Отправлено: 08.02.10 23:06. Заголовок: В ожидании Сказки

Автор: Danso
Название: В ожидании Сказки
Статус: в процессе
Размер: макси/миди
Бета, Гамма: Вейде
Пейринг: ЖиВ и ЖеДен
Жанр: POV (пока Женин, там видно будет), Romance,ООС, Хумор (надеюсь) ну и прочий коктейль Молотова А, ну да, и ДЖЕН!
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Радостно от всего отказываюсь
Саммари: Давайте продолжать верить... Только в Сказки

От автора: Собстна фик - для всех, кому понравилось "В Ожидании Чуда" Это продолжение похождений ЖиВчиков вместе с ЖеДеном
Предупреждение: Автор еще не вылечился

Хочу посвятить этот фик всем девчонкам:
Karamelka ,Eule ,ksushеn'kа ,Nastenish, Виома ,К@ринчик ,Лунная, Кадеточка, Ежик в тумане ,Кошка ,©atrine ,Ктонибудька, Рыжуля, НатЯна ,Freken_Snork, Lerusik ,Tanik ,mikki ,Oksi ,Маруська ,Вейде (Да-да ),JOY Ксюшка, TastyTasty ,belo4ka, Chertyatka, Изя, N_Gi и всем-всем девчонкам, которых я очень люблю

А оба эти фика я хочу подарить ByMySelf

Тапки и валенки все еще ЖиВут тут

 Отправлено: 08.02.10 23:08. Заголовок: 1. Бзик? - Даша, т..

1. Бзик?

- Даша, ты опять сперла мою косметичку?! Думаешь, я не вижу, что ты втихаря пытаешься сделать из себя гламурную куклу?
- Маша, ты что-то путаешь! Если кто из нас кукла, так это ты – такая же глупая и безмозглая!
- Зато фирменная, не то, что некоторые – жалкие пародии на Барби «Сделано в Китае»!
- Маша, Даша, почитайте мне сказочку?
- Пуговка, не до тебя сейчас, иди спать лучше!
- Пуговка, Маша просто не умеет читать, она буковок не знает!
- Пуговка, иди лучше к Жене, у нее всегда получалось веселить тебя!
- Пуговка, не ходи к Жене, у нее сейчас на уме один Воронцов!
- Интересно, где она все-таки умудрилась его добыть?
- Маша, не переживай, и до тебя снизойдет какой-нибудь неудачник, выкинутый из сумасшедшего дома!
- Да замолчите вы обе! – раздался, наконец, истошный писк прихлопнутого газетой комара. – Надоели, честное слово! Вы как дети малые, Бублик и то взрослее!
Теперь уже три трубача играли на визжащей волынке.

Самое смешное, что я все это слышу сквозь футбол в телевизоре, который тоже, между прочим, не шепчет молитвы, а очень даже ударно громыхает воем стадиона. Напрасно сестры думают, что я глухая, как танкетка в вакуумной затычке. Правда, фирменные вопли Васнецовых не слышны, наверное, только донбасским шахтерам, да и то весьма сомнительно.

- Маша, ты просто тупая розовая коза! Причем тут Веник вообще?
- Притом, Дашенька, что из-за твоей помешанности на этом гении с недоразвитым восприятием всего, что не относится к физике, ты сама стала узко соображать.
- Я тебя сейчас налысо обрею!
- Вы можете мне, наконец, сказку прочитать?!
- Пуговка, отвянь, не видишь – мы разговариваем?

Мда… Бедная Пуговка… Сестры в своей бесконечной войне по категории «Кто в доме тупее Бублика?» забывают обо всем на свете и обо всех, кто их окружает…
Их комната обычно превращается в горячую точку, где рабыни косметики атакуют еретичек последних модных направлений, которые втихаря воруют по ночам орудия массового поражения мужских мозгов в виде помад, лаков и тушей. А я, Пуговка или Галина Сергеевна по очереди попадаем в их длинный список жертв. Ну это в зависимости от того, кто из нас окажется крайней. Сегодня вот, например, не повезло Пуговке.
Иногда туда добавляются Веник или Полежайкин, так не вовремя запутавшийся у них под ногами в поисках Галины Сергеевны, или, на худой конец, голубцов. Иногда там оказывается и сам Денис.
Хотя нет, вру. Воронцов обычно меня вытаскивает из этого списка кандидатов на растерзание старшими сестрами. И как это ему удается? Понятия не имею. Только вот Чеширский кот вкупе с темным, сладким шоколадом - и Маша с Дашей повержены, очарованы и обездвижены. А я спасена.
Во всех остальных случаях война заканчивается совместным выводом, что во всем виноват Веник, и через несколько минут из кухни доносится веселый смех бывших заклятых врагов.
Не сестры, а клад, прости, Господи…

Я скосилась на полуоткрытую дверь, откуда доносились такие надрывные крики, словно там убивали хор мальчиков-зайчиков, вздумавших исполнять «We will rock you» вместо «В лесу родилась ёлочка».
Что-то сегодня испанские страсти кипят не на шутку. Дон Хуан и рабыня Изаура завывают на конопляных полях, нервно и натяжно… Надо спасать младшую!
Эх… Плакал мой футбол медным тазом вместе с Аршавиным… Прости, Андрюха, но у нас с тобой ничего сегодня не получится.
Вздохнув со всей тяжестью партизана перед расстрелом томагавками, я выключила ставшим абсолютно бесполезным телевизор и встала.
- Пуговка, пойдем на кухню, я тебе почитаю.
- Ур-а-а-а! – Младшая сестренка, услышав мой спасительный клич Тарзана, тут же обрадовано примчалась ко мне с огромной книжищей в руках. – Женечка, ты такая хорошая… - Она протянула мне свой талмуд.
Ух!.. Я чуть не рухнула вместе с ее книгой на три этажа ниже...
- Пуговка, а побольше книги не было? – криво поинтересовалась я, с трудом укладывая этого мутанта типографии на стол. Как бы он не сломался под такой массой!
- Неа, - уверенно помотала головой Пуговка. – Зато тут много-много сказок!
Н-да… Похоже, у всех сказочников в один прекрасный день случился словесный прорыв.
- Ладно. Какую сказку будем читать первой? Про Колобка?
Пуговка посмотрела на меня, как на идиотку.
- Женя, про Колобка только детям читают!
Черт, и как я сама не додумалась?
- Ну а какую тогда?
- Вот! Про заколдованного королевича! – перелистнула страницы Полинка. – Очень интересная сказка, между прочим.
Верю, верю… Что может быть интереснее какого-то там заколдованного королевича? Только Джинны, о которых до сих пор никто, кроме нас с Денисом не знал. По обоюдному согласию, хотя мой длинный язык готов был все рассказать сестрам о Же и Дене.
- «В некотором царстве, в некотором государстве жил-был король, - начала я. – И был у него красавец принц, статный королевич…» Хм, и кто только выдумал эту муру?
- Женя, ты читай, - сердито шлепнула меня по руке Пуговка и надула губки. – В сказке про муру ничего не сказано, между прочим!
- Пуговка, а давай я тебе про Джиннов расскажу? – Я отложила талмуд в сторону.- Они такие….ууууу!
- Я хочу про королевича! – безапелляционно заявила мне младшая. – Про Алладина я не хочу! Вот Денис никогда со мной не спорит!
Черт, опять меня тыкают носом прямо в Воронцова… На его сияющем фоне я сама себе кажусь тусклым подстаканником, забытым в плацкарте сонным проводником.
- Ладно, ладно, - сдалась я. – Читаю, читаю… «И знал королевич много наук разных. Умел он и с животными разговаривать, и птиц понимал, и даже насекомых…» Бред… Ну Пуговка, ну не бывает же так!
- В сказках все бывает!
Железно. Тем более после Джиннов мне можно ничему не удивляться, даже черепашкам-ниндзя, если они внезапно выпрыгнут из подъезного подвала, распугивая всех местных бабок.
Я перевернула страницу, и моему взору предстала живописная картинка на весь разворот. Да, красиво художники оформили… Папаша такой, колоритный… И принц на коне статный… Очевидно тот самый, который на всех языках сечет…
Хм… Я, прищурившись, начала всматриваться в изображение принца. Кого-то он мне напоминает… Показалось?
- Же-е-ень, ну дальше, - обиженно заголосила рядом сестренка. – Ну что за день такой, а?
- Пуговка…. – ошарашено пробормотала я, не сводя очень круглых глаз с нарисованного принца. – Давай потом…
Да, Полин, я знаю, что меня мало удавить, утопить и пристрелить, но ты сама посмотри на эту картинку. Видишь, Пуговка? Видишь этого принца? Видишь, да?!
Мать моя женщина, Людмила Сергеевна! Нет, может быть, я, конечно, слепая и чокнутая на всю голову, или вообще еще сплю, но…
Сомнений у меня быть не могло…
Это же не кто иной, как Женя Захаров…

 Отправлено: 12.02.10 12:39. Заголовок: И зачем я это делаю?..

Скрытый текст

И зачем я это делаю?

2. Принц и ревность.

Как следует о судьбе Захарова я посоображать не успела – на всю квартиру раздался настойчивый звонок.
- Я открою, это Веник! – с радостными воплями полетела к двери Даша, но через минуту ее восторг сменился разочарованием, словно вместо ожидаемого Деда Мороза она обнаружила мешок мусора, случайно забытый соседкой. – А… Денис…
- Да, я тоже безумно рад тебя видеть, Даша, - долетел до меня насмешливый и знакомый голос. – Женя дома?
- Дома, книжки читает…
- О, читает, это уже хорошо! Широко шагнула в своей эволюции, прогресс налицо!
Послышалось хихиканье Даши.

Ну, Воронцов, убью! Хотя нет, сначала расцелую, потом убью!
Так, нужно надеть на лицо крайне суровое выражение, смертельно обидеться и ни на что не реагировать, как замерзший танк на поле боя!
- Женечка, ты куда забилась? Я же тебя все равно найду!
Хм… Легко, конечно, сказать «ни на что не реагируй», а как сделать, когда я уже едва сдерживаюсь, чтобы не растянуться в счастливой мине?
Так… Я танк, я танк! Я замерзший танк!
- Привет, Пуговка! Это ты спрятала мою Женьку?
Черт… Какой я нафиг танк? Дырявый и бесполезный… а главное, довольный…
- Дени-и-ис! Женя мне сказки читать не хочет! И никто в этом доме не хочет читать сказки!
- Не может быть! Какой кошмар! Сейчас я с ней поговорю по-мужски!
- Да, да, чтоб ей тоже стыдно было, - мстительно поддакнула сестренка.
По-мужски, говоришь? Давай-давай!
Как только Денис оказался на кухне и закрыл за собой дверь, я бросилась на него.
- Женьк, убьешь и не подавишься…
- Конечно убью! Я уже себе поклялась, что если ты не появишься через пять минут, я тебя убиваю. Медленно и мучительно.
- О, как все строго…
- Ну а то!
И я потянулась к его улыбающимся губам, чувствуя сильные руки у себя на поясе…

- Ты точно это не придумала? – все продолжал сомневаться он, чуть ли не обнюхивая нарисованного Захарова. - Может быть, тебе показалось?
Н-да… Похоже, Воронцов верит мне не больше, чем фонарному столбу на улице с объявлением «Упаду на голову. Бейтесь круглосуточно».
- Денис, я, конечно, страдаю одаренным косоглазием, но Женьку я бы узнала за сто километров. Мы же с ним встречались!
Сковородкой мне по башке! Кто же меня за язык длинный вытянул?!
И хотя на лице Дениса не отобразилось ничего каменного, его улыбка тут же погасла, а карамель в глазах вдруг превратилась в ледяной шиповник.
- Ну и что ты мне предлагаешь? – стеклянным голосом спросил он, стараясь вложить в него все безразличие арабского верблюда, возникшего на горе прямо перед ошарашенным лыжником. – Максимум, что я могу сделать – это вырезать его из книги и приклеить тебе в розовую рамочку с вензелями. Обещаю, что ничего ему не отрежу. Может быть…
- Дебил! - рассерженно плюнула я. – Если до тебя не дошло еще, что в книге живой человек, понимаешь? Живой! Как он туда попал вообще?
- Ну как-как. Известное дело, как! Шел по улице, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся – принц! - с сарказмом ответил Денис. – Конечно Же постаралась, кому же еще может прийти в голову такая гениальная идея?
- Или Ден, - добавила я, вспомнив о Вовчике в образе элегантного кактуса. – Только где они его добыли, если Женя в Лондоне живет?
- В клинике доктора Майорова скорее всего.
Вот шутник-то! Я не смогла не хихикнуть, представив себе всю эту картину своей убогой фантазией. Бедный Захаров...
Зато Денис, походу, сегодня решил окончательно похоронить все свое семейство улыбочно-кошачьих, породы Чешир. Он продолжал держать вредоносность характера, надувшись в обе щеки, как хомяк на опустошенный амбар.
Ну все…
- Денис, может, хватит сопеть? – не вытерпела я. – Чего ты так взъелся на обычную картинку-то?
- Я к картинкам не ревную!
- Воронцов…- уставилась я на него с таким недоумением, словно мне предложили бегать с ружьями за биатлонистами на Олимпийских играх. – Ты…
Я так и не смогла договорить.
Ого! Вот оно как выходит! А я и не подумала, что Воронцов, оказывается, ревновать может. И кого? Меня! К кому? К Жене Букингемскому! Который навсегда остался для меня троюродным братом, да и то где-то в далеком прошлом, с эры шерстистых мастодонтов, наверное.
- В любом случае, я не намерен изображать Чип и Дейла в мутации с Черным Плащом и лететь на крыльях Гаечки спасать твоего Захарова.
- Да какого моего? – Дар возмущенной речи вернулся ко мне. – Мой – это ты, а у Жени Букингемского как ее там… Ска-а-а-а-арлет!
Вот жук колорадский! При слове «мой – это ты», на его лице довольный Чеширский кот вдруг восстал из вырытой ему могилы, справедливо решив, что умирать ему рано - нужно и поулыбаться еще.
- Ладно, убедила, - тут же оттаял он. – И все равно я не пойду за этим Захаровым, даже не мечтай.
- Да куда ты денешься с подводной лодки? Помчишься как миленький!
Воронцов задумчиво почесал нос. Очевидно, он вспомнил о моем черном поясе и моей бейсбольной бите, которую я старательно прятала от сестер как ядерную боеголовку от американцев.
- Ну все равно нам нужны Джинны, а где их раскапывать?
- Можно объявление в милицию дать, - предложила я. - «Пропали мальчик и девочка. Улетели путешествовать на ковре-самолете первого января в сторону Марса, да так и не вернулись».
Денис хмыкнул.
- «Пострадавшему от их самодеятельности награда – годовую подписку на журнал «Мурзилка»»? Васнецова, милиционеры, скорее всего, посмотрят на тебя жалостливыми глазами и предложат тебе затариться рассолом от огурцов.
- Я смотрю, у тебя богатый опыт в подобных вещах, - усмехнулась я. – Короче ладно, пойдем по полярной звезде. Она нам покажет дорогу!
- Благословляю, сестра моя! Удачи тебе!
- Спасибо, брат мой! Выбирай: пинок или добровольное рабство во владении Васнецовой Е. С.?
- Черт, - Денис вздохнул со всей тяжестью конкистадоров в Южной Америке, которым вдруг предложили вырезать себе путь в джунглях маникюрными ножницами. – Не хочу пинок… Хочу свободу…
- Только рабство! – мстительно отозвалась я, улыбаясь плотоядной улыбкой мясника перед колбасной нарезкой. – Орел – птица гордая, пока не пнешь – не полетит!
- Только учти, - Денис сгреб меня в охапку, как пушинку, где я благополучно и с удовольствием обмякла. – Я за тобой в три глаза следить буду. И попробуй мне вольности устраивать только со всякими Букингемскими дворцами! Выпорю!
- Ни-ни, клянусь Бабой Ягой, - вдохновенно пообещала я.

 Отправлено: 24.02.10 17:42. Заголовок: Я еще не достала сво..

Скрытый текст

Я еще не достала своим бредом маразматика? Для самых стойких продочка

3. О пользе и вреде Веников.

- Нет-нет-нет, Воронцов, даже не думай! Еще чего не хватало!
- А по-моему, Веник нам реально способен помочь их найти.
- Интересно, с чего ты взял, что Веник способнее Гали? – Я обиженно насупилась за сестру. – Вообще, Галя хоть что-то видела, а Веник даже не в курсе всей этой волшебной заварушки.
- Ну зато у твоего плана куча отрицательных моментов, - язвительно сверкнул глазами Денис. – Во-первых, у Веника еще не поврежденная и гладкая, как яйцо Фаберже, психика. А во-вторых, с Дашей иметь дело все-таки безопаснее, чем с Полежайкиным.
- Да ну? Ты уверен? – засомневалась я. -Уж я-то знаю, что такое Даша Васнецова в бешенстве. Поверь, собака Баскервилей с торфяных болот ей в глазные обводки не годится! Хуже Машки, три часа поющей в ванной «Одуванчики».
Видя, что я отмела его идею мокрым веником (не путать с Веником!), Денис вскипел багряным самоваром на жертвенном костре.
- Васнецова, если ты такая умная, предложи свой вариант! «Яндекс», «Гугль» и «Рамблер» не в счет!

Черт… Только я хотела обратиться к Интернету, лучшему другу чахлых умов современного человечества…
Но вообще, не могу не признать, что Денис иногда бывает прав. Изредка, конечно, но почти всегда.
Веник-то понадежнее будет, да и с Дашей действительно иметь дело попроще, чем с Полежайкиным, с которым переговариваться все равно, что с бригадой русалок в морозильной камере.
И я махнула рукой в знак поражения.
- Ладно, убедил! Только учти, за психическое состояние Веника сам будешь отвечать, а также за возможные побочные эффекты в виде внезапно разорвавшейся от крика Даши.
Воронцов неистово перекрестился.

К нашему обоюдному счастью, Веник был один. Лицо в саже, тело раскидано по всей площади паркета, останки прибора на черной скатерти стола, куча летающих вокруг книг по физике, искры, дым, треск…
Идиллия для любого ученого. Ничто не предвещало беды.
- Веник! – мигом подлетела я к нему прямо с порога. – Что с тобой?
- Он не работает, - простонал Веник голосом царского павлина, раненного рогаткой. – Полгода научных исследований коту под облезлый хвост! Как я несчастен!
- Стесняюсь спросить… Кто не работает?
- Да вон эта рухлядь на столе! – Веник яростно указал на стол, от которого, мягко говоря, мало что осталось приличного. – Это изобретение называется «Буря в стакане»!

О том, что эта «Буря» должна делать, я спросить не рискнула. А вот стакан наводит на мысль родства с бутылкой…
Воронцов протянул руку павшему гению и помог поднять его ущемленное самолюбие с ковра. В страдальческом взгляде Веника витал весь плач Ярославны вместе с унылой гримасой Пьеро по Мальвине, которая случайно сбежала от него с Дуремаром.
- О горе мне, горе! – причитал недоделанный Эйнштейн. - О боги физики, вы все отвернулись от меня!
- Расслабься, истеричка! – вдруг прикрикнул Воронцов, явно уставший от этих стонов, окрашенных в эмокидские тона. – Будь мужиком, наконец!
Похоже, Венику и самому надоело изображать театр оперы и балета перед неблагодарными зрителями, которые даже не в состоянии оценить его страдальческие таланты. Он выпрямился и, поправив скосившиеся на носу очки, спросил нормальным голосом:
- Вы чего хотели-то кстати? Не просто же так мимо по комнате шли.
- Веник, ты мне друг? – Денис угрожающе взглянул на гения. – Друг или нет? Да? Нет? Не знаю? Может быть? Подумаю?
- Друг, - не стал с ним спорить Веник. – А что такое?
- Нам нужна твоя дружеская помощь… Только по чистой и давней дружбе…
Веник недоверчиво взглянул на нас, видимо прикидывая, выйдет ли он живым из квартиры бабушки в случае отказа. Хотя, если принять более весомые аргументы, такие как взорванный стол, сгоревшая скатерть, испорченная проводка и разорванные книги, его дни по-любому были уже сочтены.
- Женька, давай подключай свою фантазию, - Воронцов легонько пихнул меня в бок. – Я же не могу один работать.
- Веник, нам нужно вызвать Джинна! – тут же брякнула я. – И не какого-то там, а особенного. А лучше двоих.
- Хм… - многозначительно хмыкнул Веник, вложив в это «хм» самую высокую степень сомнения в моем здравом уме и не очень твердой памяти. – Смело… А вы уверены, что я именно тот, кто вам нужен?
Мы дружно закивали головами.

Благодаря врожденной Воронцовской болтливости и моему дару убеждения, мы смогли заставить Веника поверить в наши зимние приключения с ЖеДеном. Он только диву давался, с каждой минутой удивляясь все больше и больше. Когда он узнал, что Же и Ден до безобразия зеркальны с нашими портретами, то вообще издал настораживающие истерические смешки. К концу нашего повествования у Веника был такой вид, что упади ему на голову марсианский корабль, рекламирующий по всей галактике «Орбит без сахара», он и то не так удивился бы.
- Веник, выручай! – повторил уже в сотый раз Денис. - Нам срочно нужна эта парочка.
Но Веник, обессилено спустившийся на диван, мог только нервно хихикать.

М-да… Похоже, мы перестарались немного с таким потоком безумной информации. Я-то думала, что Венику уже ничего не может грозить, ведь гениальные ученые все рано или поздно лишаются разума… Видимо, это только что и случилось… И это он еще Же с Деном не видел!

- Женька, по-моему, страна только что потеряла юные таланты. – печально вздохнул Денис, взяв меня за руку. – Может быть, попробуем вариант с Галиной Сергеевной?
- Не сметь! – испугалась я. – Не дам!
- Ну ты же сама хотела, - не замедлил коварно напомнить Воронцов. – А вообще мне надоело… Я пошел домой.
- А ну, стоять, бренная ты душонка! – Я лишь сильнее сжала его ладонь, что он даже ойкнул. – Будешь делать то, что я тебе разрешу!
Он резко повернулся.
- Женька, ты плохо меня знаешь. Я делаю в этой жизни только то, что хочу.
Черт… Он прав. Он же птица гордая и вольная… Это я, как пришитый к скворечнику дятел, от мамочки не улечу никуда…
- А сейчас я хочу… - продолжил он, внимательно обводя меня теплым чаем. – Я хочу…

А чего он хотел в данный момент, я уже через мгновение ощутила у себя на губах… Сладко. Тепло. Блаженно. Незабываемо. Какие слова? Как это - разговаривать?

- Товарищи комсомольцы, - раздался совсем рядом возмущенный голос Веника. – Может быть, займемся, наконец, делом? Я уже все придумал.
Мы разочарованно отлипли друг от друга. Вот что за закон подлости! Вечно все вовремя… Так и хотелось сказать ему – Веник, а ну-ка выметайся!
- Готовь тогда бронежилет и противоударный шлем, - пробубнил Денис. – Это тебе не Симферополь…

 Отправлено: 20.04.10 19:48. Заголовок: Боже, что это? Да-да..

Скрытый текст

Боже, что это? Да-да, это я и мой заплесневелый друх… Эх, отвыкла я от писательства и от героев, да и вообще от ЖиВ… И тем не менее эта прода появилась благодаря многим людям, которые так или иначе повлияли на ее рождение: Лиза – Ну ты все знаешь и так Tanik - За то, что ты - это именно ты Вейде – Ты и твой «УМ» - я вас обоих обожаю Dream - «Море зовет» - спасибо, Марин за то, что Морем поспособствовала меня сесть за писанину снова Karamelka – Спасибо, Тань. За все) Особенно за «Таежный» Кадеточка – за то, что поддерживаешь нас, не смотря ни на что. И за веру. Это главное. И конечно спасибо моему Солнышку ByMySelf. Кать, ты все знаешь. Люблю. Спасибо всем, кто еще не за был этот психоделистический фик и вдруг ждет его, спасибо моему самому любимому форуму, спасибо за ваше тепло и доброту. Спасибо за то, что вы есть в этом огромном мире

4. Оно все-таки работает!

Нет, я, конечно, не сомневалась в гениальности (читай – безумии) Вениамина, однако при созерцании устройства под кодовым названием «Буря в стакане -2. А вдруг все-таки сработает?» меня начали одолевать смутные сомнения.
Если верить словам Веника, эта довольно сомнительного вида конструкция, стоявшая на обгорелом столе, должна была уловить малейшие аномальные колебания на расстоянии до 10 000 километров. Затем эти аномальные электроны примагнитятся к вот этому стеклянному цилиндру, подозрительно смахивающему на пропавшую бабушкину сахарницу, и, завершив свободный полет, преобразуются в аномальное тело.
Другими словами я ни черта не поняла, о чем вдохновенно вещал Веник вот уже два часа. Интересно, я тут одна такая тугодумка?
Ан нет! Воронцов тоже стоял с видом скучающего баобаба, с которым поцеловался уже пятый по счету летчик, и совершенно не втыкал в нудную экскурсию по восставшему из пробкового пепла прибору.
Отлично! Вместе тугодумить веселее! Вливайся!

Но как мы ни старались изобразить на своих лицах отряд деревенских дубов под лозунгом «Здравствуй, дерево!», Венику было по барабану. Он так вошел в свой научный кураж, щедро заваливая наши головы страшными физическими терминами, что даже сам Нобель отсыпал бы Венику весь свой пятидесятилетний запас премий, лишь бы тот заткнулся. Бесполезно. Заткнуть Веника можно было только одним способом: случайно опрокинуть на него шкаф с пауками.
Но черт… Жалко же гения.
- Ну в общем я сейчас вам все покажу, - вдруг оборвал сам себя на полуслове Вениамин, протянув руку к прибору.
О, боги! О, Аллах! О, Будда! О, Зевс! О, Один! О, Ктулху! Свершилось!
Даже не пришлось применять тяжелую артиллерию.

- Внимание! - торжественно объявил нам Веник. – Вы присутствуете при самом историческом событии этого века!
- Главное, чтобы не последнем, - шепнул Денис мне на ухо. – Давай-ка за мою спину, на всякий случай…
И тут гениальный палец с каким-то фанатизмом вжался в заветную Красную кнопку. В этот момент Веник явно чувствовал себя Президентом, вдавливающим таракана, осмелившегося нагло проползти прямо по этой самой Красной кнопке перед запуском ядерных ракет на США.
Мы затаили дыхание. Я спряталась за Дениса, высунув лишь наполовину свой спортивный нос из-за его широкого плеча.
Устройство чихнуло, словно оно болело острым бронхитом, замигало разноцветными лампочками, и вдруг стремительно погасло.
Хм.. Умерло оно что ль?
- Веник, - усмехнулся Денис. – Оно сдохло.
- Кто бы сомневался… Работай, же! – Веник принялся молотить кулаком по покрышке, отчаянно пытаясь возвратить прибор к жизни. – Ну же!
- Ты думаешь, ты починишь его кулаками? – ненавязчиво поинтересовалась я.
- Женя права, долбани-ка его ногой, - предложил Денис заботливо-слащавым голосом. – Или искусственное дыхание попробуй. Подать дефибриллятор?
Но Веник не успел даже огрызнуться – прибор вдруг снова громко чихнул, моргнул всеми своими лампочками, и вдруг выплюнул в комнату сгусток густого дыма.
Сизого цвета…

Мы стояли, как зачарованные рекламой таблеток от гастрита бабки, и лицезрели плавные телодвижения дыма, который медленно, но верно обретал человеческую форму.
- Это оно? – прошептал Веник благовейным шепотом.
- Оно… - обреченно вдохнули мы хором.
- Значит работает! Наконец-то «Буря в стакане» заработала! – От счастья Веник начал кружиться по комнате в диком танце мартовских собак, решивших шокировать мартовских котов под окнами перед аудиторией восторженных кошек.
Да… Сработало… А вместе с ним вновь появились смутные сомнения…

- Аллилуйя! Что за грубый и неженственный способ вызывать Джиннов? А волшебные лампы и Алладины уже не в моде?
- Смотри-ка, еще недотрансформировался, а уже болтает, - усмехнулся Денис. – Ден, ты нам хоть лицо покажи для приличия.
- Я и так приличный. Сейчас только доделаюсь и покажу тебе мои дипломы по правилам приличия в институте Благородных Девиц.

Боже… Как я все-таки соскучилась по этому безбашенному Джинну и его подруге! Хоть они и были зеркальными нашими копиями, но все-таки чувствовалось какая-то неловимая разница. И слава Богу, прости, Господи!
- Все, я готов.
Да… Ден! Такой же, как полгода назад! Копия Дениса, только слишком самоуверенный, слишком наглый и слишком болтливый… Ден! Здесь!
Мой порыв чувств закружил меня в вихре, и я с воплями бросилась Дену на шею. Джинн малость припух, видимо, он еще не привык к таким пламенным встречам.
- Госпожа Дебилка… - пробормотал он, неловко хлопая меня в ответ. – Же-ня…
- Так, Женя, ну хватит уже. – Я почувствовала, как Денис ревностно начал отдирать меня от Джинна, ухватившись за мою футболку. – Полобызалась и ладно.
Собственно, я и сама не собиралась сидеть до пенсии у Дена в объятиях, поэтому с удовольствием перекочевала к Воронцову. Зато Ден вздохнул свободнее. Да и Денис тоже.
- А где Же? – спросила я. – Или вы опять поругались?
- Не-е-е, Же в Париже сейчас сидит, открывает курсы юных летчиков на Эйфелевой Башне.
- Лучше тогда уж курсы юных космонавтов, - усмехнулся Денис. – Что-то из разряда «Гагарин, я вас любила…»
- Кстати… А это что за профессор Преображенский?
Все мы синхронно повернули головы на Вениамина. Он изумленно пырился на Джинна, затем таким же изумленно переводил взгляд на Дениса. В столь интеллектуальный мозг молодого физика явно никак не мог втиснуться факт наличия двух одинаковых Воронцовых.
- Можно я его испепелю, Госпожа Дебилка? – хмыкнул Ден. - Я стесняюсь, когда на меня так смотрят.
- Не сметь, дебил! – погрозила я ему кулаком. – А не то в лобешник получишь!
- Э-э-э-э… - пробормотал Веник. Очевидно, его тоже не прельщала перспектива собственного испепеления.
Да… Бедный Веник. От такого эмоционального стресса кто хошь станет идиотом. Но слава богу, Веник пока держался. Правда, он еще не видел Же.
Прости нас, Даша, если что случится с твоим парнем. Невиноватая я. Невиноватые мы. Это все он, кошмар обезьяны Абу!
Хотя лучше напишу завещание, на всякий случай...


Если вдруг случайно вы прочитаете, и вам будет, что сказать, то пожалуйста

 Отправлено: 17.05.10 22:55. Заголовок: Омг, что это снова? ..

Скрытый текст

Омг, что это снова? Это не глюки! Это небольшие проблески Музы из запоя Знаю-знаю, что получился кошмар, но ведь я нахаль, верно? Кошмарик вышел не таким уж и большим, так что многие его выдержат. Приятного прочтения по диагонали

5. Два валенка - пара!

Не прошло и тысячелетия, как "Буря в стакане-2. А вдруг все-таки сразобает еще раз?" снова начала натяжно всхлипывать и помукивать, словно корова, бодающая трактор резиновыми рогами. Затем оно харкнуло, вздохнуло и выплюнуло прямо в Дена розоватую воронку.
Впрочем, Джинн даже не оскорбился таким непростительным поведением изобретения.
- Получи, фашист, гранату! - печально пробормотал Ден, скорбно наблюдая, как воронка лениво преобразовывается в Же. Да и на наших лицах проблескивало уныние в предвкушении новых приключений гардемаринов и мушкетеров заодно... Слишком свежи были в памяти наши новогодние похождения вокруг остановившегося будильника...
Зато Веник восхищенно следил за результатами своего творения, как рыболов-любитель, который неожиданно обнаружил, что в Москве-реке, оказывается, еще есть рыба. Ну его, в принципе, можно было понять - изобретение, как ни странно, вполне сносно сработало, и даже квартира бабушки не пострадала. Ну почти... Все, что случилось до этого - не считается.
- Му-у-ур! - ласково промурлыкала Же, окончательно приобретая человеческий вид и осматриваясь. - Чем меня, интересно, засосало сюда?
- Императорским вантузом, - проворчал Ден. - Лучше бы поздоровалась для начала...
И тут Же нас заметила...
- Динджи-и-и-инс! - Же со стремительностью дальнобойщика ,опаздывающего на балет, перелетела через комнату прямо в руки Дениса. - Хозяин! Дорогой!
Денис, не успевший даже хоть о чем-то подумать, растерянно принялся обнимать атаковавшую его столь мощным любовным порывом Джинницу.
Опачки! Что за дела?!
Какого, спрашивается, перепуга, Же радостно набросилась на Воронцова? И какого, спрашивается,отчаянного перепуга, Денис не только не отталкивает ее, а еще и обжимается с ней?! Ну и что, что она Джинница и имеет мое лицо! Денис забыл, кто здесь настоящая Женя Васнецова?!
Ну погоди, кошара! Я тебе еще устрою не день Бэкхема и не ночь Анри! Тебе даже разбитые зубы Павла Буре и проколотое колесо Шумахера песней покажутся!
- Воронцов! - гаркнула я на всю квартиру, постаравшись придать своему писклявому голосу мегафонный оркестр. - Место! В смысле к ноге!
- Чего?! - тут же взвился ясным селезнем в небеса Денис, лихорадочно стряхивая с себя восторженную Джинницу. - Васнецова, ты с кем разговариваешь?
- Вот так-то лучше, - усмехнулась я. - И не забывай, с кем ты встречаешься!
- Не надо тут ля-ля! Это ты различить никого не способна, а я, между прочим, никогда тебя не потеряю! - И подумав, добавил: - Особенно среди прочих пацанов!
- Да? - Я встала в боевую стойку. - Думаешь, не различу?!
Веник внезапно понял, что ему необходимо как можно скорее встрять в нашу зарождающуюся перепалку, пока квартира окончательно не развалилась, а ему в итоге не надавали старческим зонтиком по очкам. Или по очку, кому как нравится... На Джиннов надежды у него не было - они едва узнали, что он не ручной покемон, обладающий магическими способностями выплевывать потусторониих газообразных существ, а наш лучший друг. Хотя нет, по-моему, я Дену рассказывала про этого гения...
- Мир, дружба, жвачка? - спросил он у нас, которые стояли рядом с ним.
- А мы и не ссорились, - вдруг удивленно поднял брови Денис.
Веник охнул.
-Черт, это не вы... Я, кажется, вас перепутал...
Да...грех Дену было не воспользоваться замешательтством физика. Он, выпустив из глаз язвительные стрелы в сторону Веника и натянув на губы знаменитого Чеширского кота, вытянул вперед сжатые кулаки.
- Мешаем, мешаем, мешаем, следи за руками! В какой руке? Денис или Женя? Же или Ден? Мешаем ,мешаем...
Веник снова впал в глубокий ступор белого медведя, увидевшего на льдине африканского льва, вылезающего из воды с пингвином в зубах.
Ну все! С меня довольно этих фокусов бродячих цыган! Встать! Суд идет!
- Господа! - как можно громче гаркнула я. - Вы не хотите узнать, зачем мы тут сгрудились?
- Как здорово, что все мы вместе сегодня собрались, - промурлыкала под нос Же. - Текилы и вискарика до хрюка напились...
- Да, кстати, - поддержал меня Ден. - Зачем мы вам понадобились?
Я раскрыла перед ними талмуд Пуговки, который благополучно перевезла на Денисе, и ткнула пальцем в страницу, помеченную на портрете Женьки. Четверо голов внимательно склонили носы к моему ногтю.
- Захарова кто взял? - прямо в лоб спросила я Джиннов. - Признавайтесь!
- Это не я, я кроме Бастилии и Берлина ничего больше не брал! - немедленно открестился Ден, оставив свою подругу без алиби, наедине с голой правдой.
Же недовольно фыркнула.
- А мужики-то не знали... Да, этого пацанчика посадила в книгу я.
Почему-то я даже не удивилась. Зато Денис со злорадством мышеловки, которая смогла отбить свой бесплатный сыр у прожорливой мышки, радостно загудел.
- И правильно сделала!
- Воронцов, убью! Лучше скажите мне, как его оттуда вытащить?
- Понятия не имею, - усмехнулась Же. - Обратного заклинания я не знаю.
Да что ж такое-то? Вечно с этими Джиннами что-нибудь не так... Не в бровь, так в глаз, называется...
- Ну так давайте думать, гении!

А если вдруг случайно будет, что сказать, то вам сюда