Отправлено: 01.11.09 15:10. Заголовок: Юморина

Давайте в этой темке выкладывать анекдоты и все самое-самое веселое
А то так хочется побольше позитива)))
Коментируем здесь же

 Отправлено: 01.11.09 15:13. Заголовок: -Да как ты можешь не..

-Да как ты можешь не верить в везение? А вот если человек упал с 10-го этажа и не разбился, разве это не везение?
-Это случайность.
-А если человек второй раз упал с 10-го этажа и не разбился? Это разве не везение?
-Это совпадение.
-Ну а если человек в третий раз упал с 10-го этажа и не разбился?
-Ооооо! Ну это уже привычка!

 Отправлено: 01.11.09 15:40. Заголовок: Здесь немного армейс..

Здесь немного армейских фразочек:
Эй вы трое идите оба сюда!
Копать отсюда и до обеда!
Я не спрашиваю где ты был, я спрашиваю откуда ты пришел!
А ну поди посмотри, есть ли с другой стороны эта дырка?

 Отправлено: 02.11.09 11:40. Заголовок: Двое друзей в консер..

Двое друзей в консерватории:
-Нам задали произведение сочинить, а у меня ничего не получается!
-Так ты возьми старым способом, учительское произведение сыграй задом наперед!
-Так я уже пробовал, Чайковский получился!

 Отправлено: 03.11.09 12:18. Заголовок: В новогоднюю ночь гу..

В новогоднюю ночь гуляет мама с сыном, проходят мимо школы. Ребенок смотрит на горящие окна здания и изрекает:

-А зло-то не дремлет...

Скрытый текст

Анекдот был бы смешным, если бы не был так похож на правду

 Отправлено: 05.11.09 17:51. Заголовок: Пришла одна толстуха..

Пришла одна толстуха к масажисту на антицеллюлитный масаж. Ходила к нему месяц на процедуры. Результат налицо: масажист похудел на 8 кило!

 Отправлено: 22.11.09 15:08. Заголовок: я люблю Задорнова +)..

я люблю Задорнова +)

у Лукашенко есть депутат по фамилии Козлов. Лукашенко как-то закончил заседание и говорит: "а вас, Козлов, я попрошу остаться". и 5 человек задержалось

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от Владивостока. Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться. Мальчик очень старается: все все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «уesterday», что обозначает по английски «вчера», он произносит «уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:
– Ну ка повтори, что ты сказал?
Он отвечает:
– Yеsterdays.
Она говорит:
– Ну и что это, по твоему, значит: уеsterdays?
Он отвечает:
– Yеsterdays? Это – вчерась...

Двое напились и решили покуражиться.
– Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
– Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
– Мы ее отвезли в психиатрическую.
– Почему?
– На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».

В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса – просьба подойти к водителю».

В газете: «Импотенция – 100 процентная гарантия».

Ценник: «Котлеты по киевски» (США).

В Петербурге в ларьке: «Пончики свежие из Австралии».

В Петербурге в магазине стоит майонез. Ценник – 2.50, а рядом – надпись «Свежий майонез – 2.70».

Надпись на киоске: «Закрыто. Понятно?»

Кафе для водителей «Вечный зов».

Лодка в спортивном магазине «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило.

Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».

Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».

 Отправлено: 22.11.09 15:09. Заголовок: Вот еще Задорнов: Де..

Вот еще Задорнов:
Девятый вагон
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо - все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон - это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.

Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.

Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.

Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда - он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".

Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.

В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.

Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.

ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.

Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы.

НО В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой...".

Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.

Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил - курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...

Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

 Отправлено: 22.11.09 15:21. Заголовок: ну вот послушайте ещ..

ну вот послушайте еще [mp3hosting]http://www.filehoster.ru/files/dx0196[/mp3hosting]

 Отправлено: 22.11.09 15:38. Заголовок: про девятый вагон эт..

про девятый вагон это вообще угар
Такой же, как и про испанский маяк

 Отправлено: 22.11.09 15:52. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 22.11.09 15:58. Заголовок: если что - обращайте..

если что - обращайтесь еще =)))

 Отправлено: 22.11.09 16:03. Заголовок: давай ещё))) http://..

давай ещё)))

 Отправлено: 22.11.09 16:17. Заголовок: Бывший зэк, отправле..

Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
— Ребят, вас не подвезти?
— А дорого возьмешь?
— Да, на халяву.
— На халяву это с удовольствием!
Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»
Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!
Всех, кого он привез, разложили по палатам, и несколько дней не верили тому, что они рассказали!

 Отправлено: 22.11.09 18:02. Заголовок: я 2 часа сейчас луша..

я 2 часа сейчас лушала Задорнова - умираю от смеха... =)

 Отправлено: 22.11.09 18:28. Заголовок: Пушкин наше все... С..

Пушкин наше все... Собчак наше за что, Зверев наше ни туда, ни сюда, Моисеев наше и туда, и сюда =)))

Три мужика курили в окошко общежития на 3 этаже. Внизу был канализыционный люк. А дома была гиря в 16 кг. Мужики решили проверить: пробьёт ли гиря люк? Кинули, не попали. Пошли за гирей. Второй раз кинули, не попали. Когда они в третий раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им сказала: "Больше я вас, мужики, с гирями...". Ей же на ум не может прийти, что это одна и таже гиря. Они пошли в красный уголок, взяли канат, Чтобы в случаи чего поднять наверх. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Канат оказался короче. Гиря качнулась в районе первого этажа, раздался звук, как-будто тунгузский метеорит врезался в пункт приёма стеклотары, и исчезла в одном из окошек. Мужики пошли возвращать гирю. Заходят в окошко. Там сидят бледные пацаны и в долгий затяг курят. Видно что конец света пролетел мимо... Эти спрашивают: "Пацаны, у вас гиря не пролетала?". Те говорят: "Па-а-сматри в в ха-а-ладильнике". Холодильник рядом с окном. Пробив дверцу холодильника на первой полке-гиря. Задорнов: "Я думал на этом история закончилась. Нет! Ворох писем на электронную почту. ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДОСКАЗАЛИ ИСТОРИЮ? ГИРЯ ПРОБИЛА ЛЮК ИЛИ НЕТ? Профессор мне сопротивление материалов написал. Но доканало меня письмо недавно. Это супер . Михал Николаич, не дурите людям головы. Мы всё сделали корректно: канат измерили. Его точно хватило до земли. Но чего! Михал Николаич, вы врёте! В окошко залетает БАТАРЕЯ!!!"