Отправлено: 31.07.20 09:26. Заголовок: Анекдоты

Я с вечной улыбкой хожу по земле - всех в капусте нашли, а меня - в конопле!

 Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

 Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: Поссорились Чебурашк..

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

 Отправлено: 31.07.20 09:27. Заголовок: - Здесь будет город ..

- Здесь будет город заложОн Понял ?
- Понял
- Что ты понял ?
- Здесь, судя по всему, будет ломбард ...

 Отправлено: 31.07.20 09:28. Заголовок: Свадьба была тихой. ..

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 Отправлено: 31.07.20 09:34. Заголовок: -У тебя жена кричит,..

-У тебя жена кричит, когда ты её любишь?
-Да кричит
-В конце?
-Нет
-В середине?
-Нет
-В начале?
Нет
-А когда же тогда?
-Когда йух о занавеску вытираю.

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: -Рядовой Иванов! -Да..

-Рядовой Иванов!
-Да, товарищ сержант!
-Я не видел Вас вчера на занятиях по маскировке...
-Спасибо за похвалу, товарищ сержант!

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Человек рожден для с..

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Почему только МЧС шл..

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

 Отправлено: 31.07.20 09:35. Заголовок: Когда всем хорошо, т..

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

 Отправлено: 31.07.20 14:51. Заголовок: Это же не просто про..

Это же не просто проститутки, это красивые, умные и уважаемые женщины. Даже сама богиня любви, Афродита, считалась куртизанкой, именно поэтому в Древней Греции занятие проституцией не считалось чем-то осудительным или постыдным https://krasnodarindividualki.com/

 Отправлено: 01.08.20 17:08. Заголовок: С каждым новым прези..

С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.

 Отправлено: 01.08.20 17:08. Заголовок: - Любопытный факт: п..

- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.

 Отправлено: 01.08.20 17:11. Заголовок: - Ты чем, подруга, з..

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

 Отправлено: 01.08.20 17:12. Заголовок: Россия так объяснила..

Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».

 Отправлено: 01.08.20 17:12. Заголовок: Согласно новой конце..

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

 Отправлено: 28.09.20 18:16. Заголовок: Когда перед взлетом ..

Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

 Отправлено: 30.09.20 18:28. Заголовок: Совет всем, кто в сп..

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.Ну как вам?

 Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: Вопрос армянскому ра..

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

 Отправлено: 06.03.21 12:36. Заголовок: – Слушай, у тебя IOS..

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

 Отправлено: 06.03.21 12:37. Заголовок: Есть два вида девуше..

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Дорогой, купи мне ..

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – Насосал айфон, как..

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: В магазине: – Скажи..

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: – А я на днях себе i..

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

 Отправлено: 06.03.21 12:39. Заголовок: Купил мужик 6-й айфо..

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

 Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – У любого бомжа ест..

– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.

 Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Люся, ты где вчера..

– Люся, ты где вчера была?

– По району гуляла.

– Так он же неблагополучный!

– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

 Отправлено: 06.03.21 12:40. Заголовок: – Пап, купи мне iPho..

– Пап, купи мне iPhone 6.

– А волшебное слово?

– Марианна.

– Что, прости?

– Твоя любовница.

– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

 Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Сидят мужики и пьянс..

Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.

 Отправлено: 06.03.21 12:41. Заголовок: Стоит пьяный в ноль ..

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

К нему подходят два парня, решив помочь:

– Ну, что, отец, опохмелиться надо?

В ответ:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Купить не можешь? Не знают, что дать?

Мужик, кивая:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!

В ответ нетвердое "да".

Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:

– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!

Продавец:

– Что, что?

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

 Отправлено: 17.09.21 20:20. Заголовок: Тридцать — это когда..

Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя.

 Отправлено: 17.09.21 20:22. Заголовок: В пустыне встретилис..

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!