Автор Сообщение
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 31.07.20
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.20 09:26. Заголовок: Анекдоты
Я с вечной улыбкой хожу по земле - всех в капусте нашли, а меня - в конопле!
Ответов - 121
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые ]
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 25.09.20
Репутация:
0
Отправлено: 28.09.20 18:16. Заголовок: Когда перед взлетом ..
Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 25.09.20
Репутация:
0
Отправлено: 30.09.20 18:28. Заголовок: Совет всем, кто в сп..
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.Ну как вам?
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио: – Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple? Ответ: – Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: – Слушай, у тебя IOS..
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы. – Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:37. Заголовок: Есть два вида девуше..
Есть два вида девушек: – А мне парень айфон купил. Обожаю айфон. – А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Дорогой, купи мне ..
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона! – Но у тебя же нет айфона. – А ты подари.
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Насосал айфон, как..
– Насосал айфон, как шл*ха. – Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: В магазине: – Скажи..
В магазине: – Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. – Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – А я на днях себе i..
– А я на днях себе iPhone купила! – Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: Купил мужик 6-й айфо..
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст: – Бл*… хоть бы позвоночник…
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – У любого бомжа ест..
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia". – Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Люся, ты где вчера..
– Люся, ты где вчера была? – По району гуляла. – Так он же неблагополучный! – Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Пап, купи мне iPho..
– Пап, купи мне iPhone 6. – А волшебное слово? – Марианна. – Что, прости? – Твоя любовница. – Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Сидят мужики и пьянс..
Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Через некоторое время опять: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Приходит Петя. – Ну, сколько? – Четыре восемьсот, и две не приняли.
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 03.03.21
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Стоит пьяный в ноль ..
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… – Купить не можешь? Не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы… – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
Ответов - 121
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые ]
Ответ:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:
зарегистрироваться