Здравствуй, дорогой читатель! Я рада, что ты заглянул и в мой блокнотик.
Имя: Снегирь Тэги ко мне: девочка, мечтательная, ленивая, упрямая,безумно люблю доброту. Возраст: в средневековье я была бы уже старая дева Страна: *маленькая* Интересы: природа, путешествие, книги, музыка, спорт. Я: уважаю тех, кто любит справедливость, тот, кто смел, а не трусливый заяц. Мой девиз: Большой кусок ломает зубы. Хоть я и не грамотная, но надеюсь, свои мысли и эмоции я, дневничок, смогу тебе передать.
Парочку слов о себе:
Я люблю... Я люблю путешествовать, кататься на велосипеде, загорать, купаться на водных матрасах, читать книги, Остин, Гаскель, Митчелл, литературу 18-20 века , криминалы, детективы, слушать музыку, шутить, смеяться, играть в волейбол, играть в бадминтон, любить своих ближних, помогать друзьям, давать советы, отдыхать. коричневый цвет , красный цвет , зелёный цвет, счастье. быть одна, люблю одиночество (среди гор :), море, солнце, белый песок :)
Я не люблю... Я не люблю сидеть без дела, учиться, ходить в школу, нецензурную речь, несправедливость, ложь, маску, неискренность, анонимы , флуд, бессмысленные посты и письма, сплетничать, сплетни
Отправлено: 02.03.13 23:25. Заголовок: 02.03.2013 - почему ..
02.03.2013 - почему нет конца? Почему ты еще помнишь? Зачем?
Такое чувство, что некоторые люди чувствуют удовольствие, когда солят другим жизнь. Или же с удовольствием берут и как будто с наслаждением дают сильные удары в лицо тяжелым кирпичом. Просят прощение, проходит время... и он снова берет этот самый кирпич и ... снова удар. Как так можно? Где вся нежность, забота, любовь, уважение? У людей чувства не каменные, уважайте всех, ободряйте родных! А не приносить слезы, горести. Я устала получать уже эти самые удары кирпичом. А когда все, ухожу, снова просят прощения и обещают исправиться. Почему теряется доверие? Человек сам убил это качество во мне. Может еще не до конца, но добивает... Как долго это еще будет длиться? Хочу, чтоб все вокруг были счастливы! А главное, быть всегда верными и справедливыми! Если я люблю, то сильно, крепко, с большой любовью, нежностью, с доверием и... навсегда!
Читаю твой пост и просто вижу то, что меня уже долгое время волнует. Моя проблема в том, что даже после всех этих "ударов" я продолжаю прощать и думать, что человек изменится. Просто отказываюсь верить в то, что люди не меняются. И продолжаю верить им. А они снова и снова пользуются моей добротой и хорошим к ним отношением.
Читаю твой пост и просто вижу то, что меня уже долгое время волнует. Моя проблема в том, что даже после всех этих "ударов" я продолжаю прощать и думать, что человек изменится. Просто отказываюсь верить в то, что люди не меняются. И продолжаю верить им. А они снова и снова пользуются моей добротой и хорошим к ним отношением.
Даша, я заметила . Поэтому когда захожу на форум, я в начале лечу в твой дневник... знаю, что там я могу встретить то, что чувствую и я. Поэтому даже в свой дневник не спешила ничего писать, у тебя все написано уже... Так обещают измениться, обещают очень усердно! А я как дура убиваюсь :( Я тому человеку прямо говорю, что меня не устраивает, а он как будто специально повторяет эти проделки, такие выходки, которые заставляют падать. Просто кирпичом по роже! И тогда "прости", и снова удар! Они что, кайфуют от этого?!?? А я наивная, верю дальше... ведь без тех людей я не представляю жизнь. Родные, близкие, любимые все таки... но чувствую, что когда-то будет предел... А вот как скоро... после скольких еще проделок... кпц...
Люди не меняются?!? Другие да, не меняются, а я почему-то меняюсь ради других... очень меняюсь. Даже малознакомый человек может мне сказать: ты изменилась слишком за эти пол года. А родные ваще в ауте, че со мной. А я менялась в лучшую сторону, так как считаюсь с другими. А другим походу наплевать на все. Какие есть, такими и хотят остаться...
Отправлено: 05.03.13 23:55. Заголовок: 05.03.2013 - очень обидно
05.03.2013 - очень обидно
Я не лукавая, я не держу на других зло. Но... печально, когда твои мечты сбываются у других. Пробовала я прилагать усилия, действовала, на месте не сидела, целилась к мечте. Но как будто все на зло шло на перекор. А у других... и вроде мало усилий, все на разносе-на подносе и достается все хорошее. А про других забывают. "Самый лучший способ не разочаровываться - ничего ни от кого не ждать." Вот! Сегодня было дело... отговорки? Ну, пожалуйста, я это уже слышала... Я просто наивненькая, все принимаю близко к сердцу. Просто как научиться ни от кого ничего не ожидать и не слушать их обещания?!? Идиотизм. До слез просто. Я готова задницу себе драть, чтоб все было путем, а кому-то достается все хорошее на лету, все подносят к самим ногам. Я эгоистка, не сомневаюсь. Но страшно печально, что все так!!! И ненавижу, когда меня сравнивают с другими... с теми, чей характер мне ни капли не нравится. Ни нежности, ни заботы, ни ласки. Да как я на них еще похожа? Да ради родных готова пожертвовать, а не махать хвостом! Я не они, запомните!
Отправлено: 11.03.13 20:34. Заголовок: 11.03.2013 - сама не..
11.03.2013 - сама не понимаю, что происходит...
Что происходит? Я уже саму себя не понимаю. Боюсь, убегаю, то не хочу, то хочу... Мне с этим человеком трудно, тяжело, но без него мне в тысячу раз/в миллион раз хуже! Как это понять? Я устала. С этим человеком не могу быть, но уйти тоже не могу. Не то, что не отпускает. Держит - не держит. Прости меня... Имею я право быть счастливой? Похоже, весна не дает мне на то право. "Ни один чeловeк нe приходит в жизнь другого случaйно. Если он появился в вaшeй жизни, знaчит так было нужно." А ты для чего мне послан, для опыта или на всю жизнь? Я не гордая, просто отношусь ко всему с осторожностью. Не раз почувствовала вкус удара. Как в позапрошлом, в прошлом году... Помоги мне!!!
Отправлено: 20.03.13 00:04. Заголовок: 19.03.13 - не все та..
19.03.13 - не все так плохо, просто радуйся каждой секунде :)
Когда трудности, я плачу. Но когда все налаживается, радость как будто не удваивается, а становится в пять раз слаще!!! И такая радость, такой восторг!!! Может для этого и нужны трудности, печаль, чтоб потом хорошее ценилось в десять раз мощнее? Мы это чувствуем. Нам хорошо от этого. Мы сейчас рады! Было бы так всегда! Навеки просто. Мы не может иного пожелать, только счастья. Пусть через слезы, истерики, передряги, но чтоб всегда было бы взаимопонимание, повиновение, крепкие чувства. Поэтому каждую мелочь принимаю теперь с такой радостью! Как будто жизнь началась все с начала. Красиво и мило. Ведь скоро весна! И не важно, что на улице постоянно -10, зато на календаре 19 марта, скоро Пасха, а там кучу дни рождений, свадьба, пир и праздник короче. Хотя есть печаль, но она не рвет сердечко. Значит так должно быть. О, уже вторую неделю настроение не падает. Это что-то :) хотя да, есть печальные моменты, но они не дают унывать, надо просто идти дальше. О, как все чудесно вокруг! Столько радости и смеха, мир расцветает!!! Даже если добрые и любящие люди находятся на расстояние, все равно это греет душу. Есть надежда, есть цели, ради чего жить... А это главное, жить для ближнего своего. Научи меня так жить, ценить то, что имеем, любить то, что достойно любви... Спасибо тебе за всё!
Напишу маленький пост для себя... Кому интересно, прочитайте. Пишу для того, что когда мне будет плохо, когда буду жаловаться на жизнь, мне надо будет прочитать этот пост и понять, что жизнь на самом деле прекрасная! И радоваться надо каждому цветочку! Вот поработала я почти две недели в больнице. Хотя это практика, но я называю её работой. Уже с первого дня мне хотелось плакать, плакать и еще раз плакать. Я поняла, что все мои проблемы просто ч-е-п-у-х-а по сравнению с тем, что можно встретить в жизни, какую несправедливость! Я теперь ценю каждое свое движение! Есть пациенты, только в рассвете сил, но внезапный инсульт заставил их лечь, потерять дар нормальной речи, потерять дар ходить самостоятельно, кушать еле еле сам справляется. А смотреть на этого мужчину, видно, что до травмы он был силен, в рассвете сил, крепким, красивым! А внезапно слег, а вряд ли когда то станет таким как прежде. Физиотерапевты занимались с этим мужчиной, ходил он с помощью рамы, но это уже не то! Поэтому когда хожу куда то, я просто радуюсь, что я могу сама передвигаться! А знаете, как стремно это не звучит, но я даже приятно радуюсь, когда самостоятельно хожу по маленькому и по большому в министерства облегчения (туалет короче :). Правда! Думаю, медсестры меня поймут :) Как маленькое дите радуюсь. Ведь в памперсах так неприятно лежать, а еще хуже, когда мыщцы сами совсем не работают, вот тогда подсоединяют такие ужасные штучки как катетеры. Я горжусь, что сама могу садиться "на горшок" :) А кушать то как приятно стало. Знать, что не нужна помощь! Никто не кормит, не носит на руках. Это блаженство! Кушать то, что пожелаешь, сам выбираешь, чего сколько взять! А не подчиняться другим. Кушать и чувствовать вкус, различать, что сладенькое, что солененькое... Нямка же. А не назогастральное питание... и не важно, через носик или прямо в желудок. Когда жажда, так приятно водичку попить... а не тогда, когда в тебя просто 100 миллилитров заливают прямо в желудок, ну только губки смачивают. Нет никакого наслаждения... А как спать стало сладко! Когда надо, перевернулся, когда хочется, открыл одеялко, накрыл обратно. Никого звать не надо, никого напрягать не нужно. Просто все САМ :) Это чудо! Сам можешь заботиться о том, чтоб не появились пролежни. Да ваще риска на них нет! Сама могу передвигаться, крутиться... А ваще здорово, что могу дышать самостоятельно! Никто не пихает аппараты дышать, не нужно терпеть трубки в горле. Просто дышать и наслаждаться. Хорошо, что я не парализована. Вообще классно, что могу ходить, гулять, дышать, кушать, бегать, прыгать самостоятельно! Вот чему надо радоваться! И харэ мне жаловаться на жизнь, что она не справедлива и так далее... Все так, как нужно. Чем дальше жизнь течет, тем больше верю в судьбу. Она мне все назначила, мне надо просто её принять и смиряться. Все радости и горести принимать с открытыми объятиями :)
Приятного всем дня! А я пошла... дальше наслаждаться тем, что дышу, кушаю, гуляю, прыгаю, бегаю... А любить надо всех и все, что встречается на жизненном пути...
Отправлено: 01.06.13 23:47. Заголовок: 01.06.2013 - как бы ..
01.06.2013 - как бы все не плохо, но солнышко должно светить :)
Понимаю, не важно, что случается в жизни, это всего лишь опыт. Свое время, силы, доброту надо уделять тому и тем, кто стоит того, кто дорожит тобой. „Любовь стоит того, чтобы пережить тысячи трудностей, любовь стоит того, чтобы жить с ней и жить ради неё!“ (c). Все хочется отдать ради того, чтоб близкие люди и дорогие друзья были бы счастливы!!!
2) «День промчался незаметно – выпит до дна. День промчался. До рассвета в небе луна. В лунном свете чище краски, с виду просты Стали нежней и прекрасней цветы.
Мир волшебный полон тайны, светит луна. Час влюбленных, час свиданий, он и она. Час влюбленных – с ними вечно доля одна, Рядом цветы и, конечно, луна.
Луна, луна, цветы, цветы. Нам часто в жизни не хватает друзей и доброты. Луна, луна, цветы, цветы. Все, кто влюблен, им доверяют надежды и мечты.
Просто в жизни надо встретить тех людей, кто будут идти рядом, помогать в беде. А не гнаться за теми, кому ты не нужен. Лучше пережить все гори и печали с человеком, кто сам тобой дорожит и не хочет потерять. Надо просто действовать, просто уважать ближних своих. Я буду такой... любимой, вредной, любящей, радостной...
"Жизнь чудесна, если миром правит любовь. Надо, чтобы всюду было море цветов. (с)" (25.05.2013)
Отправлено: 16.06.13 23:36. Заголовок: 16.06.2013 Не проше..
16.06.2013
Не прошел и месяц... Все вот так вышло… Решила, что буду снежной королевой. Двери заперла хорошо. Много слов, думаю, не нужно… Буду жить просто, убиваться на работе... я никому шагов навстречу делать не собираюсь. ТОЧКА! Не знаю, как теперь жить... Время покажет свое. А так я лишь хочу сама себе доказать, что я справлюсь, мы прорвемся... даже если без связи... А ведь тянуться к тому, кто тянется к тебе, такое счастье... Не хочу быть лишней в чей-то жизни. Кто нуждается во мне, в моей помощи, с радостью помогу. Прощай. До скорой встречи...
16.07.2013. Он ушел… от всех и навсегда. Оставил родителей, жену и ребенка. Несправедливость бывает. Было три пациента у меня. Одного алкаша отправила с интенсива в палату, уже поправляется. Второго тоже в отделение, приятный дедушка… А тебе, парень, начали писать протокол… Уходил ты постепенно, а показатели резко изменились в худшую сторону в предпоследний день. Айсипи доходило до 150, когда норма почти что ноль. Слезы прятала, сдерживала, комок в горле. Сказала сестре, а может и мне нашатырь взять. А мне лишь отвечают, что привыкай, это твоя работа. Но я не хочу к этому привыкнуть! Когда человек умирает, не хочу оставаться холодной! А самое больное место… когда накрывали его после ухода родственников, я увидела на руке этого парня листочек с рисунком… луна и звезды. Наверно это рисунок его ребенка. А ведь жена плакала: «ты был самым лучшим отцом». А он был еще и спортсменом (велосипедист, футболист). Здоровый мужик, прекрасный, красивый, а судьбой стало то, что он вечером (наверно спешил домой) переехал на велосипеде дорогу на красный свет. Соболезнования близким и родным.
Люди, берегите своих родных! Никогда не знаете, что и когда случится. Это очень больно, когда уходит из жизни близкий человек. Даже медицинскому персоналу это трудно пережить. Ведь в мою смену его привезли, и в мою смену ушел… два последних дня был моим пациентом, под моим присмотром… и как можно не заплакать, когда и сестра рыдала, делая последние перевязки?!
ЦЕНИТЕ ДРУГ ДРУГА! БЕРЕГИТЕ! ЛЮБИТЕ ИСКРЕННЕ! Любите родных, дарите им радость, улыбку, смех, делайте их счастливыми!!!
Отправлено: 23.07.13 19:09. Заголовок: 23.06.2013 Вот почти..
23.06.2013 Вот почти год прошел, как не виделись... Интересно, что изменилось за этот год? Завтра выезжаем... полтора суток в автобусе ехать, зато что ждет нас в конце пути! Украина, я по прежнему скучаю по тебе! Год прошел так интересно... первый год в универе, работа, приключения, сестра вышла замуж, такой братишка у меня появился, что аж вааааааау А теперь... чемодан собран, а я боюсь... очень боюсь почему то... Так хочется верить, что все будет хорошо...
В Путь, Маямка :) Держите меня семеро, я еду!!! Родной вокзал, встречай меня!!!
А это было еще зимой... Я провожала Вас... взглядом
Отправлено: 19.08.13 11:36. Заголовок: 18.08.2013 - вот и п..
18.08.2013 - вот и приехала :)
Вот я и обратно приехала... Провела мой отпуск на ура, это действительно!!! Я ничего не ожидала от него, а получила столько тепла и внимания, просто вау! Я очень довольна, спасибо Вам, украинцы! Очень крепко сдружилась с Алинкой, а вчера получаю известие, она обручилась! Вот бы на свадьбу попасть! Только вот как бы с работой и учебой... ну всего лишь на две недельки... Хочу ее лично поздравить, свою сестричку! Пусть даже не родную, но через Вадюськи :) Люблю их! И так уже второй год подряд...
Осень, хватит меня трепать! Улыбалась, радовалась даже дождю, но сегодняшний день - роковой. Все заново. То есть. Без ничего вперед. Сложно, ведь столько стараний было. И интересно, что не старалась особо, само-собой все выходило. А рухнуло в один миг. Раз я уже восстанавливала, второй раз уже невозможно. Просто хочется сказать тем, у кого есть свое счастье... Берегите свое счастье, дорожите, не жалейте ни секунды внимание для этого! Ведь когда счастье уходит, ребра больно бьют, а голова стучит как молотком. Любите тех, кто просто рядом. Ведь когда отсоединяют, очень больно. На душе пусто. И эта пустота вряд ли когда то заполнится радостью, если только заботы: работа, учеба... Но ни смотря ни на что, скучать никто не запрещает! Я сдержу свое слово, но верной останусь до конца! До встречи...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 385
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, Остин, Гаскель, Митчелл, литературу 18-20 века 
, криминалы, детективы, слушать музыку 
, шутить, смеяться, играть в волейбол 
, играть в бадминтон, любить своих ближних, помогать друзьям, давать советы, отдыхать. коричневый цвет , красный цвет 
, зелёный цвет, счастье. быть одна, люблю одиночество (среди гор :), море, солнце, белый песок :) 
, ходить в школу, нецензурную речь 
, несправедливость, ложь, маску, неискренность, анонимы 
, флуд, бессмысленные посты и письма, сплетничать, сплетни 
. Поэтому когда захожу на форум, я в начале лечу в твой дневник... знаю, что там я могу встретить то, что чувствую и я. Поэтому даже в свой дневник не спешила ничего писать, у тебя все написано уже... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума