Автор Сообщение
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:26. Заголовок: Анекдоты
Я с вечной улыбкой хожу по земле - всех в капусте нашли, а меня - в конопле!
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[см. все ]
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: На соревнованиях по ..
На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз. Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: Поссорились Чебурашк..
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже!
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: - Здесь будет город ..
- Здесь будет город заложОн Понял ? - Понял - Что ты понял ? - Здесь, судя по всему, будет ломбард ...
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:28. Заголовок: Свадьба была тихой. ..
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:34. Заголовок: -У тебя жена кричит,..
-У тебя жена кричит, когда ты её любишь? -Да кричит -В конце? -Нет -В середине? -Нет -В начале? Нет -А когда же тогда? -Когда йух о занавеску вытираю.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: -Рядовой Иванов! -Да..
-Рядовой Иванов! -Да, товарищ сержант! -Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке... -Спасибо за похвалу, товарищ сержант!
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Человек рожден для с..
Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Почему только МЧС шл..
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Когда всем хорошо, т..
Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?
Сообщение: 303
Зарегистрирован: 21.05.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 14:51. Заголовок: Это же не просто про..
Это же не просто проститутки, это красивые, умные и уважаемые женщины. Даже сама богиня любви, Афродита, считалась куртизанкой, именно поэтому в Древней Греции занятие проституцией не считалось чем-то осудительным или постыдным
https://krasnodarindividualki.com/
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 01.08.20
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.20 17:08. Заголовок: С каждым новым прези..
С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.08.20
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.20 17:08. Заголовок: - Любопытный факт: п..
- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован. - Потому что в нём М - это такие чудаки.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 01.08.20
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.20 17:11. Заголовок: - Ты чем, подруга, з..
- Ты чем, подруга, занята? - Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”. - Мужа себе ищешь? Как тонко...
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 01.08.20
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.20 17:12. Заголовок: Россия так объяснила..
Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 01.08.20
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.20 17:12. Заголовок: Согласно новой конце..
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 25.09.20
Репутация:
0
Отправлено: 28.09.20 18:16. Заголовок: Когда перед взлетом ..
Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 25.09.20
Репутация:
0
Отправлено: 30.09.20 18:28. Заголовок: Совет всем, кто в сп..
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.Ну как вам?
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио: – Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? Ответ: – Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: – Слушай, у тебя IOS..
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы. – Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:37. Заголовок: Есть два вида девуше..
Есть два вида девушек: – А мне парень айфон купил. Обожаю айфон. – А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Дорогой, купи мне ..
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона! – Но у тебя же нет айфона. – А ты подари.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Насосал айфон, как..
– Насосал айфон, как шл*ха. – Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: В магазине: – Скажи..
В магазине: – Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. – Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – А я на днях себе i..
– А я на днях себе iPhone купила! – Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: Купил мужик 6-й айфо..
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст: – Бл*… хоть бы позвоночник…
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – У любого бомжа ест..
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". – Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Люся, ты где вчера..
– Люся, ты где вчера была? – По району гуляла. – Так он же неблагополучный! – Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Пап, купи мне iPho..
– Пап, купи мне iPhone 6. – А волшебное слово? – Марианна. – Что, прости? – Твоя любовница. – Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Сидят мужики и пьянс..
Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Через некоторое время опять: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Приходит Петя. – Ну, сколько? – Четыре восемьсот, и две не приняли.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Стоит пьяный в ноль ..
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… – Купить не можешь? Не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 17.09.21
Репутация:
0
Отправлено: 17.09.21 20:20. Заголовок: Тридцать — это когда..
Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 17.09.21
Репутация:
0
Отправлено: 17.09.21 20:22. Заголовок: В пустыне встретилис..
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:06. Заголовок: Быть красивыми и жир..
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:07. Заголовок: Женщина, не пили муж..
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:09. Заголовок: Одна неосторожная ул..
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:09. Заголовок: Семья – это группа л..
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:09. Заголовок: Ни один тренер не во..
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:14. Заголовок: Новости спорта. В лы..
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: - Папа, что делать, ..
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: У нашего соседа свер..
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: Во времена моего сча..
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:15. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..
- Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: - Лена, ты забыла на..
- Лена, ты забыла накраситься! - Да ничего страшного. - Это ты так думаешь...
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: В нашем дворе жил бе..
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 01.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 01.03.24 08:19. Заголовок: Как говорит один мой..
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:29. Заголовок: Идут муж с женой, на..
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: После 10 лет работы ..
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: В пятницу вечером сл..
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: - Мужики, а как вы у..
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:30. Заголовок: - Моня, как живете? ..
- Моня, как живете? - Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: - Вась, а скок мы уж..
- Вась, а скок мы уже выпили? - Чет не помню... - Ну, тода обнуляем!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: - Вася, а ты жене из..
- Вася, а ты жене изменяешь? - Нет, сегодня в баню иду.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: Женщина должна одева..
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: - Что общего между б..
- Что общего между балериной и волком? - Обоих ноги кормят.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:37. Заголовок: Каждый день я хожу в..
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:41. Заголовок: Человек создан для т..
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 08.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 08.03.24 10:41. Заголовок: Пытался разбудить со..
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:14. Заголовок: Папа с сыном в зоопа..
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. – Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:14. Заголовок: Муж сильно недооцени..
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:15. Заголовок: Приятель жалуется др..
Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:15. Заголовок: Ничто так не согрева..
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:15. Заголовок: – Сёма, а вы часто х..
– Сёма, а вы часто ходите налево? – Что значит ходите, я практически там живу.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: – Дорогая, а как же ..
– Дорогая, а как же супружеский долг?.. – Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: - Семен Маркович, ка..
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: - Я мыслю, следовате..
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: "Голос" - эт..
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:27. Заголовок: А давайте что-нибудь..
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:32. Заголовок: Мадам, я буду честен..
Мадам, я буду честен с Вами: Не только маска Вам к лицу.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 16.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 16.03.24 09:32. Заголовок: Чем охотней человек ..
Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: - Циля Соломоновна, ..
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: "Не опережаю ли ..
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: – Почему на приём к ..
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: - Что-то больной вы ..
- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:22. Заголовок: Родилась тройня. Вра..
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:27. Заголовок: Идет обход в больниц..
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:27. Заголовок: Врач прописал мне об..
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:28. Заголовок: - И давно ваш спиног..
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:28. Заголовок: У психиатра: – Когда..
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 22.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 22.03.24 08:28. Заголовок: – Вот это примите от..
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 07:59. Заголовок: Решают два алкаша пе..
Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 07:59. Заголовок: Осень... Двое пьяных..
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:00. Заголовок: – Я пристаю, когда п..
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:00. Заголовок: – Купи вечером бутыл..
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:00. Заголовок: Лектор закончил свой..
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:03. Заголовок: 10-летнему Вадику ро..
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:03. Заголовок: — Ты знаешь, Фима, я..
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:04. Заголовок: — А Вы куда полетите..
— А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 29.03.24
Репутация:
0
Отправлено: 29.03.24 08:04. Заголовок: Водка не бензин - за..
Водка не бензин - за городом расход выше!
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:37. Заголовок: - Абраша, я тебе не ..
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:38. Заголовок: Странный всё-таки на..
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:38. Заголовок: - Фима, ты таки нака..
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:38. Заголовок: Одесса. Утро. Привоз..
Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:38. Заголовок: Я пришёл на работу р..
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:46. Заголовок: На балкон выходит ев..
На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:46. Заголовок: - Я намедни жену с г..
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 05.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 05.04.24 09:47. Заголовок: В сумасшедшем доме г..
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:08. Заголовок: Мои соседи слушают х..
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:08. Заголовок: Объективная реальнос..
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:08. Заголовок: - Милый, может, я ос..
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:09. Заголовок: Реакция кота и собак..
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:09. Заголовок: - Твоя жена - прекра..
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:13. Заголовок: Работник пекарни с 2..
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:13. Заголовок: Судя по всему, камба..
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 12.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.24 09:13. Заголовок: Теперь мужики будут ..
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:47. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:47. Заголовок: А чего мне бояться? ..
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:47. Заголовок: Быть умным и хорошо ..
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:47. Заголовок: Живое пиво отговорил..
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:48. Заголовок: Николай Валуев давит..
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:50. Заголовок: Самый страшный зверь..
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:50. Заголовок: Родители смеялись, к..
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:51. Заголовок: В нашем селе всего д..
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 19.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 19.04.24 08:51. Заголовок: Террористы захватили..
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:36. Заголовок: Мечта всей жизни поу..
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:38. Заголовок: На работе. — Чего-то..
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:38. Заголовок: Иван! А вот, если ты..
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:38. Заголовок: Мужик спрашивает у о..
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:39. Заголовок: — Судья истице: — В..
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа? — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты — Ну, и что? — И никогда их не реализовывает!
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:44. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:44. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 26.04.24
Репутация:
0
Отправлено: 26.04.24 08:44. Заголовок: Иду из магазина, ем ..
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Новых ответов нет
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[см. все ]
Ответ:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:
зарегистрироваться