АвторСообщение
Самый юморительный ЖиВчик




Сообщение: 2384
Настроение: Деня, Деня, ача-ача)))) хДд
Зарегистрирован: 07.10.09
Откуда: оттуда, где Левый берег Дона))
Репутация: 111
Фото:

Награды: За участие в конкурсе "Знание форума"За участие в конкурсе "Знание ЖиВ (ПД)"За участие в конкурсе "Соедини картинки"1-е место в конкурсе "День рождения форума: видео-арт"
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.10 23:22. Заголовок: Диня, Диня, ача-ача


Авторы: Лунная, Вейде
Название: Диня, Диня, ача-ача
Статус: в процессе
Размер: миди
Бета, Гамма: друг у друга
Пейринг: ЖиВ
Жанр: Action (???), Humour, OOC, Gen , POV Жени и Дениса
Рейтинг: PG
Дисклеймер: радостно отказываемся от героев, стс-овские они.
Саммари: Неожиданная новость, как громом среди ясного неба, а вернее, как пылесосом, да об голову, переворачивает прочно устоявшийся мир девушки верх тормашками. Это ж надо было дожить до такого, что родная мать не признает тебя?
Предупреждение: Непереносимость юмора на сантиметр фанфика
От авторов: Вейде:Совершенно не имея опыта в совместном писательстве, мну с радостью согласилась на этот фанф... давно хотелось написать в соавторстве... Спасибо, Марусь, за предоставленную возможность
Лунная: идея этого фанфа возникла совершенно случайно и на первых порах совсем не позиционировала себя как идея. Спасибо огромное Татусе, которая согласилась помочь в моем горячечном бреде

Приятного прочтения

<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
Я устал, я устал, я очень устал,
Образ жизни такой меня достал,
И дня не пройдет чтоб, какой-то дебил
Паранойей своей меня не грузил. (С) Наив


Спасибо: 21 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 5 [только новые]


Самый юморительный ЖиВчик




Сообщение: 2386
Настроение: Деня, Деня, ача-ача)))) хДд
Зарегистрирован: 07.10.09
Откуда: оттуда, где Левый берег Дона))
Репутация: 111
Фото:

Награды: За участие в конкурсе "Знание форума"За участие в конкурсе "Знание ЖиВ (ПД)"За участие в конкурсе "Соедини картинки"1-е место в конкурсе "День рождения форума: видео-арт"
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.06.10 23:28. Заголовок: Веник, сияющий, как ..


Веник, сияющий, как свеженачищенный песком самовар, сверкал идеальной улыбкой и старательно складывал вещи в чемодан.
- Ну наконец-таки Даша попадет в мой родной город и нормально пообщается с моей мамой. - Мечтательно произнес Васильев, по ученой рассеянности вместе со своими вещичками прихватив и мою любимую футболку с надписью Sex-инструктор.
Я поспешно вырвал из его рук личный предмет туалета и бережно бросил его рядом с собой, на диван.
- Веник, зачем ты везешь в Питер вещи, ведь их у тебя там и так навалом? - поинтересовался я, закидывая руки за голову и радуясь про себя скорому отъезду физика на малую родину.
Завтра Веник с Дашей отбывали утренним поездом от платформы какой-то там в Санкт-Петербург на целых две недели. Вы даже не представить себе не можете размер моего счастья, когда два дня назад узнал об этом событии! Хотя размер моего ликования мог быть ещё шире и иметь более грандиозный размах, ведь Веник как истинный джентльмен на полном серьезе пообещал показать своей даме сердца тундру и тайгу в мельчайших подробностях, но Дашка ответила, что не готова к таким серьезным отношениям и милостиво согласилась на альтернативный вариант, Питер.
Эх, накрылась тазом несбывшихся надежд моя мечта подольше побыть одному дома и наконец-таки расслабиться на полную катушку безо всяких соседей и прочих квартирантов. Нет, вы не подумайте ничего такого! Веника я ценю и уважаю как хорошего друга и талантливого ученого, но постоянно жить с ним бок о бок, увольте! Я не могу по ночам спокойно спать, когда в соседней комнате гениальный ВВВ клепает очередную схему или сооружает устрашающего вида прибор на атомном топливе просто потому, что боюсь взлететь на воздух и не увидеть, как сложится моя жизнь. Черт, да не хочу я умирать в столь молодом возрасте только потому, что Венику захотелось проверить некую очередную теорию на практике.
В общем, не жизнь у меня, а малина. В сиропе паучьего яда бабушкиного Мурзика.
- Как это зачем? А в чём я ходить буду? - задал провокационный вопрос Веник, взглянув на меня поверх очков.
Не, ну это, конечно, железная логика и всё такое, только мне её всё равно не понять, хоть ты тресни! Порой, Васильев становится подозрительно похожим на Женьку, у которой логика женская и такая витиеватая, что в процессе нахождения смысла теряешься в дебрях дополнительных пояснений и замечаний, но, в конце концов, добираешься до заветной цели, идя по указателям ехидства "Туда, дебил!" и "Поверни направо, Воронцов!".
Я оставил вопрос гения без ответа и дальнейшие сборы прошли в тишине,так несвойственной для меня. Веник присовокупил к вороху одежды стопку увесистых книг, названиями которых можно было убить сразу и наповал. Чего только стоил, например, томик, озаглавленный вполне невинно "Занимательная физика", но стоило только взглянуть чуть пониже, как взор натыкался на несколько строк подзаголовка - "Квазимодельная физико-математическая система как способ трансинформативной передачи атомарно-молекулярной массы в пределах допустимых значений трёх измерений", а ещё ниже, мелким шрифтом - том I. Матерь божья, да от одного названия можно моментально поседеть, причем, в геометрической прогрессии, а от перспективы, что где-то в природе - возможно даже, что и в квартире Антонины Семеновны - существует продолжение этой научной нетленки, вообще хотелось отправить в топку все печатные издания.
Несколько раз забегали то Маша, то Даша, в строгой последовательности курсируя челночным бегом лестничную клетку, вызывая тем самым праведный гнев у тети Фроси, которая несла дневную вахту по подъезду, облюбовав почему-то место под электрощитком на нашем этаже. Я до сих пор не могу понять, какое удовольствие можно получать от круглосуточного бдения со строительными инструментами наперевес? Хотя, может, ей не хватает экстрима, вот она и ждет-дожидается, когда какой-нибудь маньяк залетный, из другого района, осчастливит подъезд - читай, тетю Фросю - своим скромным криминальным присутствием.
А ещё помимо сестер Васнецовых забегал Полежайкин, в результате его монголо-татарского набега на холодильник в продуктовом запасе образовалась солидная брешь размером с самого Илью. С тоской оглядев почти пустые внутренности рефрижератора, я досадливо поинтересовался:
- Полежайкин, а ты не мог бы поужинать в каком-нибудь другом месте? Например там, где готовят на шестерых. Им бы не составило труда состряпать ещё одну порцию. - оглядев Илью, я внес поправки в количество снеди: - Нет, ещё две, а то и три порции.
- Вашнефовы шещас жаняфы, - невнятно пробубнил он сквозь бутерброд с колбасой.
Эх, "Докторская", недолго мы были с тобой вместе! Вот и в последний путь ты отправляешься на чужую сторону, вернее, в посторонний желудок.
- Чего? - переспросил я, поняв из пространно-шепелявой речи только фамилию.
Илья, как удав, заглотил колбасно-хлебного монстра, и, прожевав, пояснил:
- Васнецовы сейчас заняты. Тем более, что они уже поужинали, а я к столу опоздал и получил только борщ. Ни тебе второго, ни тебе третьего! - пожаловался бедолага и вновь полез в холодильник. Видимо, упоминание о еде в обязательном порядке должно сопровождаться жевательным процессом, не иначе.
- Веник, а Веник! - крикнул я, сцапав с полки последнюю сосиску, сиротливо куковавшую в углу, прямо из-под носа Ильи. Полежайкин мигом помрачнел челом и кинул задумчивый взгляд на полку с яйцами. Вероятно, прикидывал, а не закусить ли простым русским напитком "гоголь-моголь".
В комнате что-то яростно загрохотало, потом раздался звук падения, за которым последовал полный торжества вопль Веника. М-да, так орать могли только команчи.
- Что? - Васильев сунулся в пищеблок и, заметив меня и Полежайкина, жующих в режиме хомяков-истребителей, озадаченно поправил очки.
- Вот скажи-ка, гений Веник, можно ли придумать такую штукенцию, чтобы продукты в холодильнике никогда не заканчивались? - поинтересовался я.
Физик почесал переносицу, усмехнулся.
- К сожалению, наука не шагнула столь далеко, и в плане гастрономической телепортации пока бессильна. - он насмешливо наблюдал за тем, как Илья чуть ли не целиком залез в шкаф с целью инспектирования на предмет съестного.
Общими усилиями мы вежливо выдворили Полежайкина из квартиры, попутно бросая взгляды на часы - стрелки на циферблате застыли на отметке 10.00. Чуть позднее прибыла Даша и, пожелав ненаглядному Веничку спокойной ночи, ускакала восвояси под бодрый аккомпанемент Жихаревского бурчания, мол, ночь-полночь, а они всё шастают, не дают законопослушным гражданам вести маньячный промысел в диапазоне домового сафари.
Кое-как утихомирившись, мы с Васильевым выпили натощак по рюмочке чаю и разошлись по комнатам.

[center]* * *[/center]

Я всегда подозревала, что экстренные сборы представляют собой весьма экстремальное времяпрепровождение. И чем оперативнее собирается человек, тем больше риска для здоровья. Причем, не только для того, кто собирается, но и для всего его окружения. Вот считайте сами: Даша в необъяснимой панике забыть что-либо, носится по квартире со скоростью болида Формулы-1, создавая не только хаос, но и неся за собой разрушения. Нет, не не тумбочку жалко, что вы! Вот ссадина на колене у сестры, наверное, болит и, судя по тому, как она, схватившись за ногу, подпрыгивает, стопка случайно уроненных книг тоже не пошла ей на пользу.
- Одуванчики, одуванчики!... Так, я не поняла, где мой фен?! - донесся до нас настолько мощный крик старшей Васнецовой, что можно было легко организовать пожизненную глухоту слону, а через секунду в комнату влетела сама обладательница этого душераздирающего вопля.
В красной пижаме и с цветом лица, почти тон в тон совпадающим с колером спальной принадлежности, с растрепанными, мокрыми волосами она выглядела поистине угрожающе. Не будь я закаленной к таким неожиданностям, осталась бы если не немой, то заикой уж точно! Но, несмотря на мой иммунитет к подобного рода инцидентам, я чуть не впечаталась в диван. Нет, я, конечно, понимаю, что фен это святое, но барабанные перепонки родной сестры, знаете ли, тоже не для галочки в организме значатся!
- Поправочка! - воскликнула Дашка, всё ещё продолжая свою разминку. - Мой фен...
- Я так и сказала. - удивилась Маша.
- Да, но имела в виду ты совсем другое! - закатила глаза Даша, приняв-таки устойчивую позицию, отдаленно смахивающую на что-то балетное. - Так вот, мой фен уже упакован и сложен с остальными вещами.
Секундное замешательство на лице Машки сменилось рассерженной вспышкой. Она гневно сверкнула глазами, уподобившись семафорному оку, и уставила руки в боки.
- Верни!
- Машенька, солнышко, если у тебя на голове разворошенное воронье гнездо, то никакой фен не поможет! - елейным голоском сообщила Даша, явно не собираясь сдавать позиции относительно парикмахерской сушилки. - Как говорил один умный человек - нечего на фен пенять, коли на голове три волосины в десять рядов!
- Дашенька, зайка, если бы у меня был парень-изобретатель, он давно бы придумал для меня такой фен, который мог не только сушить, но ещё завивать волосы, подстригать их и подкрашивать отросшие корни. - начала загибать пальцы Васнецова-старшая.
Будущая Васильева побагровела то ли от досады, то ли от обиды за Веника, который и в самом деле ещё не придумал такого чудо-фена. Теперь Маша и Даша были сестрами не только по крови, но и по цвету лица - им чрезвычайно шел красный оттенок.
- Знаешь, что я давненько тебе не говорила? - чуть прищурившись, коварно поинтересовалась сестра.
- И что же? Машенька самая красивая и умная? - мигом попалась на удочку старшенькая.
Однако Даша не собиралась радовать родственницу хвалебными одами в её адрес и, как всегда, устроила Облома Обломовича Обломова.
- Нет! Я давно тебе не говорила одну истину - Машка, ты коза!
Старшая обиженно топнула копытцем и вцепилась в сестру. Дашка, не ожидавшая нападения, пошатнулась и упала на пол, повалив с собой и Машку. В общем, у нас как всегда не обходится без разборок даже в том случае, если повод к склоке имел небольшой размер или оного вовсе не было.
Мы с Пуговкой восседали на диване, поджав под себя ноги, и с интересом взирали на кучу-малу из человеческих тел, переплетенных между собой столь плотно, что невозможно было разобрать где чьи конечности. Мешать баталии под эгидой "Даешь фен!" не было никакого смысла, ибо для сестер это было своеобразным тонусом. Вот уедет Дашка на две недели, Машка в день отъезда заскучает и будет искать приключения.
На пороге комнаты возникла Галина Сергеевна со стопкой идеально сложенных вещей. Встретив неожиданное препятствие на пути, сестренка осторожно перешагнула через дерущихся.
- Дурдом! - прокомментировала она, бережно водрузив на свободный пятачок журнального стола ношу. И тут же громоподобно затрубила: - Илья!!
В дверном проеме кухни материализовался Полежайкин, на ходу доедая борщ прямо из кастрюли и прямо поварешкой. Высокие кулинарные отношения!
- Илюша, достань, пожалуйста, с антресолей большую зеленую сумку. - попросила Галина Сергеевна, пространно указав местоположение заветных антресолей взмахом руки.
Полежайкин молча кивнул, приткнул опустевшую кастрюлю на Машкин косметический столик и послушно потопал в прихожую. Но на пороге притормозил и по-свойски вопросил:
- А с этими что делать? Успокоить?
- Нет-нет, Илюш, не стоит! - поспешно ответила я, имея вполне конкретные представления о манере успокаивания. - Пусть дерутся, с них не убудет.
В комнате воцарилась тишина, нарушаемая только пыхтением-сопением моих старших сестер и редкими криками типа "Коз-за!", "Ай, ноготь, ноготь! Сломаешь!" и "Врешь, не возьмешь!". Из той же серии не хватало разве что слоганов "Но пасаран" и "Накось, выкуси!". Под весом Полежайкина астматически стенала ветхая стремянка, грозясь сломаться в самый неподходящий момент. Галина Сергеевна в сотый раз изучала билеты, надеясь увидеть в них новую информацию. Пуговка находилась в состоянии полудремы, из которой её могла вывести только победа Диа-аночки в каком-нибудь конкурсе. Я позевывала в кулак и в душе поторапливала родственников с отъездом.
Завтра утром Даша с Веником уезжают в Питер, погостить у родителей гения.Васильев пару часов назад сообщил, что его мама затеялась печь пироги и уже поставила тесто. Дашка на это известие отреагировала тяжелым, как похмелье, вздохом.
А после обеда улетают в Красноярск Пуговка, Галина Сергеевна и Полежайкин. Бабушка Нина возжелала лицезреть младшую Васнецову в своем городе вплоть до начала учебного года. Печально известную историю о том, как Машка встречала Пуговку на автовокзале, не знал только ленивый, поэтому решено было отправить младшенькую с Галиной Сергеевной. Поскольку работа на радио была в самом разгаре, я легко отбоярилась от миссии по доставке сестры в Красноярск, переложив это дело на плечи самой ответственной из нас, то есть Галине Сергеевне. Полежайкин, не желая расставаться на всё лето со своей второй половинкой, занял у кого-то денег на перелет туда-обратно, вознамерившись на славу отдохнуть и, естественно, сладко поспать и вкусно покушать.
- Не могу я найти эту вашу сумку! - сердито заскрипел Илья, голос которого прозвучал в унисон с почетным скрипом стремянки, пенсионерки-ветерана строительно-бытового труда.
- Смотри лучше! - гаркнула Галя. - Она точно на антресоли, где-то за папиной резиновой лодкой, Женькиными ластами и прочей рухлядью!
- Лодка, говоришь... - тут же встрепенулся Илья, намереваясь по-тихому уволочь резиновое суденышко в Красноярск.
- Так вот где мои ласты! - завопила я, подпрыгнув на месте. - Илья, доставай ласты!
- Хорошо. - покладисто согласился тот. - Значит, лодка и ласты.
От перечня резиновых изделий у Галины Сергеевны едва не приключился апоплексический удар.
- Какие ласты, какая лодка?! Илья, ищи сумку! Зеленую! Не резиновую и без весел!
От предполагаемого Апокалипсиса спасла мама. Она, как самоотверженный дед Мазай, подплыла к нашему ссорящемуся островку и один за другим повыдергивала участников конфликта. Первой в люльку была отправлена Полина, которая сразу же уснула, не выходя из состояния полудремы. Вторым был выдворен под благовидным предлогом Полежайкин. Сомневаюсь, что он пошел домой - скорее всего, осчастливил появлением квартиру 35. Маше на добровольных началах был выдан фен и вскоре старшая сестра, вполне успокоившаяся, сидела на кухне и пила какао. Даша с Галей проверяли, всё ли они собрали в дорогу, меня мама заслала партизанить на другую антресоль, за оранжевой сумкой.
Спать мы легли около полуночи, жутко утомленные сборами.

[center]* * *[/center]

Слабо подсвеченный циферблат часов показывал начало третьего. Коварный дядюшка Морфей не торопился посетить меня, хотя обычно прибывал точно по расписанию, но сегодня сна не было ни в одном глазу. Я в пятый раз начал подсчет уже порядком осточертевших баранов и овец, но скоро сбился и плюнул на это дело. Я вам что, фермер-скотовод?!
Немного поворчав на козни Морфея, я успокоился. Поток мыслей завернул в русло "Моя жизнь". Что мы имеем на данный момент? Без особых успехов окончил школу, поехал в Москву, поступать, вопреки уговорам и увещеваниям мамы. И ведь она была права - я не поступил, поскольку желающих учиться в столице было в разы больше, чем мест в институтах. Возвращаться домой я посчитал бы за поражение, да и как бы я смотрел в глаза знакомым, которые учатся в престижных вузах Башкирии. Поэтому-то я и пошел работать на радио, поскольку другой, более успешной и перспективной альтернативы не было.
- А дальше? Что будет дальше? - пробормотал я в темноту. - Не могу же всю жизнь работать на радио? Надо думать, Денис, надо думать.
Я усердно скреб по закоулкам мозга, надеясь найти хотя бы одну стоящую мысль, однако ничего путного в голову не приходило. Пойти работать грузчиком? Ха, не смешите мои носки! Я ещё не забыл, как мы с Веником совершенно безвозмездно трудились, таская самые разные предметы обстановки, а денежки с этого мероприятия стригла Жихарева. Не, что угодно, только не грузчиком!
Я усиленно соображал, пялясь в потолок и перебирая варианты. Всё, абсолютно всё не то. Если бы был универсальный способ получить всё и сразу... На запрос подобного рода мозг тут же выдал всего один-единственный ответ.
- Халява! - прошептал я, припоминая все рассказы про эту капризную, но полезную даму. - Если я не ошибаюсь, халяву призывают на помощь студенты, у которых туго со сдачей экзаменов и зачетов. Говорят, работает... Я, конечно, не студент, но что мешает попробовать воззвать сию даму в качестве неотложной помощи?
Как вызвать эту самую халяву я не имел никакого представления. На ум приходила только мыльная лестница на зеркале, как для пиковой дамы, и ещё девять способов, с легкой подачи которых карточная женщина должна была явиться.
- Халява-а, приди! - тихонько позвал я, не вставая с кровати. - Халява-а!
Сначала была тишина, а потом раздалось мелодичное журчание. Считать это ответом халявы можно было с большой натяжкой, поскольку, судя по планировке дома, за стеной, что граничит с моей комнатой, находится соседский санузел. Его-то и использовали, сейчас по самому что ни на есть прямому назначению.
- Вот гадство! Даже халява не приходит! - от обиды я чуть не покусал подушку.
"А кто тебе сказал, что халява должна обязательно оповещать о своем приходе? - вкрадчиво поинтересовался внутренний голос. - Нормальные люди, то есть студенты, высовываются в окно с зачеткой и зовут её."
- О, спасибо! - поблагодарил я, вскочив с постели.
Немного подумав, решил заменить зачетку паспортом. А что? Глядишь, халява дармовую квартирку или хорошую работу подкинет.
Я широко распахнул окно, чтоб уж наверняка поймать халяву, высунулся по пояс с зажатым в кулаке паспортом и тихонько позвал:
- Халява-а! - постоял несколько секунд, а затем повторил погромче: - Халя-ява!!
Внизу испуганно мявкнула кошка, раздался треск и шорох ломающихся веток сирени. Решив, что это можно расценивать как знак к более громкому воззванию, я прокашлялся.
- ХАЛЯ-ЯВА!! - завопил я во всё горло, размахивая паспортом как флажком на демонстрации, опасно свешиваясь за окно.
- Чё? - раздалось неожиданно с улицы. Голос был женским и немного дребезжащим, как плохо закрепленные стекла в трамвае.
Я не мог и предположить, что сама халява откликнется на мою просьбу и теперь судорожно соображал, что сказать.

[center]* * *[/center]
Охранница внутридомового порядка Ефросинья Жихарева ровно в девять ноль-ночь вечера выпила традиционную кружку крепчайшего кофе и проворно снарядилась в ночной патруль. Проверив заточенность топора методом перерубывания в воздухе куска веревки, тетя Фрося осталась довольна результатом и, прихватив походный набор, который состоял из двух молотков разной величины, приличного мотка липкой ленты и десяти метров прочного капронового шнура, выдвинулась из квартиры.
По пути на улицу Жихарева успела выяснить всю подноготную о соседях с седьмого этажа путём элементарнейшего способа – приставив ухо к замочной скважине. А ещё отважная бабуська проводила отборными словосочетаниями алкоголика из сороковой квартиры, который был пьян как баянист на сельской свадьбе, и передвигался путем задействования всех конечностей разом.
Первоначальная вахта предполагала несение службы под электрощитком ее лучшей подруги, Антонины Семеновны. Тетя Фрося даже заскучала, пока со всей ответственностью зорко высматривала маньяков-извращенцев. Никаких криминальных личностей в радиусе нескольких этажей не наблюдалось, что очень сильно огорчало охранницу. Зато постоянно мотающиеся туда-сюда девчонки Людмилы и Сергея Васнецовых вывели Жихареву из душевного равновесия настолько, что она чуть не заколола себя с горя топором и не расплющила череп самым большим молотком. Решив, что от греха подальше лучше удалиться на улицу, тетя Фрося прихватила пожитки и последовала Чеховскому указанию, смысл которого сводился к крайне простому: «Все в сад!».
На улице было достаточно тепло и вполне уютно, но бабуську мало трогали природные катаклизмы. Она с ходу нашла себе объект для обработки. Им оказалась компания парней, возвращавшаяся со дня рождения лучшего друга. Сам лучший друг волочился где-то в кильватере и, судя по задраенному кингстону, сводил праздничный дебет с кредитом. По всему выходило, что от бездника он остался только в прибыли, в минус ушли приятели. Причем, минус был настолько крупным и явственно безнадежным, что не намекал, а прямо говорил о своем родстве с крайним Севером и родиной пингвинов Антарктидой.
Быстро приструнив молодежь и проведя лекцию о вреде алкоголя и никотина здоровью на наглядном примере все того же соседа из сороковой квартиры, который в недобрую минуту был изгнан из семейного гнездышка с мирным домашним очагом разъяренной женой Наташкой и противной таксой Зюзей, Жихарева откровенно заскучала. Во дворе была тишина, полнейшая. Даже комары куда-то подевались, наверное, мигрировали в более вкусный в кровавом смысле район. Ради развлечения тетя Фрося самолично безжалостно ломала ветки сирени и жасмина, потом через пару минут возвращалась к месту преступления и громко, от души костерила на чем свет стоит того маргинала, который совершил злостное и кощунственное деяние над собственностью двора.
Старенькие наручные часы показывали три часа ночи. Тетя Фрося отчаянно мерзла и столь же отчаянно боролась с предутренней прохладой. Проскакав пару раз по нарисованным девочками классикам, она стала прохаживаться под окнами дома. Тяжкие думы о вреде префекта были прерваны завыванием.
- Халява-ааа! – взывал откуда-то сверху юношеский голос.
Дворовая трехцветная Мурка испуганно шурхнула в сирень, спешно роя окоп на все случаи жизни. Тетя Фрося потопталась на месте, замахнулась пару раз топором. Ну так, для профилактики и тренировки.
- ХАЛЯВАААА!!!!! – в душераздирающем вопле раздалось сверху. Юношеский голос отчаянно, с надеждой, как путник среди горячих песков пустыни, взывал к халяве.
В подсознании тети Фроси шевельнулось одно стародавнее воспоминание о человеке, который прозвал ее Халявой за везение во всем и везде. Решив, что ее зовет кто-то из своих, старопенсионерских, Жихарева неохотно, но все же откликнулась:
-Чё?
Наверху ошарашено замолчали, явно не ожидая ответа на свои речи.Бабуська ждала ответа так, как не ждала дня, когда выдавали пенсию или перерасчет в ЖЭКе.
- Халявааа, а сколько мне жить осталось? – закричали сверху.
Тетя Фрося недовольно поморщилась и, пробурчав под нос что-то вроде «я вам не кукушка из часов-ходиков», чинно ответила:
- Много, милок.
- Ага, - озадачились наверху и замолчали, явно соображая следующий вопрос.
Где-то стукнула рама и сердитый бас пророкотал во тьму:
- Скока можно! Халявщики, ну-ка геть по домам, а то щас достану ружье, мало не покажется!
- Халява-а, а стану я успешным? – поинтересовался юношеский голос.
- Ууу, ммать! – проревел бас. – Ленка, тащи ружье дедово, будем халявщиков отстреливать! Ты гляди, сидят тут на нашей шее, жируют!
Невидимая Ленка что-то слабо пропищала в духе «не руби с плеча, Феденька», но Федор был настроен решительно.
- Станешь, милок, станешь! – крикнула в ответ Жихарева, поигрывая топором. Федор Попкин бросил вызов, да так нагло!
- Ща вы у меня все ляжете! Все, амба! Ленка, тащи патроны! – бас грохнул окном, да так, что чуть не вылетели стекла.
- Дядя Федя съел медведя, - задумчиво пробормотали наверху.
Жихарева пожевала губы, грозно нахмурилась и полезла в свой универсальный чемодан.Наверху вновь бахнула рама и бас пророкотал:
- Все, хана вам, халявщики!
Ночную тьму прорезал выстрел из дедова ружья. Как только отголоски смолкли в квадрате двора, жена Федора заблажила, что теперь их всех посадят за хранение огнестрельного оружия в квартире.Юнец скоренько захлопнул окно, больше не интересуясь у халявы судьбой-судьбинушкой. Вдалеке пронзительно завыла сирена милицейской патрульки и вскоре во двор корабликом вплыл экипаж мальчиков по вызову.
С могучей подачи Жихаревой опера быстренько разобрались, кого именно нужно организовать в обезьянник на несколько суток. Через пару минут патрулька выруливала на главную дорогу, держа курс на околоток. Тетя Фрося, самолично напросившаяся как свидетельница, просидела в отделении до обеда, проклиная чиновников до седьмого колена.

Скрытый текст


<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
Я устал, я устал, я очень устал,
Образ жизни такой меня достал,
И дня не пройдет чтоб, какой-то дебил
Паранойей своей меня не грузил. (С) Наив


Спасибо: 31 
ПрофильЦитата Ответить
ЖиВая душа форума




Сообщение: 1390
Настроение: депрессивное
Зарегистрирован: 30.09.09
Откуда: Деревня скрытого Ума
Репутация: 92
Фото:

Награды: За интересное письмо Деду МорозуЗа участие в конкурсе "Знание форума"За участие в конкурсе "Знание ЖиВ (ПД)"За участие в конкурсе "Соедини картинки"III место в конкурсе "ЖиВая сказка"-2011
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.10 00:08. Заголовок: - Тр-р-р!! - настой..



- Тр-р-р!! - настойчиво трещал будильник из соседней комнаты.
Проектировщики и строители дома, вероятно, рассчитывали, что стены чуть толще бумажного листа не будут пропускать ни единого звука и послужат жильцам едва ли не бункером на все случаи жизни.
- Тр-р-р!! - надрывался будильник, переходя из стадии "звоню громко" на стадию "звоню хрипло, раздражающе".
Ну ё-моё, что за дела?! Сегодня суббота, долгожданный выходной, а тут местный раздражитель буравит психику!
Я сел на диване, пытаясь разлепить глаза, и стал подбирать слова как можно интеллигентнее, мягче, к Венику-то особый подход нужен. Но в голову упорно лезло что-то непечатное. И откуда оно только ко мне пришло?..
Вы не поверите, но как только я собрался с духом и уже открыл рот, чтобы крикнуть гению простую житейскую мудрость "кто к нам утром с будильником придёт, тот будет всю жизнь работать на лекарства", как мерзкий трезвон прекратился. Какое же блаженство после столь сокрушительного акустического удара вновь очутиться в тишине. А за окном поют-заливаются пташки, красота!
Не успел я упасть в подушки и смежить веки, как где-то, совсем близко, заквохтал одуревший электронный петух, явно инвалид китайского завода, а именно - сборочного цеха.
- Кхе-кху-кха-ре-ку-у-у! - заблажило это чудо, да так громко, что птички за окном почтительно замолкли, вслушиваясь в речи иноземца. - Кхе-кха-кху-ре-ку-ку!! Ре-ку-ку-кха-кхе-кхе!! - электронный Петя-петушок был явно пенсионного возраста и вышел на заслуженный отдых после трудов праведных на каком-нибудь химкомбинате. Вон какой бронхит! - Ку-ку-ре-ка-ре-кхе-ку-ку-уа-у!
На последнем пассаже я не выдержал, откинул одеяло и с самым решительным видом отправился на поиск петуха-невидимки. Поисковая спецоперация была затруднена хронической болезнью легких кукарекающего, дезориентирующая в пространстве очень и очень сильно. Я методично обшарил все полки стеллажа, но ничего, что могло издавать скрежещуще-кукарекающие звуки не нашел. Тихо ругаясь, я обследовал каждый угол комнаты, медленно подбираясь к шкафу. И, когда я рассматривал подозрительного вида аквариум без признаков жизни в его нутре, но с домиком непонятной конфигурации посередине, вопли петуха прекратились, а вместо этого прозвучала краткая информация:
- Ма-ашковшкое фремя шешнадцать ноль-ноль, хр! - н-да, видать, в обучающих китайско-русских центрах катастрофически отсутствуют дефектологи. Хотя, в этом случае это не дефектологи, а фефектологи.
Я замер с аквариумом в руках, пытаясь понять, кто из нас двоих сошел с ума - я или петух? Так, стоп! Что это ещё за шешнадцать, тьфу ты, шестнадцать часов? Уже глубокий день, переходящий в вечер, или это шестнадцать часов ночи?!
Чувствуя себя птенцом - потомком приснопамятного петуха - я взглянул на часы - начало восьмого. Вероятно, утра, а может вечера? Ну, это легко проверить! Где мой мобильный?
Потратив минут пять на поиск сотового и в два раза больше на розыск наушников, я включил радио.
- Всем доброе утро! - заорал не в меру громкоголосый ведущий. Я невольно поморщился. - В эфире радиостанция "Черепаха Тротилла" и я, Жорж Буратиноф! Следующие два часа вы проведете в моей компании. А начнем наш эфир с бодрящей песенки! - и зазвучал разудалый хит новой группы, успешно маскирующейся под народный ансамбль песни и пляски: - Эх, возьмем топорик и по чурочке чпок-чпок! Да рубаночком огладим, наждачком зашкурим! И-и-эх! - я бы на месте Жоржа Буратинофа держался от подобной песни подальше, это же явный намек на выпиливание из чурочки нового ведущего, конкурента Жоржа.
Вдоволь насладившись русскими, но не народными песнями, я выключил радио и плюхнулся на кровать. Так, дубль...эм, очередной. Посмотрим ещё, насколько удачный.
Сон был уже совсем-совсем близко, оставалось только ухватить его за пестрый хвост и захрапеть со спокойной душой, но, видимо, день у меня сегодня неудачный, прямо с утра. Надо в гороскоп глянуть, вдруг и правда - Луна в оппозиции Марса.
- Бздынь-бздынь! Бздынь-бздынь! - подтвердили мои мысли настенные куранты Антонины Семеновны. Господи, ну не квартира, а какой-то филиал мастерской часовщика! - Бздынь-бздынь! Бздынь-бздынь!
Дребезжащее клокотание настенных часов было не в пример приятнее электронного петуха. Поэтому я натянул одеяло на голову, и вскоре сладко уснул.

* * *

Знаете, почему я выбрала "второй этаж" нашей с Галкой кровати? На это было несколько причин, но главная - безопасность. Да, конечно, есть вероятность упасть, но вот чтобы что-то упало на тебя - нулевая. По крайней мере, я так думала до сегодняшнего утра. А свалилось на меня тридцать (или сколько она там может весить?) килограмм доброты и нежности, которые олицетворяла собой Пуговка.
- Женька, спрячь меня! - взмолилась самая младшая представительница нашей большой семейки, проворно кутаясь в моё одеяло и без малейших угрызений совести выпихивая из-под "укрытия" меня.
- Пуговка, что случилось? - ещё толком не отошедшая ото сна, я не была согласна уступать ей свою крепость.
- Я случайно, понимаешь, совершенно случайно... - но её тихий шепот растворился в громком Машкином:
- Женька-а! - сестра ураганом влетела в комнату. - Ты Пуговку не видела?
Ощутив весомый пинок, я быстро нашлась с ответом:
- Нет, а что такое?
Но ответом мне было раздраженное "пфф!" и захлопнутая дверь. Видимо, Машка отправилась на дальнейшие поиски объекта, именуемого Пуговка.
- Фух, пронесло! - с облегчением выдохнула младшенькая и выбралась из моего убежища.
- Так что ты сделала-то? - обратилась я к ней в надежде пролить хоть какой-то свет на эту темную, покрытую многовековой пылью, тайну.
- Да я вообще не понимаю, почему она разозлилась так! - девочка театрально всплеснула руками, как бы выражая степень своего недоумения. - Мне на каникулы задали сделать серию рисунков "Как я провела лето". Я начала рисовать, как мы собираемся в Красноярск и вдруг заканчивается красная краска! Совершенно неожиданно! У Маши же много разных красок, ну я и взяла у неё какую-то, в синей коробочке. Ой, эта краска такой красивой оказалась, я ей всё покрасила! Но Маша почему-то осталась недовольной...
Пуговка так невинно хлопала глазками, что я едва не прослезилась, проникнувшись историей до глубины души.
- Видишь ли, Пуговка, инициатива всегда наказуема. - вынесла я печальный вердикт, потрепав сестренку за плечо в знак поддержки. - Ну что, пойдем сдаваться?
- А по-другому никак? - с надеждой поинтересовалась младшенькая.
Я лишь покачала головой и толчком придала ей нужное направление.
Конфликт разрешился довольно быстро благодаря маме, которая подарила Машке новенькую, ещё ни разу не "выгулянную" губную помаду. Машка, получив заветный трофей, понеслась к зеркалу, радостно напевая набившие всем оскомину "Одуванчики", мы же распространились по всей квартире: Галина Сергеевна допаковывала чемодан, Пуговка укомплектовывала походный рюкзак свистнутыми под шумок конфетами, мама на кухне гремела чайником. Только Дашки не было видно.
Я, предоставленная сама себе, не долго думая почапала на диван - досыпать свой прекрасный сон, который Пуговка умудрилась прервать на самом интересном месте.

* * *

Не успел я закрыть глаза, как практически над ухом раздался крик, полный ужаса. Так могут кричать только жертвы маньяка-убийцы, застигнутые в недобрую минуту в темном углу двора с одним лишь кирпичом в руках.
- А-А-А!!! - далее последовал нечеловеческий грохот, который и вырвал меня окончательно вместе с корнем из уютных объятий этого капризного старика Морфея.
"Война!" - выдал мозг паническую мысль, от которой я подскочил на диване едва ли не на метр. С благородной целью самосохранения кинулся прятаться в шкаф, но краем уха услышав сокрушенный возглас Веника, замер перед раскрытой дверцей.
- Эх, будильник, зараза, не сработал...
"Не сработал?! - чуть было не поперхнулся я. - А чей будильник надрывался ни свет, ни заря? А "шешнадцать ноль-ноль"? А куранты Антонины Семеновны?! Да такими канонадами можно было и Тутонхамона из земли поднять на раз-два!"
- Денис? - негромко позвал меня Веник, осторожно выглянув из соседней комнаты. Неужели он думает, что после отгремевших звуков и воплей я буду мирно посапывать в стеночку, уютно закуклившись в одеялко?!
Пару секунд титан мысли сканировал взглядом комнату, и, наткнувшись на меня, удивленно свел брови.
- Денис? Ты что там делаешь?
Действительно, что? Ах, да! Шкаф - моё спасение, но Венику это знать вовсе не обязательно.
Я кокетливо прикрылся парой носков, ещё не распакованной, в прелестной хрустящей упаковочке от "Носкино почесуччи".
- Носки искал, - выдал я первое, что пришло на ум, но, увидев, как расширились глаза Васильева, понял, что это был не лучший вариант.
- Но-о... - протянул гений, оглядывая комнату, на просторах которой в свободном беспорядке резвились мои разнопестрые и безпарые маленькие друзья.
- Чистые! - поспешно добавил я, благородно решив не перегружать гениальный мозг моего друга столь незначительным, как формулировка очевидного вопроса. Разглядев сомнение на его лице, я поспешил увести тему в душещипательное русло: - А во сколько такси приедет?
- В девять. - Веник, поправив на носу очки, мечтательно улыбнулся и столь же мечтательно шаркнул ногой в воображаемом книксене.
- В девять? - я взглянул на часы, взгляд Васильева проследовал туда же.
- О, че-ерт! В девять! - воскликнул он и опрометью кинулся обратно в свою комнату, сверкая на ходу яркими труселями. Не иначе, как питерских быков собрался очаровывать.
- Покажет Дашке корриду на Неве. - хихикнул я и, потянувшись, поплелся в сторону холодильника.
Удивительно, за ночь в нем не произошло пополнения запасов, скорее наоборот - пропал в неизвестном направлении паштет. Вернее, я догадываюсь, где он нашел себе последнее пристанище, но обвинять человека в истреблении продуктов первой необходимости голословно не хотелось.
Прослушав очередную арию стенающего желудка, я оглядел скудный ассортимент полок. Это что такое, сыр? Да ещё и с плесенью?! Кошмар какой! Я вам что, мышь-бомж, столующаяся на первой помойке города? Кстати, это изделие сыроделов приобрел Веник и весь вечер нахваливал его "пикантно-остренький вкус с оригинальным послевкусием". Бр-р, как можно такое производить, да ещё и распространять в массы под видом аристократического изыска?! Ладно, оставим протухший сырочек любителю экзотики на завтрак. Что у нас тут ещё, йогурт? М-м, надеюсь, сливочный, с тропическими фруктами? О нет, однопроцентный с половинкой яблочка на всю коробку, одно расстройство.
- Ладно, сойдет и йогурт, за неимением чего-нибудь повкуснее, - проворчал я, схватив коробочку с полки и хлопнув дверцей холодильника та, что она чуть не отвалилась.
В дверном проеме тут же возник Веник, судорожно напяливающий штаны. Джинсы категорически отказывались подчиняться, выкаблучивались, Веник покамест скакал наполовину одетый, старательно запихивая правую ногу в штанину.
- Ч-что случилось? - поинтересовался он, в очередной раз подпрыгивая.
- Что-что! С голоду пухну, вот что! - съязвил я, потрясая весело булькающим йогуртом и, повернувшись к столу, начал глобальные раскопки в первом ящике. Проигнорировав весело блестящие вилки и не менее зловеще посверкивающие ножи, я нашел-таки чайную ложку.
Но едва я вонзил ложечку в беленькую молочную вкусняшку, как в прихожей требовательно загрохотал звонок.
- Денис, открой, пожалуйста! - крикнул Веник, спешно попрыгав в комнату. - Это, наверное, Даша, а я не одет!
- Можно подумать, я при полном параде! - буркнул я и истошно завопил: - Да иду, иду!!
Зажав ложку в зубах, я поплелся в прихожую, прикидывая, сколько можно было заработать, если за каждое открывание двери брать по полтиннику? С учетом того, что Дашка достаточно часто нас посещает, сумма вырисовывается приличная.
Ни секунды не раздумывая, я распахнул настежь дверь и чуть не подавился той самой половинкой яблочка и не проглотил чайную ложку не жуя. На пороге стояла Женька собственной персоной.
- О, Воронцов! Я смотрю ты ещё в неглиже? - издевательски произнесла она, оглядев меня с ног до головы.
- Хр, бр! - ответил я, но, вспомнив про ложку, вытащил сей столовый прибор и продублировал: - Не гляди на моё неглиже, я стесняюсь!
Напарница всплеснула руками, едва не выбив из ладони мой скромный завтрак.
- Ой ли? По-моему, Воронцов, ты и стыд - вещи не совместимые.
Че-его?? Это я ВЕЩЬ?! Вот это наглость, да ещё в моей квартире! Вернее, квартира Антонины Семеновны и живем мы на жилплощади вдвоем с Веником, но он же уезжает, значит, территория моя! Пока я соображал, как ответить на хамскую эскападу, Женька времени зря не теряла.
- Ладно, некогда мне вправлять тебе мозги, да и дело это заведомо провальное. - напарница устало махнула рукой. - Я пришла сказать, чтобы Веник поторапливался, иначе Дашка его загрызет живьем.
- Как черная вдова своих мужей? - заинтересовался я, поежившись. Перспектива стать свидетелем расправы над Веником не привлекала.
- Хуже! - Женька зловеще усмехнулась и убежала, не забыв звучно бахнуть дверью.
Я в задумчивости облизнул ложку, не спеша удаляться на кухню. Выскочивший из своих покоев Веник задал мне какой-то вопрос, я машинально кивнул, не вникая в суть дела. Из ступора вывел одобрительный возглас физика:
- Спасибо, Денис! Тогда иди, быстренько одевайся!
- Зачем? - очнулся я. Хм, что же Васильев у меня спрашивал, на что я добровольно подписался?
Веник подхватил спадающие очки, утвердил их на положенном месте.
- Как это зачем? Ты что, поедешь на вокзал вот так, в трусах?
- Ага, и каске, - хотел добавить я, но благоразумно поменял реплику.
- Зачем на вокзал?
От удивления гений едва не сел мимо стула.
- Ты же согласился проводить нас с Дашей!
- А-а, да. - недоуменно протянул я, соображая, когда это я давал такого рода согласие. Хорошо ещё, что проводить до поезда, а не до самого Питера. Эх, раз согласился, придется выполнять.
Я чинно прошагал мимо Васильева, сунул ему йогурт и продолжил путь в комнату. Носки-и, вы где-е?..

Скрытый текст


я дьявол в обличии дятла(с)
- потереть тебе спинку?
- половником? (с) Кёко, Рэн, точнее LME стеб
Спасибо: 21 
ПрофильЦитата Ответить
Самый юморительный ЖиВчик




Сообщение: 2958
Настроение: Щас как наскримим, добавим гроула и немножко драйва. И пойдем на урок музыки хДд
Зарегистрирован: 07.10.09
Откуда: Ростов_Дон)
Репутация: 127
Фото:

Награды: За участие в конкурсе "Знание форума"За участие в конкурсе "Знание ЖиВ (ПД)"За участие в конкурсе "Соедини картинки"1-е место в конкурсе "День рождения форума: видео-арт"
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.10 00:44. Заголовок: Просим прощения за с..


Скрытый текст

Шла тридцать вторая минута матча, над Мадридским стадионом во всю палило раскаленное солнце. Я смахнула пот со лба, огляделась по сторонам - многотысячная армия болельщиков скандировала кричалки нашей футбольной команды, размахивала российскими флагами. Так, сейчас будет пробивать пенальти вот этот парниша из "Реала". Хм, как он на Воронцова похож, ну просто копия! Женя, соберись, нам нельзя проигрывать! Вот двойник Воронцова шикарно так бьет по мячу, умудряясь при этом нагло улыбаться и...
- Машка, коза! Почему не разбудила, я же просила?! - орала Дашка из своей комнаты столь громко, что Воронцов из моего сна позорно бежал, прихватив с собой и арбитра, и мяч.
Я открыла глаза. Зарубежный стадион тут же исчез, вместо него вновь возникла среднестатистическая московская квартира с нестандартной взбаломошной семейкой.
- Между прочим, я тебя будила ещё в начале восьмого, но ты, не открывая глаз, кинула в меня тапком и, буркнув "изыди, нечистая!", отвернулась к стенке и задрыхла! А я, чтоб ты знала, к тому времени уже душ приняла! - обиженно верещала Машка на повышенных децибелах.
Утренний скандал постепенно менял место дислокации: спорщицы медленно, но верно двигались в сторону гостиной. Прикинув в уме время преодоления сестрами расстояния из одной комнаты в другую, я пришла к выводу, что у меня есть минут пять-семь, чтобы вернуться обратно в сон и провести с Воронцовым, который футболист, профилактическо-разъяснительную беседу на тему "не фиг появляться в моих снах и нагло лыбиться".
Но не успела я вернуться на Мадридский стадион и поймать копию напарника за шиворот, как Маша с Дашей непостижимым мистическим образом оказались в гостиной и с новой силой принялись орать друг на друга. Я открыла глаза, пару секунд поморгала, стряхивая сон, посмотрела в сторону словесной баталии. Вроде бы всё в целости и сохранности, только букет, подаренный Дашке Веником, не выдержал накала голосовых страстей и печально поник в вазе на столике.
- И вообще, могла бы поставить на мобильнике будильник. Тогда бы точно не проспала! - отчаянно отбивалась Машка.
- Только не тешь себя тем, если ты вспомнила про будильник в телефоне, то тебе впору вручать премию "Логика года"! - орала в ответ будущая Васильева.
О, господи-и! И нашли же место для разборок - прямо позади дивана! И зудят, и зудят! Не вытерпев, я вытащила из-под подушки пульт от телевизора и, почти не замахиваясь, швырнула за спину. Интересно, в кого я попала?
- Ай! - вскрикнула Машка.
О, понятно, кто пал жертвой телевидения.
- А ты чего здесь разлеглась? - мигом накинулась на меня Машка.
- Можно подумать, я кому-нибудь мешаю, - буркнула я, принимая сидячее положение.
- Да, мешаешь! - раздался неожиданный глас Пуговки. Я вздрогнула. - Ты сидишь на моих шортах, в которых я должна в Красноярск лететь! - и она с недетской силой потянула на себя шорты и, хорошенько дернув, вытащила их.
Утренний разбор полетов традиционно прекратила мама - она возникла на пороге кухни и тут же стала отдавать приказы:
- Даша,ты почему ещё не одета? У тебя через двадцать минут такси! - вторая по старшинству сестра с визгом убежала к себе в комнату. - Маш, не забудь заплатить за телефон, давно уже обещаешь.
- Хорошо, мам, - Маша мило похлопала глазками, уже накрашенными.
- Так, вроде бы всё сказала. - мама нахмурилась, что-то вспоминая. - Девочки, завтракать!
Пуговка, Маша и Галина Сергеевна косяком потянулись в кухню. Я, зевая, вернулась к себе, переоделась, быстро умылась, пока Даша не оккупировала ванную, и присоединилась к семье.
- Какие планы? - спросила мама, намасливая ломтик хлеба. - Чем будешь заниматься, Жень?
От такого вопроса я растерялась, поболтала ложечкой в чашке.
- Ещё не знаю. Наверное, схожу в Интернет, давно не была в паутине. А вечером погуляю. - я на ходу сочиняла план времяпрепровождения. - А почему ты спрашиваешь?
- Ну просто так. - мама пожала плечами. - Ты единственная, кто останется дома. Вот я и подумала, что ты могла бы, как порядочный человек убрать в квартире. А то от этих сборов сплошной кавардак.
Я украдкой оглядела невероятный хаос, царивший в кухне, и машинально нарисовала в мыслях картинку бедлама в остальных помещениях. Да на такой фронт работ нужно бросать десант профессиональных домработниц, а мама решила отдать в рабство половой тряпки меня. Надо что-то придумать, в срочном порядке...
- А пусть Машка уберет! - выкрутилась я. - Я уберу нашу с Галей комнату и гостиную, а Машка кухню и свою комнату.
Старшая сестра, потянувшаяся было к булочке с джемом, одернула руку.
- А я...я не могу, мне в школу надо, - ангельским голоском пропела она, с превосходством оглядев всех нас. - В школе сегодня что-то вроде итогового собрания, а с завтрашнего дня - отпуск.
- Вот в отпуске и уберешь, - пробормотала я, разворачивая шоколадный батончик.
В кухню влетела Дашка, тайфуном пронеслась по всем полкам и, обнаружив пустую банку из-под кофе, выхватила чашку с вышеупомянутым напитком, которую я только-только подносила ко рту. Опешив, я захлопнула с лязгом челюсть.
- Женька, ты поедешь со мной на вокзал! - категоричным тоном произнесла Даша, поставив пустую чашку передо мной.
- Я-то тебе зачем? - поинтересовалась я, с тоской заглянув в сухую, как пустыня Сахара, чашку.
Галина Сергеевна хитро прищурилась.
- А ты не догадываешься? В качестве тягловой силы, разумеется.
- Галя! - мама укоризненно посмотрела на нашу доморощенную Марию Кюри, но её глаза смеялись. - Вот и хорошо! Женя проводит Веника с Дашей, Маша сходит на собрание в школу, вернетесь - вместе уберете квартиру. А я побежала. - мама вскочила с места.
- Ма, ты куда? - спросила Пуговка, отодвигая тарелку с недоеденной кашей.
- На работу, будь она неладна. В выходной день Эдуард решил провести инвентаризацию, вдруг кто-то что-то украл. А Тамара как обычно заболела - кому охота идти в выходной на работу.
Пуговка выбежала из-за стола и подбежала к ней.
- Мам, значит, ты с нами не поедешь в аэропорт?
- Солнышко, прости меня, -мама обняла самую младшую. - Я очень-очень хотела вас проводит

<\/u><\/a>
Ты просто не можешь уйти.
А я просто не могу тебя отпустить. (с) DanSo - Уходи, если сможешь
Спасибо: 14 
ПрофильЦитата Ответить
Самый юморительный ЖиВчик




Сообщение: 3086
Зарегистрирован: 07.10.09
Откуда: Ростов_Дон)
Репутация: 127
Фото:

Награды: За участие в конкурсе "Знание форума"За участие в конкурсе "Знание ЖиВ (ПД)"За участие в конкурсе "Соедини картинки"1-е место в конкурсе "День рождения форума: видео-арт"
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.12 13:47. Заголовок: *ищет веник* Как пыл..


Скрытый текст


В квартиру я ворвалась на бешеной скорости, будто за мной гнались оголодавшие за зиму волки.
- Ну, Воронцов, ну, Воронцов! Я тебе припомню поездку в маршрутке! - процедила я сквозь зубы, расшнуровывая кеды. - Что за человек?! За какие грехи он свалился на мою голову?
Продолжая с завыванием причитать и заламывать руки (всё ведь должно быть по канонам жанра), я зашла в гостиную, намереваясь завалиться на диван и посмотреть по телевизору что-нибудь спортивненькое, успокаивающее. Однако слиться в экстазе с лучшим другом семьи мне было не суждено: в гостиной во всю кипела жизнь.
- Пуговка, ну сожми пальцы в кулачок, - просил Полежайкин, безуспешно пытаясь запихнуть нижнюю конечность моей самой младшей сестры в ярко-красную босоножку. Полина восседала на диване, а Илья находился в коленнопреклонном положении. Босоножка сопротивлялась, Полежайкин усиленно пыхтел. В воздухе витал дух кожгалантерейной битвы.
- Ну что, вы готовы? - раздалось из недр квартиры.
- Нет, Полежайкин ещё не обулся! - крикнула в ответ сестрёнка, кося хитрым глазом на Илью.
Я хмыкнула, наблюдая сию обувную баталию. Что-что, а вить верёвки из Полежайкина младшая сестра научилась. Чего только стоит невероятно подвижная игра в зоопарк.
- О, Женька! - Галина Сергеевна, взъерошенная, будто ею подмели лестницу с последнего по первый этаж, появилась на пороге комнаты, судорожно пытаясь расчесать волосы. - Что-то ты быстро вернулась. Ты точно Дашку с Веником проводила?
- Ага. На поезд посадила и платочком вслед помахала, - съязвила я, присаживаясь на край письменного стола. - А вы чего копаетесь?
- А-а! - Галина Сергеевна махнула рукой, мол, что взять с Пуговки и Полежайкина. - Кстати, а что за крики были на лестничной площадке?
- Это Воронцов домой шел, - буркнула я, невольно почесав кулак. - Делился с окружающими впечатлениями о своём позитивном утре.
- Погоди, откуда ты знаешь, что утро у Дениса было позитивное? - поинтересовалась Галя, заплетая косу.
Я невольно хихикнула, вспоминая грязевые ванны напарника.
- Он же с нами на вокзал ездил, его Веник с собой потащил. А на вокзале Воронцов столкнулся с халатностью коммунальных служб, - и я поведала сестре историю о том, что произошло с нами этим утром, не забыв рассказать про маршрутку.
Галина Сергеевна заливисто хохотала, позабыв про сборы.
- Да-а, весело, - выдохнула она, утерев слезу. - Жень, и правда, зачем тебе в сумке молоток?
- Не знаю, - пожала я плечами. - Наверное, когда-то где-то забивала гвозди и с тех древних времён таскаю его с собой. На всякий случай.
- Ты ещё паяльник положи в сумку и скотч, для комплекта так сказать. - посоветовала Галя.
- Я готова! - возвестила Пуговка и тайфунчиком пронеслась мимо, в прихожую. - Где вы там? Опоздаем ведь, а самолёт ждать не будет!
- Что-то я устал. - Полежайкин распластался на диване аки морская звезда на песочке пляжа. - Да и есть охота. Галина Сергеевна, может что-нибудь пожуем? - жалобно произнес он.
- Ну уж нет! - сестра топнула ногой. - Илья, ты ел полчаса назад! От очередного приёма пищи ты треснешь!
- А ты супчика налей и отойди! - высказал мысль обжора, но, не встретив поддержки в наших рядах, покорно отлепился от дивана.
В прихожей Илья и Галина Сергеевна немного попикировались на тему роли головных уборов в жизни человечества. Галя апеллировала историческими фактами, Полежайкин приводил свои, уральские доводы, а Пуговка пыталась ускорить приём решения в чью-нибудь пользу. Наконец, сильная половина человечества сдалась более слабой.
- Вот так бы сразу, - удовлетворённо пробормотала сестра, отворяя дверь. - Ну, Жень, не скучай без нас.
- Веди себя хорошо, - добавила Полина. - И Машу за нас поцелуй.
- Ладно, - грустно улыбнулась я, обнимая девчонок. Разлука даже на такой короткий срок это не шутка. - Папе и бабушке большой привет.
- И дедушке, - тряхнула косичками Галина Сергеевна, подталкивая груженного чемоданами Полежайкина к выходу.
Дверь хлопнула, на лестнице послышалось приглушенное бормотание Ильи и звонкий смех Пуговки.
Прорвав оборону балкона в виде мелкоячеистой занавески и едва не запутавшись в складках этой самой гардины, я вывалилась на свежий воздух. Ах, красота какая во дворе! Птички поют, разные там бабочки-букашки порхают, травка колосится...
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит! - с чувством продекламировала я, высунувшись по пояс через ограждение балкона.
Протяжно запищал домофон. Пуговка, торжественная, как премьер-министр на встрече с президентами дружественных стран, чинно прошагала в центр двора. Галина Сергеевна разговаривала с кем-то по мобильному, один только Илья, как пчёлка-труженица, тащил неподъемные торбы. Вскоре вся кавалькада скрылась за углом, где на самом солнцепеке стояло движимое имущество семьи Полежайкиных - "Москвич". Мысленно представив, как будет орать на несчастного Илью Галина Сергеевна за жару в салоне, я усмехнулась.
Напевая бодренький мотивчик в стиле "ля-ля-ля, жу-жу-жу", я провальсировала на кухню. Пританцовывая, изучила нутро холодильника на предмет освежающих напитков. О, апельсиновый сок, то, что нужно! Но, открыв шкафчик, где обычно стоят стаканы-кружки, я не обнаружила ни одной емкости. Взгляд переместился в раковину. Так и есть: грязная посуда Пизанской башней выстроена аж под самый кран!
- Вот что значит день не задался с утра! - проворчала я.
Осторожно, чтобы вся конструкция неизвестного архитектора не рухнула, я выудила стакан. Рука потянулась к крану, зашумела вода и...
- БЛИН!!!
Причина упоминания этого русского блюда была проста, как грабли, - кран остался у меня в руке! Переводя ошарашенный взор с никелированной железки, что сжимала в кулаке, на хлещущий поток воды, до меня никак не могло дойти, что если сейчас воду не перекрыть, то в скором времени соседи ощутят на себе всю прелесть Ниагарского водопада прямо не выходя из дома.
Как во сне я выбежала из кухни. А вода продолжала литься широко и раздольно, подтверждая своё родство с водопадом.

* * *

И какого чёрта я попёрся на вокзал? Нет, понимаю, конечно, что помочь другу дело святое, но когда в это самое дело ненароком привлечена Женька, даже на самых благих намерениях можно ставить крест. А в уши поскорее затолкать беруши, чтобы не слышать её гневных воплей.
- "Воронцов это! Воронцов то!", "Убила бы дебила!", - передразнил я напарницу, скидывая обувь и швыряя в угол прихожей сумку. Та шумно рухнула, внутри что-то звякнуло.
Всё, на сегодня я получил изрядную порцию Васнецовой, больше не вынесу. Хотя... Если ей чем-нибудь закрыть рот, то она тут же станет вполне милой собеседницей. И, самое главное, не сможет плеваться ядом в мою сторону.
Размышляя на тему "Выведение Женьки и её токсичного яда из организма", я стянул грязные джинсы и тут же наладил стирку, благо гений Веник умудрился сделать апгрейд стиралки, и отныне она выполняла не только заложенные производителем функции, но ещё кучу всяко-разного. Разве что не кроила и не штопала прорехи на одежде.
В квартире было непривычно тихо, как в Мавзолее в ночную пору. В отсутствии изобретателя всея Бауманка в комнатах ничего не взрывалось и не дымило, как китайский фейерверк подпольного производства. Хотя, как утверждал Васильев, для некоторых доморощенных Кулибиных для того, чтобы соорудить взрывное устройство, особые суперприспособления не требуются. Можно обойтись и подручными материалами типа детская погремушка, пара гаек и жидкость для розжига костров. Самое главное, иметь очень бурную фантазию, граничащую между реальностью и бредом.
- Ты не поверишь, что они могут изготовить, если им предоставить минимальный набор физика или химика, - Веник маниакально блестел очками, доказывая мне всю сущность загадочных русских экспериментаторов исконно русской души.
Я-то верю, причем очень даже охотно. Однако жить рядом с Васильевым становится всё более опасно. Мало ли какая шальная погремушка подвернется ему под руку в следующий раз. Отныне даже к игрушкам Пуговки я отношусь с подозрением. В каждой Барби мерещится потенциальная диверсия.
"А там и до паранойи недалеко," - съехидничал внутренний голос, спуская меня с небес на землю.
А на земле, точнее, на лестничной клетке, творилось что-то непонятное. Судя по звукам, реконструкция битвы на поле Куликовом: грохотали копья, гремели пушки, топали и ржали кони, бубнили уставшие воины. Но, когда я, любопытства ради, глянул в глазок, всё встало на свои места. Как оказалось, это Галина Сергеевна, Илья и Полина выдвигались из квартиры. Бубнящим воином оказалась Галина Сергеевна, Полежайкин исправно лязгал "копьями" -чемоданами, а вакантное место гарцующей лошадки присвоила Пуговка.
Хохотнув, я отклеился от двери. Цирк на выезде, ей-богу.
Не зная, чем себя занять, я бесцельно послонялся по квартире, попинал разбросанные по полу вещи и, наткнувшись взором на лежащий на столе плейер, решительно потянулся к наушникам.
Мажорные песенки группы "Вставная челюсть" сменил хард-кор от коллектива "Цирроз печени". Подпевая солисту, я от полноты чувств тряс головой, как заправский рокер со стажем. В дополнение образа я схватил щётку от пылесоса и, представляя, что нахожусь на сцене перед многотысячной армией поклонников, заорал на всю Ивановскую с утроенной силой. У соседей снизу сегодня эксклюзивная возможность прослушать мой стихийный концерт совершенно бесплатно.
Пребывая в музыкальном мире, я выпал напрочь из реальности. Я уже представлял себе, как выступаю после вручения моей персоне престижной зарубежной премии, как кто-то грубо потряс меня за плечо. От неожиданности подпрыгнув и неприцельно метнув заменявшую мне микрофон щётку, я развернулся на 180 градусов. Передо мной стояла всклокоченная, как шибанутый током ёжик, Васнецова. Размахивая зажатой в руке некой неопознанной кривулиной, она что-то пространно вещала. Из-за грохочущей в ушах музыки я не слышал её монолога, но, глядя на лицо напарницы, можно смело предположить, что произошёл конец света и Женька, бедняжка, шла на войну с Апокалипсисом с железкой наголо и призывала меня пополнить её армию самовыдвиженцем.
Васнецова с подозрением воззрилась на мою персону и выдернула из моего уха наушник, попутно едва не выкорчевав и барабанную перепонку для комплекта.
- Воронцов, катастрофа! - завопила напарница.
Таки неужели Апокалипсис произошёл, а мир и не заметил?
- Что стряслось? - заволновался я, доставая из другого уха наушник-вкладыш.
- Я это... А оно того! - невнятно загулила Женька, не выпуская из рук непонятную корягу.
Приглядевшись, я понял, что этой кривулькой является водопроводный кран, и заволновался ещё больше. Произошло явно что-то экстраординарное.
- Короче, конец, - подвела итог Васнецова, подтверждая мои мысли.
- И что теперь делать? - сглотнув, поинтересовался я, всё ещё не осознавая до конца масштаб бедствия.
- Ну ты же мужик! Сделай что-нибудь!! - возопила Женька и, сунув мне в руки кран, поскакала на выход с криком: - Ну шевелись же, Воронцов! У меня там уже целый бассейн, наверное!
С недоумением повертев кран, я кинулся вдогонку, позабыв надеть штаны. Быстрее камня, выпущенного из пращи, мы с Женькой преодолели лестничную клетку и вломились в квартиру Васнецовых, издали смахивая на спасателей планеты Чипа и Дейла.

Скрытый текст





Спасибо: 8 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 560
Зарегистрирован: 21.05.20
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.20 00:05. Заголовок: Это же не просто про..


Это же не просто проститутки, это красивые, умные и уважаемые женщины. Даже сама богиня любви, Афродита, считалась куртизанкой, именно поэтому в Древней Греции занятие проституцией не считалось чем-то осудительным или постыдным http://intim24-sex.net/anal_sex

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 812
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет