg за этот шедевр! Огромное спасибо, ты знаешь как я отреагировала на этот подарок

 Отправлено: 08.04.13 08:20. Заголовок: С приездом тебя, мил..

С приездом тебя, милая)
Не буду спрашивать, как поездка, я рада, что ты снова с нами!*

 Отправлено: 09.04.13 11:38. Заголовок: D@she4ka, спасибо, ч..

D@she4ka, спасибо, чудо моё

 Отправлено: 12.04.13 20:32. Заголовок: влюбляются не в лица..

цитата:

влюбляются не в лица, не в фигуры и дело, как ни странно, не в ногах. влюбляются в тончайшие натуры и трещинки на розовых губах. влюбляются в шероховатость кожи, в изгибы плеч и лёгкий холод рук, в глаза, что на другие не похожи, и в пулемётно-быстый сердца стук. влюбляются во взмах ресниц недлинных и родинки на худеньких плечах, в созвездие веснушек чьих-то дивных и ямочки на бархатных щеках. влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи. влюбляются на долго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души.

I need, but I can't. Sorry.
I hate myself. I don't know nothing.
I want... but smth... something prevent.
It's terrible. I don't believe you, Dear.
But you are magnet like supermassive black hall, year.
Your eyes are my drag.
I'm breaking. I don't want to play this game. I'm tired. But you are wonderful, unique and my, my, my.

 Отправлено: 15.04.13 13:57. Заголовок: Это просто констатац..

Это просто констатация фактов. Без эмоций. Уже.

Сначала у меня была подруга на протяжении детсадовских лет. Мы поступили в одну школу. Во 2 классе она уехала. Навсегда.

Потом я дружила с 2-мя девочками. Ну и как-то потом разошлись.

Затем был чудесный, просто самый светлый человечек, которого я знаю по сей день, с которым было просто нереально легко общаться, который был самый лучший, самый добрый, открытый, честный и светлый. Девчоночка эта прекрасная дружила с другими ещё, мы были как бы компания, но потом я выдвинула на первый план учебу. Все рухнуло.

Следом из той компашки за мной вышла девочка, мы дружили 4 года беспрестанно. В апреле прошлого года мы поссорились. До сих пор не разговариваем.

Параллельно с двумя предыдущими пунктами я дружила с "коллегой" по художке. Тоже чудесная. 3 года дружили, пока не случилась разносменка и выпуск из художки.

Весна-осень была подруга. Как бы. Я не могу ничего говорить о ней, я итак много писала. Тяжело до сих пор. Это единственный человек, кто для меня что-то делал, кто, пусть и как-то коряво, но хоть делал вид, что я не пустое для неё место. Далеко не.

В сентябре я пошла на хор и познакомилась с ещё одним человечком. Ещё. Я поняла, что она стала мне подругой, а не знакомой в начале этого года, в середине зимы. У неё глазки черненькие, ободряющие, заменяющие мне его глаза, и сама она именно тот человек, которого мне не хватало всегда: пожалеет, успокоит, поймет, рассмешит. Да, я ей не всё рассказываю, ибо не могу. Не верю никому.

А вчера я узнала, что в след. году она будет на другой смене. Я не буду с ней видеться. И не трудно прийти к осознанию того, что это - начало конца. Опять. Я боялась. Этого. Не пускала, черт возьми, никого не хотела больше пускать.
Я ведь молила, загадывала желания на все, что можно, чтобы у меня был друг. И я не могу. Не могу отдать. Но против себя не попрешь, однако...

Проблема моя - филантропия. Людьми. Я отдаю людей. Мне больно. Отдаю. Все равно. Я думаю, что им будет лучше с другими. И если это не так, то уж не хуже, ведь я слежу. За всеми. До сих пор.
Все, о ком я говорила, имеют друзей. Ну, знаете, таких настоящих прям. А я... я просто не могу. Я не верю. Никому.
Да и знаете, это удел, видимо. Я не умею радоваться своим победами, удачам, радостями, поэтому, наверное, к ним не стремлюсь. Но это всё у других людей... видеть их радость и счастье... Господи, до слез просто. До слез радости и боли.

 Отправлено: 15.04.13 18:35. Заголовок: pozitivchik, лучший ..

pozitivchik, лучший друг у тебя все равно будет(не переставай верить людям, если даже они сделали плохо)....понимаю тебя ибо, я никогда не имела друзей...не знаю, что такое дружба...

 Отправлено: 20.04.13 07:05. Заголовок: Этот пздц, когда 38...

 Отправлено: 20.04.13 08:03. Заголовок: Солнце, я тебя очень..

Солнце, я тебя очень хорошо понимаю, и хуже всего болеть - это когда ты болеешь один (не считая родителей).

Когда я зимой болела, и лежала с температурой под 40, мне позвонила подруга и сказала "хватит симулировать, тебе просто нравится сидеть дома". Вот это обидно было, когда я лежала полу-трупом, а мне не верили.

В общем я так тебе скажу: не смотря ни на что держись, помни что всё таки (не забывай об этом!) есть мама рядом (не хочу сейчас наговаривать на свою, но мне её не хватало когда я болела).
Лечись, выздоравливай, у тебя всегда есть форум, где тебя всегда выслушают и поймут. Пусть даже мы не рядом,но мы есть.
Так что держись, милая, не болей.*

 Отправлено: 20.04.13 21:00. Заголовок: Алин, выздоравления ..

Алин, выздоравления тебе , согласна с постом выше

 Отправлено: 20.04.13 21:13. Заголовок: Выздоравливай поскор..

 Отправлено: 23.04.13 10:50. Заголовок: D@she4ka пишет: Ког..

Скрытый текст

D@she4ka пишет:  цитата: Когда я зимой болела, и лежала с температурой под 40, мне позвонила подруга и сказала "хватит симулировать, тебе просто нравится сидеть дома". Вот это обидно было, когда я лежала полу-трупом, а мне не верили. Господи, это ужасней ужасного. Но мне знакомы такие слова. Я слышала много раз подобное от своей бывшей подруги. D@she4ka пишет:  цитата: В общем я так тебе скажу: не смотря ни на что держись, помни что всё таки (не забывай об этом!) есть мама рядом (не хочу сейчас наговаривать на свою, но мне её не хватало когда я болела). Лечись, выздоравливай, у тебя всегда есть форум, где тебя всегда выслушают и поймут. Пусть даже мы не рядом,но мы есть. Так что держись, милая, не болей.* Спасибо, Даш Да, форум - это действительно чудо . missweg пишет:  цитата: Алин, выздоравления тебе , согласна с постом выше Спасибо, Вик )) (((н@туськ@))) пишет:  цитата: Выздоравливай поскорее,Алиночка! Спасибо большое

Острый гайморит - диагноз. Вернулся, родимый. Но в больницу я не легла. Слава Богу.
Сейчас вот 36 и 7, но почему-то чувствую, себя хуже.
У меня своя версия почему я заболела. Перетрудилась. 10 дней напряженки после месяца халявы. Хотелось как лучше, получилось как всегда.
Более 5 дней болею уже. И могу сказать, что, ёпт, задолбало уже.
У нас на улице +22. Я как всегда дома, когда у нас первое тепло.

 Отправлено: 23.04.13 11:10. Заголовок: Им пох*й, тебе пох*..

 Отправлено: 23.04.13 11:49. Заголовок: Алин, это когда-нибу..

Алин, это когда-нибудь закончится. Поэтому не отчаивайся, лечись.
Надо тебе заняться своим здоровьем, а не чужими проблемами. Я знаю, что тебе надоело это делать, но просто отдыхай от всех людей.
Выздоравливай, Алин*

 Отправлено: 23.04.13 13:30. Заголовок: Нет. И всё же. Я зна..

 Отправлено: 28.04.13 13:25. Заголовок: Я идиотка. Самая нас..

 Отправлено: 03.05.13 22:54. Заголовок: Знали бы, как мат та..

Скрытый текст

Знали бы, как мат так и просился в этот пост. Крепкое словцо так и рвалось.

Опять и опять. Снова и снова.

Нихрена никогда не изменится, потому что ты таким родился. Я. С этим взглядом на мир, с этим типом мышления, с этим, *****, мозгом.
****, я всегда хотела знать, КАК, м*** в***, думают другие люди! ЧЕМ они руководствуются и ЧТО, *****, у них в голове. Просто непреодолимое желание залезть в эти головы.
У меня иногда реально едет крыша. Она едет и захватывает с собой чувство реальности и желание что-либо ВООБЩЕ делать.
Это ****** чувство, когда, ****, ни*** не делал целый день, и тупо плевать и тупо ничего не чувствуешь, ничего не хочешь, кроме лечь и уснуть. Это чувство пожирает изнутри пофигизмом и нежеланием искать способы это изменить.
Я не могу объяснить то, что хочу, но... (заблудший читатель тянется к револьверу...)
Для начала: я не-на-ви-жу математику и общагу. Гребанные экзамены, ****.
Затем: **** я, видимо, никогда не пойму свой мозг, свою душу, то, чего я хочу, и как мириться с самой собой.
Знаете, я вам отвечаю, что самые сложные отношения - это отношения с самим собой. Нет вообще жизни, если с собой не в ладах.
Не пойму себя. Это изматывает. До слёз. Теоритических. Ибо нет сил реветь.
Просто взрываешься изнутри. Мысленно. Всё рушится. Начинаешь строить, поставил фундамент и в приступе вдруг сносишь всё. Опять и опять. Снова и снова.
We're building it up
To break it back down
We're building it up
To burn it down
We can't wait
To burn it to the ground. (с)
И почему так?
Я не могу жить без ответов, у меня начинается психоз, паранойя, мне надо во что бы то ни стало найти их.
Вам знакомо это чувство, когда не можешь понять себя? (1) Знакомо, когда понимаешь других лучше, чем они себя, чем ты себя? (2) Знакомо, когда,****, реветь хочется, когда вдруг осуществляется то, что ты подозревал в человеке, что тебе подсказывала интуиция, шестое чувство или нечто иное? (3)
Я сейчас все в кучу слила. Многие моменты. Объединила для удобства (Господи, как это низко звучит. Страшно даже.)
Я сейчас сижу и тупо пишу все подряд, что в мозгу шевелится, ничего не сортирую, не пытаюсь завернуть в красивую обертку, не делю на абзацы, я просто пишу напрямик из мозга. Хотите читайте, хотите нет, право ваше. Делайте, что хотите, ради Бога. Просто накрыло. Знаете, так бывает. (тчк. именно она.)
Первое, что меня доводит до белого коления - ГИА. Жестко. Я не могу. Я. не. умею. ничего. учить. Это просто задница какая-то - вся тема, касающаяся учебы. Нереально объяснить. Меня постоянно трясут, будто у меня способности есть быть отличницей. НА***, спрашивается, мне мозг затуманивать???! Я мечусь туда-сюда, не зная верить или нет. Я ведь 1) ленивая 2) тупая 3) не могу собрать все знания в кучу 4) не умею организовать себя 5) не хочу ничего 6) не терпеливая. Всё. И идите все нахер лесом со своими пятерками. Единственное, что может меня заставить учиться - осознание того, что мне это не надо. А, т.к. это само собой противоречит, то ничего не получится. Наверное, никогда. У меня все получается, только когда я об этом не думаю. ВООБЩЕ. То есть, когда я не знаю, что это на что то вляет. Но я ведь всё изделека чувствую, так что... дохлый номер. Даже не пытайтесь вникать.
Второе - окружающие. Это что за на*** сборище, разрывающее на части то, что пытешься собрать? ****, голова трещит от всех.
Третье - цели. Вы, ребят, мне мозг вообще тоже выносите. ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МНЕ ДОБИТЬСЯ ТОГО, ЧЕГО ХОЧУ?! Поэтому тупо ничего не хочу. и точка.
Четвертое - да, ты. Просто ты. Это отдельная тема. Отдельная. И если в неё хоть поверхностно погружаться, то я сразу утону, и пиши пропало, истерика. (сволочь, как тебе удалось, МЕНЯ довести до такого? ты ведь не пейринги, не кумиры, не архитектура, а, следовательно, права-то на это не имеешь)
Пятое - это. в целом. мой. мозг. Это НЕЧТО. Яхринею. Что там твориться? Как с этим жить-то, Господи?
Ещё о другом.
Люди. Это царство. Просто каждый, КАЖДЫЙ - это целый мир. Хочется утонуть в каждом, понять, вникнуть.
Я редко сталкиваюсь с осуществлением того, чего хочу. Редко добиваюсь того, чего хочу. Редко узнаю, что была права. И мне, в общем-то, не надо. Не привыкла и не надо. Всё это пресловутое торжество. Противно. Не по себе. (Как комплименты, ахах. Та же, вот та же фигня.)
Но, ***, когда сидишь, смотришь фильм и видишь то, о чем всегда знал... Господи... это просто слезы. ручьем. и хоть падай на пол и бейся в истерике. Это кайф, эйфория, ослепительно до скованности в груди, до невозможности дышать... нереально.
Я могу пояснить (еслихотите). Люди. Точнее, тип. Мне мозг выносят те, которые не до конца поняты, не до конца признаны, с галактикой внутри, холодные, якобы эгоистичные, безумно несчастные, гении... Все мои - Шерлок, Джек, Хаус и далее по списку... Старк. Я на ЖЧ3 сходила. Это просто... нет слов КАК это сильно и мощно. Не вникая в суть фильма (СХОДИТЕ, НАРОД!!!), скажу только, что Чудо показан во все красе такой, какой он есть. Без маски. (нувыведьпонимаетеочемя?!) Со страхами, заниженной самооценкой, стрессами и боязнями в том числе и за дорогих ему людей.
Я никогда не видела, чтобы этот мой тип был ТАК РАСКРЫТ. Я просто сидела и кивала, потому как всё это знала. Но УВИДЕТЬ! Это нечто другое. Это феноменально. Я рыдала. (формально) Я не могу до сих пор ещё это переварить... Понимаете, я знаю людей, которые в людях видят лишь оболочку, и вдруг они увидят то, что они не знали... А я всё это знала... Это НЕЧТО. Это будто бы победа. Будто я доказала этим Фомам, что они реально ТАКИЕ. Глубокие и стоящие в миллионы раз больше чем их маски, которые они вынуждены носить. И я убедилась в том, что всё, что я думала, что предполагала, что чувствовала... это правда. Это, Господи, СПАСИБО!
В продолжении темы о людях, я хочу сказать следующее (опять переход на них через меня):
Бываешь, сидишь, ****** х****, тяжко, ничерта не получается, всё валится. Хочется сесть на пол и разрыдаться, устроив вселенский потоп, но НЕ МОЖЕШЬ. Сидишь и давишься всем этим. Потом приходишь на кухню перекусить на ночь, а там папа, спрашивает тебя о чем-то. Ты - в тумане, в себе, зациклен. И на автомате отвечаешь, он - шутит, и приходит осознание того, что если вот от себя в данный момент уйти и прислушаться к тому, что он говорит, то настроение-то поднимется, но ты как идиот всё равно витаешь в облаках своих проблем... Не хочешь почему-то выныривать из этого плена (я к этому вернусь ещё позже). А утром в школе делаешь вид, что всё ж ё*** шикарно! Улыбаешься (по-прежнему для вида, ты - в себе, камень - на шее, на прежнем месте), поддерживаешь разговор и иногда залипаешь на пару минут с перерывом в час или полчаса и возвращаешься к своим болям, уставившись в окно... Затем вновь очухался и вновь настроение на отметке "чудно"...
...А потом вдруг клин - видишь кого-то, и что-то не дает внутри покоя. Что-то, блин, похоже... на тебя. Самого. Чем? Да чем обычно. (я говорю про конкретных людей, похожих - давно замечено - на меня). Но всё же что-то ещё настораживает... Будто в зеркало смотришь - осознаешь. Та же липовая улыбка и... Господи, держитеменярадивсегосвятого, в глазах... боль. И это в одну картину складывается, и понимаешь, что, походу, с этим ведь то же какая-то хрень творится.... А затем видишь, как этот человек залипает на несколько минут, может даже на середине фразы... и твоя версия подтверждается. И это осознание... Осознание того, что вот ОН, ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТА ЖЕ ХЕРНЯ ТВОРИТСЯ, перед носом сидит, а ты сделать-то, Боже, ничего не можешь... ибо с ним как-то не на одной ноге. И вроде с одной стороны понимаешь, как это глупо - какая разница, друг он тебе или знакомый, если тут такое, а с другой - эти тупые формальности... И вот он, бедный, сидит и загибается прям на расстоянии метра... а ты...
Это, девочки, чувство не описуемое... Просто сковывает дыхалку, и на грани истерики и, кажется, слёзы градом польются, и ОНИ ВЕДЬ, ВОТ УДИВИТЕЛЬНО-ТО, РЕАЛЬНО ПОДСТУПАЮТ! А ты сидишь... аки статуя из янтаря. Ничерта сделать-то не можешь... А хочется подойти, в глаза заглянуть, обнять, сказать лишь одну фразу: "Я знаю, что ты чувствуешь."
Хочется убиться в эту минуту. Из-за своего бездействия. Ужасно.
Было ли у вас, когда что-то в мыслях прокручиваешь, предполагаешь, без абсолютно не фактического повода, а потом вдруг оказывается, что был прав? (4)
Я вот как-то думала, что у тебя, судя по характеру, должны быть красные брюки, и я не стала покупать их из-за этого какого-то мнимого предположения.
А потом ты вдруг САМ спрашиваешь меня, где я купила свои зеленые брюки, и говоришь, что у тебя есть красные.
ЧТО. Я. ДОЛЖНА. ЧУВСТВОВАТЬ???! ШОК. ОПРЕДЕЛЕННО. И КАК. ЭТО. ОБЪЯСНИТЬ? Это невозможно.
А если такие штуки через фразу, поступок? Через фразу, поступок подтверждения каким-то необоснованным домыслам? ДА БРАТЬ ТЕБЯ В ОХАПКУ И, *****, НИКОМУ НИКОГДА НЕ ОТДАВАТЬ, СПРЯТАТЬ И ВЫВЕСТИ НА САМЫЙ-САМЫЙ ОЛИМП! Но агааа, счаааас, конеееечно. А самый п*****, что через месяц будет лето и я тебя не увижу 3 месяца Да и пофиг оно.

В итоге:
я опять, ****, похудела. при моих 40 кило, мне уже страшно вставать на весы;
у меня очевидно психоз;
я ничего не хочу;
даже если я чего-то хочу, то сделать это всё равно не могу;
я окончательно с собой не в ладах;
я на всех срываюсь без повода;
не верю себе;
не верю другим;
мне херово.
А самое херовое - осознавать, что после этого поста НИ-ЧЕ-ГО не изменится. Всё пройдено не раз и не два. Всё повторится. Снова.

Я сейчас вот очень, ОЧЕНЬ, хочу, чтобы вы откликнулись, если что-то в моем посту вам знакомо. Я молю вас, скажите. Мне безумно важно и необходимо знать, что я не до конца тронулась. пожалуйста.

И, если дочитали до этой строки, то, ради Бога, простите. Мне просто нереально стыдно за эту ******* тираду. Она походу выдалась большая к тому же... Господи, это ужасно....